Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не мое. Мужчины – это мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней.
Мамашка так властно крикнула своему чаду: "БРОСЬ КАКУ!", что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.
Одесса. Привоз. Колбасный ряд. — Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится? — Нравится! — Шо, денег нет?! — Есть! — Ну так покупайте! — Зачем? — Шобы кушать! — А я шо делаю?
"Мам! Хочу это! Мам! Хочу то! Мам! Сюда... Мама!.. Туда... Мам! Играть... Мам! Гулять..." Как прекрасно быть мамой, подумал папа, лёжа на диване. http://mailman-il.livejournal.com/
Известна история об одном из "отцов" советской психиатрии М.О.Гуревиче. На лекции о прогрессивном параличе демонстрировалась больная этим тяжело ослабляющим ум заболевании. Она не могла назвать ни своего имени, ни числа, ни времени года, но на вопрос, кто ее привез в больницу, с неожиданно осознанной злобностью ответила: "Жиды". Профессор повернулся к аудитории и заметил: "Вот видите, как мало нужно ума, чтобы быть антисемитом".
Во времена "Очакова и покоренья Крыма" я был еще завидный жених. Сам я никаких поводов для зависти в себе не обнаруживал, кроме угрюмой решимости сражаться за свободу до предпоследнего патрона(последний-себе). Но женщины азартны по природе своей. И часто берутся за трудные задачи лишь из соображений "на слабо" Не задумываясь о "на хера". В то лето меня склоняла к браку одна дама, прекрасная во всех отношениях-из городу Ногинску. Девка была замечательная-красивая, умная веселая, спокойная-с такой бы только гнездо и вить. Но в ту пору мне не улыбалась идея класть яйца в одно место. Меня же всячески склоняли в сторону моногамии. Я же отбивался чем мог. Вплоть до откровенного глумления. До сих пор стыдно. Послеальковная сцена. Все по классике-я в койке с сигаретой, любимая неподалеку-что то поправляет перед зеркалом. Вдруг-ни к селу ни к городу: -Макс! -А? -А давай поженимся? Пауза. Выдыхаю столб дыма. -Да кому мы нахрен нужны?! В череп прилетает расческа. В конце концов суженая решила подключить к действу семью. Меня повезли на дачу к родственникам-праздновать днюху милой. Что бы не биться в одиночестве, я прихватил на смотрины Бегемота. На беду-семья оказалась чумовой. Маманя, правившая всеми, была само очарование. Толстушка-хохотушка. Плюс-настоящее сокровище семьи-бабушка самогонщица. Старуха гнала такой самогон, что после первой рюмки, решимость безбрачия моя дрогнула. Мало того-бабка настаивала первач на калгане-среднерусском аналоге жень-шеня. Эффект получался в прямом смысле сногсшибательный. То есть мысли ясные, глубокие, настроение боевое, дали-бескрайние, но ноги не ходят. Отказывают хозяину в передвижениях. Типа-сиди тут, сучонок, лучше все равно нигде не будет-нечерта тебе шляться. Плюс-непрерывный ржач от него. Ползастолья провел под столом. А разговоры под ним…всего не упомнишь-калган коварно отбивает память, но все же. Маманя встает с тостом. -Сегодня, мы празднуем 24 летие Алены. Пока она у нас "холостая". Хочу выпить за то, что бы свой четверть века она была…(мама со значением смотрит на меня) "-Боевая"-влезаю я в тост. "-И заряженная"-добавляет Бегемот. Мама, не договорив, валится под стол. Оттуда слышатся ее завывания. Плюс ко всему-Бегемот под шумок исчезает с соседкой. Через минут десять появляется странная процессия-сначала всклокоченная Таня, потом Бегин-а за ними Танин милый, что нашел их во ржи. Милый, надо заметить, умом не блещет и все пытает зазнобу-что, мол, они там делали? "-Урожай смотрели"-находчиво отвечает соседка. Стол рушится. Маманя поднимает тост: -Я хочу выпить за нашу молодежь! Глаз на них глядеть радуется. Вот у нас в их годы-что на уме было? Одни пьянки да блядки! А у них? Чуть стакан накатят-тут же тревога на душе. Как там урожай? Не пали ли озимые? Взошли ль яровые? Нет, что ни говорите-нам они не чета! Все это под вой стола. Под утро народ разбрелся по койкам-нам же с Бегиным не спится. Ржем как кони. В конце концов маманя вручает нам бутыль калгановки-и выпирает бухать на озеро. "А то от вас дача шатается, ироды." Уже по солнцепеку ползем назад. Беседа-сути не помню, но восхищает своей эрудицией и образованностью. Поворачиваюсь к собеседнику-и вдруг вижу его траекторию. Следы на дорожной пыли образуют правильную синусоиду. -Знаешь, Дима, я отказываюсь принимать логические доводы от человека, что передвигается по земле таким замысловатым путем! -На свой посмотри, прямолинейный ты наш! Хм. Правда. Мой-не лучше. Вслед за этим становимся свидетелями уникального ДТП. Ни до ни после такого не видел. Даже не читал о подобном. Мимо пылит соседская шестерка. Отползаем на обочину. Сосед-пенсионер ползет еле-еле. Здороваемся через открытое окно. Вдруг из полей выносится обезумевший кот-за ним скачет овчарка. Дистанция-5см от клыков до яиц. Не разбирая дороги котяра сигает в водительское окошко-и выпуливается из пассажирского. Вслед за ним маневр повторяет собака. Дед бросает руль и вламывается в столб.(Его можно понять-я б тоже удивился, пролети у меня перед носом такая парочка) Вылазит из машины. Выражение лица: -"Папа, шо это было?" Деда, конечно, жалко, но совладать с собой мы не в силах. Ползаем в корчах. Только успокоились-дед начинает витиевато материться-оказывается шустрый кот успел ему серануть на колени. Все. Аут. В ту пору таки не женился. Из соображений-за что хорошему человеку в мужьях такая кака, как я? Об чем не жалею. Но о калгановке тоскую периодически.
Далекие 70-е... Ранним ноябрьским утром гвардейский полк в парадном составе выходит за КПП. Командир впереди, за ним знаменная группа со знаменем, оркестр надрывается маршами…. Балтийску пришлось проснуться…. Погрузились все в дизель на вокзале и покатили в Калининград на парад к годовщине Великой Октябрьской социалистической революции. Выгрузившись в Калининграде, полк парадной колонной движется к месту проведения парада. Полощется на ветру алое и с портретом гвардейское знамя полка, сияет полковая оркестровая медь, шеренги держат равнение, ПШ у всех с гюйсом и аксельбантом, а об стрелки брюк можно порезаться. Все что должно блестеть - сверкает. Мерная отмашка рук четко обозначена белыми перчатками. Шаги гремят железом, соперничая с большим барабаном и оркестровыми литаврами. Усилиями оркестра Калининград тоже пробуждается ото сна, открываются окна, жители начинают интересоваться происходящим. Кто-то кричит приветствия, кто-то машет рукой. Полк на каждое приветствие отвечает дружным ревом двух парадных «коробок», обозначая таким образом единство армии и народа. И тут….. На третьем этаже одного из домов по левую сторону улицы распахивается окно и в него по пояс выглядывает заспанная красавица в распахнутой ночной рубашке. Естественно, все ее прелести весьма аппетитно вываливаются наружу, вызывая громкий восторг проходящего полка. Молодой матрос К. (левофланговый первой коробки) чересчур увлекшись таким прекрасным зрелищем, не замечая ничего вокруг и строго отрабатывая «равнение на ….», по кривой траектории с темпом 120 шагов в минуту вылетает из строя и на полном ходу и в полном очаровании от наблюдаемого… врезается лбом в осветительную мачту. Падает, не выпуская из рук вверенного ему Родиной оружия. Его подбирают последние шеренги коробки. Оркестр ревет маршами, полк ревет приветствиями, публика ревет от восторга и рукоплещет...Краса и гордость Вооруженных Сил СССР, 336-й отдельный гвардейский Белостокский полк морской пехоты идет на парад...
Дело происходило в 60-х годах... Два сотрудника одного подмосковного оборонного предприятия, Поммер и Смирнов, выехали в длительную командировку на один из уральских заводов. Эх! Славные советские командировки. После работы - в гостиницу. Поскольку в местных магазинах - хоть шаром покати, курица, купленная по случаю в заводском буфете, варится в гостиничном чайнике минимум три раза: два раза пьётся бульон, а на третий раз съедается сама эта курица. Из развлечений - тусовки в заводском клубе на вечерах "Для тех, кому за 40". И что вполне закономерно и при этом весьма неприятно - командировочные заканчиваются очень быстро. Через три недели напряжённой работы бедолаги отправились на почту и на последние деньги дали телеграмму: "СРОЧНО ВЫШЛИТЕ ДЕНЬГИ ТЧК ПОММЕР ЗПТ СМИРНОВ". По пути следования эта телеграмма отчаяния, по-видимому, попала в руки очень грамотной телеграфистки и пришла на родное предприятие в таком виде: "ВЫШЛИТЕ ДЕНЬГИ ТЧК СМИРНОВ УМЕР". Шокированные сослуживцы собрали деньги и направили на Урал похоронную делегацию от профкома. Те приехали, заходят в гостиничный номер, а там безвременно умерший Смирнов с Поммером как раз курицу доедают. Радости у всех не было предела...
Подслушала разговор на детской площадке папы и его пятилетнего сына. - Запомни, сынок, всё лучшее - маме, потому что она девочка... Затем - коту, потому что он беспомощен и зависит от нас... А затем уже и нам с тобой, потому что мы - мужчины...
Сегодня на своём опыте убедилась, что не всегда можно говорить детям правду. Сын (4 года) разглядывает календарь 2013: - Вот цифра 1 - это мне был 1 годик, вот мне был 2й год, а вот мне был 3й год. Мама, а что 0 значит ? Я: - 0 значит время, когда ты ещё не родился, а был у меня в животике. Сын Очень удивился: - А как я оказался у тебя в животе? Ты меня съела что ли?
История эта рассказана моим тестем, а 100%-я правдивость ее подтверждена тёщей. Дело было в начале 90-х, в славном городе Актюбинске. Тесть с тещей, по случаю юбилея дружественной семейной пары, были приглашены на торжество. Застолье в самом разгаре, хозяин дома (мужчина надо сказать весьма крупный, ростом под 2 м. и, что очень важно для этой тру стори, с 48 размером ноги) травит байки, а его жена суетится, подкладывая в тарелки всяких вкусностей, настроение у всех отличное. И тут кто-то из гостей шутит, что с его размером и ласты в море не нужны. На что хозяин отвечает: "Это я в детстве все время босиком без обуви бегал, вот и выросла стопа аж до 48 размера". Жена хозяина, не отрываясь от накладывания кому-то из гостей плова в чашку, вставляет: "Да лучше б ты без трусов ходил..." 10-секундная гробовая тишина, хозяин медленно начинает приобретать багровый окрас. Гостей начинает разрывать в клочья от безудержного хохота, половина из них сползает под стол. И только теперь жена понимает, что ляпнула что-то не то и обильно заливается краской. О том, что было после ухода гостей история к сожалению умалчивает...
Иду по улице, вижу бабку, торгующую пирожками. Есть хочется, покупаю пирожок, пробую - просто объеденье! Стоит еще купить. Подхожу к бабке: — Ещё четыре пирожка, пожалуйста. Она смотрит на меня долгим, пронзительным и весьма осмысленным взглядом: — Послушай, милок, если ты закажешь десять пирожков, то я предоставлю тебе дисконт 10%, и ты сможешь взять одиннадцатый бесплатно.
Перевод с английского №2 Однажды ко мне во двор забрел старый пес, который выглядел очень усталым. Судя по ошейнику и достаточно упитанному виду я понял что он был домашним. Он вошел в дом и уснул в коридоре. Через час он проснулся, подошел к двери и я выпустил его. На следующий день он вернулся и снова проспав час удалился. Так продолжалось в течении нескольких дней. Я был заинтригован и приколол к к его ошейнику записку: "Ваш пес уже несколько дней приходит ко мнем в дом что бы поспать". На следующий день он пришел с другой запиской. "Просто он живет в доме вместе с четырьмя детьми и приходит к Вам что бы отоспаться. Кстати, Вы не будете возражать если завтра я приду вмести с ним?"
Мужик едет в маршрутке, рядом сел негр. Настроение хорошее, мужик решил приколоться и на его остановке говорит: - Я выходить, твоя моя выпускать! Негр на чистом русском: - Понаехали тут всякие…
Опасно нынче по темноте ходить. Помнится - лист стекла тащил, так подумали, что я с распростертыми руками на охоту вышел. Тяжелым предметом кинули, стекло расхреначили...
История эта случилась в бытность мою студентом универа в середине 90-х гг. и приключилась тоже со студентами одной из групп, не помню точно уже какого курса (может второго, может третьего) экономического факультета. Пишу так потому, что сам я учился на историческом. В общем, дело было так: был у них препод. очень строгий и злющий, которому с первого раза сдать экзамены мог разве что какой-нибудь вундеркинд-уникум коих один на тысячу. И препод этот читал некий очень интересный и нудный предмет, что то вроде бух.учета. Каким-то образом будущие бухгалтера и фин.директора прознали, что их злобный препод. любит в свободной от истязания студентов и прочей общественно-полезной деятельности время приобрести всеми известный руский национальный напиток и с удовольствием его употребить в количестве примерно 0,5 литра, при это нисколько не помутившись рассудком, но единственно находясь в благостном расположении духа. И вот, перед одним из зачетов, покупают наши герои пол литровку одной из самых дорогих водок, переливают ее в графин, выставляют его на преподавательский стол и рядышко ставят небольшой стаканчик по форме напоминающий стопку. Далее как обычно, заходит преподаватель в аудиторию , приглашает первые пять человек, раздает зания, дает время на подготовку, сидит ждет, кто первый к нему пойдет за зачетом, ну и соответственно кого он первым отправит на второй круг. Во время этого благостного ожидания взор препода падает на графин с водой, ну и соответстнно коль делать ему пока нечего, он решает испить водицы. Наливает в стаканчик, по привычке принюхивается, понимает что не вода, ставит стаканчик обратно на стол и не слова ни говоря выходит из аудитории... Студиозы в бешеной панике, первая мысль: "пошел жаловаться в деканат, сейчас придет с деканом и всё, дальше отчисление..." Как известно, когда человек в панике, он немного утрачивает способность к здравым логическим рассуждениям. Вот и наши герои стрелой несутся в туалет, выливают всю водку в раковину, а вместо нее графин и стаканчик наполняют холдной водой из под крана и ставят все это обратно на стол, мысленно готовя отмазы... мол преподу показалось, а мы ни в чем не виноваты. А в это время... , другой герой нашей истории, вместо деканата идет в буфет и покупает пирожков с мясом, рисом и луком, возвращается в аудиторию, кладет пирожки в шкафчик стола, садится за стол, накатывает как он думает стаканчик водки, ну и всё дальше как говорится Занавес....
Пожилой мужчина с 25-летним сыном вошли в вагон поезда и заняли свои места. Молодой человек сел у окна. Как только поезд тронулся, он высунул руку в окно, чтобы почувствовать поток воздуха и вдруг восхищённо закричал: — Папа, видишь, все деревья идут назад! Пожилой мужчина улыбнулся в ответ. Рядом с молодым человеком сидела супружеская пара. Они были немного сконфужены тем, что 25 летний мужчина ведёт себя, как маленький ребёнок. Внезапно молодой человек снова закричал в восторге: -" Папа, видишь, озеро и животные… Облака едут вместе с поездом!» Пара смущённо наблюдала за странным поведением молодого человека, в котором его отец, казалось, не находил ничего странного. Пошёл дождь, и капли дождя коснулись руки молодого человека. Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал: — Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Видишь, папа? Желая хоть чем-то помочь, пара, сидящая рядом, спросила пожилого мужчину: — Почему Вы не отведёте сына в какую-нибудь клинику на консультацию? Пожилой мужчина ответил: — Мы только что из клиники. Сегодня мой сын первый раз в жизни обрёл зрение…
В Питере едут в троллейбусе два курсанта мореходки, ну,которые всегда озабоченные. А рядом девушка сидит, ну очень красивая. А на руках у нее ребенок лет пяти. Ну парни начинают клеиться, хоть и с ребенком, но красивая до невозможности, никак не удержаться... А у нее лицо замкнутое, глаз фанерой заколочен - ну никак не реагирует, сидит - щеки надувает. Они у пацана спрашивают "Ну что же у тебя такая мама сердитая?" А он и говорит на весь троллейбус "Она не сердитая, дядя, она какать хочет, а до дома далеко..."
Подруга выдавала дочь замуж. Свадебное платье висело на дверце шкафа, и подруга, убираясь в спальне, перевесила его в гостиную, зацепив за рожок люстры. Пока убралась, сходила в душ, попила чайку - про платье, естественно, забыла. И вот решив завершить трудовой день, она направилась в гостиную, чтоб посмотреть телик. Короче, смеркалось...
Звонит главбух, ругается на отсутствие интернета, спрашиваю, что на экране? Ответ: Егор! Подключаюсь, смотрю, и правда Егор, точнее Еггор - он же Error!
Есть в подмосковном Хотьково нехорошее с точки зрения безопасности движения место. Дорога делает поворот вокруг какого-то монастыря градусов на 150, да ещё под хорошую горку. Эдакая спираль. И вот как-то раз на этом участке дороги "Нива" "догнала" "Ниссан". Японец притормозил, а нивовод не успел среагировать и слегка, я подчёркиваю, слегка приложил "Ниссану" задний бампер. Ну, водители вышли, разбираются, ремонт больше, чем на 50 баксов никак не тянет. Нивоводу, понятное дело, обидно до соплей, но делать нечего. И тут из-за поворота с горы вылетает "Газель" и врубается в "Ниву". Та, естественно, повторно бьёт японца в зад. В итоге сумма ремонта за 0,2 секунды вырастает в десятки раз. Из "Газели" выскакивает мужик и орёт: - Вы, ё* вашу мать, что здесь делаете?! У нивовода светлеет лицо: - Тебя ждём...
Автобус ПАЗик не так давно отъехал от очередной остановки, и тут какой-то мужичок стал пробираться к выходу, чтобы на следующей выйти. Там остановка "По требованию". Он, естественно, жмёт на кнопочку над дверью. Тишина... Он с недоумением смотрит на неё, нажимает ещё раз - она не звонит... Но он, не унимаясь, жмёт ещё и ещё... Тут из-за перегородки высовывается раздражённая физиономия водителя, у которого всё это время мигала сигнальная лампочка: - Дзинь!!!.. Твою мать!..
НЕ МОЁ, но смеялась долго можно читать всё вместе, можно по отдельности. орфография и пунктуация авторов сохранены.
В одном интернет сообществе был задан вопрос: "Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку, если нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."
Вопрос получился стоящий и комменты тоже Вот некоторые из них: — Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё
— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.
— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.
— Вот мои пять копеек: Подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))
— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.
— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."
- Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток... Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...
- У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.
- Моей Машке подарили огромного мягкого бульдога. Внутри какой то видимо элемент потому как если мимо пройдешь или ногой топнешь эта псина начинает выть как собака баскервилей. Ночью дед пошел в туалет мимо этой псины.....не знаю успел он добежать или нет, но мы слышали леденящий кровь собачий вой часа в два ночи вперемешку с матом
- Кума моя привезла сынуле своему из Финляндии классную игрушку – большого такого гуся в солнечных очках и модном прикиде. Он пел какую-то задорную песенку, при этом, приседая, танцевал. По-моему, даже взрослым была более интересна игрушка, чем малому. Но самая развлекуха началась, когда батарейки сели и гусь при включении через силу тянул эту песню (получалось, как заезженная пластинка), потом ме-е-дленно и через силу приседал, издавая, простите, громкие неприличные звуки, и так и замирал на корточках, не в силах больше подняться.
- Вспомнила (правда не про мягкую но игрушку) историю. Пришла моя подруга домой поздно вечером. Тихо, чтобы никого не разбудить. стала раздеваться. И вдруг вкрадчивый голос :"Привет Как дела?" Она притихла и ответила, Нормально. И тишина. Только потом поняла, что это детский мобильный телефон.
- Но самым большим кошмаром оказался танцующий в стиле латино динозавр. Этот монстр был снабжен выключателем, который был благополучно сломан моим технически развитым ребенком. В любое время суток, от малейшего хлопка двери... даже от громкого чиха... Горластая тварь начинала прыгать и петь! Мы говорили шопотом и ползком передвигались по квартире. Ребенок расставаться с игрушкой не хотел категорически. Однажды, когда дочь была в саду, я собиралась выносить на помойку большой пакет с мусором, и мой взгляд случайно упал на динозавра - он пополнил пакет. Подойдя к мусорным бакам,я осторожненько поставила туда свой пакет и почти на цыпочках стала отходить. Я была уже почти у подъезда, когда к баку с динозавром подошел выбрасывать мусор какой-то дядька. А теперь представьте, что он испытал в тот момент, когда мусор в баке вдруг запрыгал и заорал не своим голосом...
- Мне мама подарила кружку. Симпатичную такую, с кошечкой. Стоило эту кружку наклонить, как... Правильно, раздавался истошный вопль мартовского кота. Было очень весело, когда свекровь однажды ночью встала водички попить, да и ухватила эту кружечку
- И вспомнила, как сама постирала овцу, в которой, как я думала, села батарейка. Овца висела, прищепленная за уши, сохла. А часа в три ночи вдруг заорала "хеппи бездей!!!!!" И все. замолчала навеки. А у меня чуть инфаркт не случился. А у подруги была кошка плюшевая поющая и кот живой, который по весне ....... все, что движется. Так вот, и к этой кошке клинья стал подбивать... но, когда он решил перейти к делу, кошка запела. Бедный кот чуть не стал импотентом.
- Были у подруги в гостях, попросила ее подарить (в смысле на выбор) крестнику, моему сыну, детский компьютер (на свою голову). Этот агрегат просто жрет батарейки, не успеваю менять. Принцип - вставить определенную карточку, женский голос говорит: что нарисовано на картинке, попробуй нажать, пожалуйста... далее веселая музыка... Но, чем дольше работают батарейки, тем голос становится протяжней и протяжней, как с того света. Оставили как-то устройство на кресле. Ночью кот прыгал по квартире, наступил на компьютер, мы спим, а тут такой голос полусдохшей тетеньки-робота: ЧТО НАРИСОВА-А-А-НО НА КАРТИНКЕ....
- История в жанре "ужастик" Есть у нас кукла Маша-при нажатии не ручки,ножки,глазки,ушки говорит: -Это моя правая ручка(если нажмешь на ручку) -Это мои ушки,я тебя слышу(если нажмешь на ушки) и так далее. Занималась как то уборкой,убралась все игрушки убрала на полки,с чувством выполненного долга прилегла на диван с любимой газетой. В квартире полная тишина(я дома одна) и вдруг эту тишину прорезает громкий голос: -Это мои глазки,я тебя вижу! Трясло меня долго.И я до сих пор не знаю,что случилось в тот день с Машей. С чего она сидя на полке вдруг решила мне сообщить,что она меня видит?
- А у нас было два игрушечных пистолета с инфракрасными излучателями, так они срабатывали на пульты от любой техники в доме : дико выли, тарахтели и т.д. Отправлены в ссылку на дачу. Ещё был зачОтный, единожды постиранный Губка Боб, который по ночам сам с собой разговаривал и смеялся сатанинским смехом. Я его на даче спрятала в тумбочку на крыльце, так меня соседи утром чуть не убили - всю ночь думали, что я накурилась или спятила Всё кончилось вскрытием несчастного Боба и разбиванием молотком (для надежности) этой адской машинки. Хотела сначала просто выбросить на помойку в лесу, но пожалела йожиков и птичек.
У меня тоже была такая игрушка ))) Я тихо-мирно сидела за компом и вдруг услышала хрипы с кухни. От страха чуть не обкакалась Пришла на кухню на цыпочках - никого. Вернулась - опять кто-то с кухни шопотом что-то говорит и хрипит. Было ужас как страшно ))) Я для надежности прихватила ножницы и пошла выяснять кто же там хрипит. Смотрю - опять никого ))) Обшарила все шкафы, изучила ванну, туалет, гардеробную, смотрела за занавесками и на балконе И вдруг с подоконника тихим хрипом шепчет малюсенькая игрушка (размером 3 на 5 см.): "ааааййй лаффф ююю" ))))))))))))))))))))) Я ее тоже перед этим за пару дней постирала )))
Думаю пришло и мое время рассказать историю которую слышал от попутчика. Клянется что история произошла в г.Темиртау. Дело было так... И так день. Маршрутка полная людей. Едет молодая мамаша с ребенком который всю дорогу клянчил мороженное. сперва мама обещала купить. Так как он все не прекращал канючить она его приструнила" Сказала же куплю значит куплю. Если будешь ныть то совсем не куплю" заявила мама ребенка. ОН надул губки и стоял задумавшись. Потом выдал "мама если ты не купишь мороженное я скажу папе что дяде Саше письку сосала!" повисла такая тишина . никто не смеялся. мама густо покраснела пробормотала что то и выскочила на ближайшей остановке. вместо мамы с ребенком зашел папа с сыном. Маршрутка только тронулась. И тут сын выдает "ПАПА КУПИ МОРОЖЕННОЕ!" Водитель бьет резко по тормозам и вся маршрутка грубо говоря ржет. вся со слезами на глазах. Папа не понимает в чем прикол вроде ребенок сказал невинную фразу а тут вся маршрутка смеется. Водитель лежал на руле. Наконец еле оторвавшись от руля он выдает "ПАПА купи ребенку МОРОЖЕННОЕ!" все финиш маршрутка лежала! Надеюсь моя история вам понравилась. написал как смог. с уважением к вам кто прочтиал историю
Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять. . . Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: — Какой же классный сервис в Турции — лежаки с немецкими полотенцами!
Эту историю рассказал мне, мой преподаватель Валера Петухов, в ГПТУ(Кировская область). 1993год. Его жена уехала, оставив с двумя детьми, в Питер. Там он её нашёл!(Она сдавала на день комнату в которой жила,пока работает.) А сейчас этот рассказ стал АНЕКДОТОМ!!!(спустя 20 лет звучит почти дословно)
Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину — на его «аэродроме» «трудится» кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в «растопырку»… Хозяин конечно обалдел, не знает что и сказать.Бежит на кухню, хватает что первое попалось под руку — грязную вилку со стола — и эту вилку всаживает в торчащий зад. Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает… Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками. Он: -Ты здесь?! А там?… Она: -Я? С работы… Кстати, к тебе сестра с мужем приехала…
У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно.
Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай — не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет.
Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"