Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самая эпичная встреча с ментами у меня была после защиты бакалаврского диплома. Это был 1996 год и мы были первым потоком бакалавриата. О том, чтО это такое, тогда внятно не могли рассказать даже те, кто его придумал. После защиты мы, в чем были, то бишь в костюмах и галстуках, сели бухать. Ночью мы вдвоём пошли за пивом. По дороге нами заинтересовались менты в брониках и с автоматами (96-ой, Чечня и всё такое). Не замели нас только потому, что мы хоть и в зюзю, но в галстуках. Невесть откуда взявшийся майор грозно вопросил: - Кто такие?!" Я в ответ гордо: - Мы терь БАКАЛАВРЫ! - Чё!!?? Далее следует пространное пьяное объяснение майору милиции, кто такие бакалавры. Майор грустнел на глазах. Потом изрёк: - Что за йобаный район! Пидорасы, наркоманы, теперь еще какие-то БАКАЛАВРЫ!
Узнав о разногласиях между писателями Константином Фединым и Михаилом Шолоховым, Сталин пригласил оппонентов в Кремль, усадил за стол и стал громко удивляться: - Ходят слухи, что вы постоянно между собой спорите. В интересах советской литературы прошу вас помириться и подать друг другу руки в знак примирения... Писатели молчат. - Я прошу вас!- настаивает Сталин. Писатели упорствуют. - Сталин вас просит!- с металлическими нотками в голосе говорит "вождь народов". Литераторы встают и нехотя протягивают друг другу руки. - А теперь поцелуйтесь!- говорит Сталин. И, когда оппоненты начинают целоваться, громко смеётся: - А я думал, вы принципиальные!
До того как оказаться при дворе герцога Бирона, шут Кульковский был очень беден. Однажды он проснулся среди ночи от какого-то шума и увидел, что в его убогое жилище забрались воры. Позёвывая и усмехаясь, Кульковский сказал: - Не знаю, братцы, что вы можете отыскать здесь впотьмах, когда я сам и днём-то здесь ничего толкового найти не могу.
Лев Толстой во время своей службы во 2-й лёгкой батарее 13-й артиллерийской бригады хотел извести матерную ругань среди солдат и часто говорил им: - Ну к чему такие слова говорить? Ведь ты этого не делал, что говоришь, просто, значит, бессмыслицу произносишь, ну и скажи, например, "ёлки тебе палки", или "эх ты, едондер пуп", или "эх ты ерфиндер", и т.д. Затем Толстого перевели в другое подразделение, а на его место был назначен Николай Александрович Крылов (отец будущего академика-кораблестроителя А.Н. Крылова). Солдаты рассказывали ему: - Был у нас офицер, его сиятельство граф Толстой, вот уж матерщинник был, слова простого не скажет, так загибал, что и не выговоришь...
У друга-админа в пятницу родился сын. Утром он первым делом зашёл в бухгалтерию, согнал кого-то с рабочего места и принялся закачивать фото новорожденного. Вокруг тут же засуетились женщины, одна из них задала традиционный вопрос: - Ну, Данила, сколько весит? Админ, не отрывая взгляда от фотографии, со слезами радости и гордости за наследника ответил: - Шестнадцать метров, чертяга!
Конец 90-х. Стою, жду поезда на платформе станции метро "Лесная". Подходит пьяный дядька и спрашивает, как проехать к Ленинградскому вокзалу. - Сейчас садишься в этот поезд, проезжаешь четыре станции. Выходишь на "Площади Восстания". Поднимаешься наверх, на Московском вокзале покупаешь билет до Москвы, выходишь там, и ты на Ленинградском вокзале. Так самое смешное - мужик спросил: - Так я в Питере, что ли? Мне оставалось только пожелать ему: - С лёгким паром!
НЕ КОМАР ЧИХНУЛ... Сижу вчера в метро "Тургеневская", жду жену. Шесть часов вечера, народу, как обычно, полно. Подъезжает очередной состав, и вот все пассажиры уже зашли в вагон, и тут один мужик подбегает к двери последний и резко останавливается. Я вижу по его лицу, что он завис, чтобы чихнуть, да и видно, что он простывший. Ну он, естественно, очень громко и от души чихает, и в это же время двери вагона закрываются, и мужик не успевает туда заскочить. А на дверях вагона наклеена реклама "NOD32 ESET". Мужик совершенно ошарашенно смотрит на неё, достаёт из кармана платок, вытирает нос и выдаёт: - Ну да, антивирус... Понимаю!
Павел I, вступив на престол, издал указ о количестве блюд по званиям: майор должен был иметь за столом непременно три кушанья. Как-то император спросил героя войны Кульнева: - Доложи, каковы три кушанья ты отведал сегодня? - Одну лишь курицу, Ваше величество. - Как ты смел? - Виноват. Но сначала я положил её плашмя. Потом смело водрузил ребром. И, наконец, безжалостно обкусал её сбоку...
ПРИСТЫДИЛ... У двухлетнего сына своя планшетка. Собирает паззлы, рисует и т.д. Как-то взялась поиграть в Angry Birds. Сын пристроился рядом. Участвует, но пуляет птичками в обратную сторону. И так ему объясняла, и эдак - безрезультатно. - Сынок, надо птичек вот так запускать, чтобы всё рушилось! Ну, это же так легко!.. - Мама! Но ведь свинки тогда погибнут! Устыдилась. Пошли читать "Муху-Цокотуху".
Около моего дома был магазинчик, владелец его закрыл и купил рядом более просторный.
Буквально в 15 метрах. Старый весь вдоль и поперек обклеен бумажками "Мы переехали в соседний магазин!", "Магазин переехал - смотрите направо!", "Магазин в 15 метрах справа от вас!".
Народ идет, хихикает, мол, для каких идиотов это написано...
А я - админ дважды переезжавшего сайта. Мне не смешно.
Большая часть людей, даже если им поперек экрана (улицы) вывесить транспарант с буквами, размером с голову, что сайт (магазин) переехал и куда именно, и пустить еще по контуру бегущую строку... все равно сядут на жопу и начнут истерично оглядываясь, ломиться в закрытые двери и верещать "А где все?! Куда переехали?! Почему не сказали?"... Если ткнуть носом в надпись скажут "О, а я не заметил..."
Этот парадокс стоит на втором месте после вопроса, почему в женские туалеты вечно очередь.