Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера ходил в столичный солон - "Диана", ногти наращивать. Не скажу только зачем. Но не для того что бы по деревьям легче лазить было и не для того чтобы на льду не скользить, для другого. Открываю дверь, подхожу к администратору - Мне бы нарастить. - Что именно? - Мне бы пару лишних сантиметров в одном месте. - Только волосы и ногти. - На подмышках косы можете? - Нет, только на голове. - Ногти хочу, длинные со стразами. - Пятый кабинет, специалист на месте. Прохожу в кабинет, а там бывшая сидит. Вот попал думаю и засобирался, да администраторша тут, как на зло вылезла, - Этот на ногти, наращивать, со стразами. Бывшая: - Бааа, какие люди, вот не зря я от тебя ушла, как чувствовала, что ты педик. - Маня, с чего ты взяла? Что ногти наращивать сейчас только педики могут? Я между прочим преподаватель в Вузе! - Хорош преподаватель - даватель. - Вот зачем я от тебя ушел, тебя хлебом не корми, а дай поддеть человека. И за что?... Все, нарастил, разыграл друзей на первое апреля. Второй раз от тебя ухожу Маня. - Скатертью дорога, педикам не наращиваем. Так и ушел без ногтей, а друзей все же разыграл. Поставил им пятизвездочный коньяк из Хорватии который привез, когда отдыхал, но вместо коньяку чаю налил. После этого они мне в сигареты смесь какую то насыпали, «скорость» что ли называется, я вам скажу, жесткие у меня коллеги по работе.
Женские потребности и мужские возможности... Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал: - Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях. - ЧТО??? И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой: - Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности. Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули. На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала: - Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе. Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес: - Нет, дорогая, мне что-то не хочется. Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой. - Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот. И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил: - Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности... Так что теперь примерно до конца этого года секса мне не светит.
ПЕРВАЯ РЕАКЦИЯ ИЛИ ЧЕГО НЕ СКАЖЕШЬ В СОСТОЯНИИ АФФЕКТА.
Не ручаюсь что все было именно так, но за что купил, за то и продаю
Теплые летний вечер, перекресток, по 4 полосы в каждом направлении, рядом автобусная остановка. На светофоре начинает мигать зеленый, вот-вот уже желтый загорится... Новенький "НИССАН ДЖУК" резко тормозит и... Ну дальше история о том как мы хорошо вместе ехали и как плохо вместе тормозили.. В корму "Ниссана" влетает волжский богатырь (или богатырица?),марки "Газель". Не маршрутка, простой грузовичок. Удар, скрежет металла, звон стекол, но все живы и даже никто не ранен. Из грузовичка выскакивает водила, ну простой работяга и начинает движение в направлении "Ниссана" Из "Ниссана" выскакивает барышня, ну вся такая фифа, недешевый прикид, ну вида крутой бизнес-леди и стартует на каблуках в сторону "Газели". Вот и встретились два одиночества, но то что происходит дальше рушит всю идилию. Напоминаю, вечер теплый, окна большинства авто открыты, рядом остановка, народу тоже немало. Далее монолог барышни очень громким криком "Бл.дь, я за эту машину полгода х%й сосала, а ты мне за секунду всю жопу разворотил". Народ тихо впадает в кому, ЗАНАВЕС. P.S. При заполнении документов в ГИБДД кто-нибудь указал данный монолог в протоколе?
В начале 90-х как-то туго было с лекарствами. От температуры были только свечи. Теперь история... Доче тогда - 4 года, температура зашкаливает. Решено, применяем свечи. С трудом, всей семьей объясняем ребенку техпроцесс. Его (ребеночная) реакция: "Только не поджигайте, только не поджигайте!" Дочери уже за 20, но иногда любим со вкусом вспомнить, КАК ЭТО БЫЛО.
Французский географ рубежа XVIII-XIX веков Конрад Мальт-Брюн, описывая одну гору, назвал ее высоту: 36 000 футов над уровнем моря. Хватил лишнего: на Земле нет гор высотой 12 километров. Однако наборщик ошибся еще на один ноль -- 360 000. На полях корректуры Мальт-Брюн внес исправление. Наборщик понял его превратно и добавил пятый ноль. Гора вышла высотой 1200 километров.
Читая вторую корректуру, географ пришел в бешенство и написал на полях: "36 миллионов ослов! Я писал 36 000 футов!". В итоге книга вышла в свет с таким текстом: "Самое высокое плоскогорье, на котором проживают 36 000 ослов, простирается над уровнем моря на высоте 36 миллионов футов".
Некоторые опечатки были так хороши, что их стоило придумать. Об одной такой рассказывает Викентий Вересаев: "В одной одесской газете при описании коронации было напечатано: "Митрополит возложил на голову Его Императорского Величества ворону". В следующем выпуске газеты появилась заметка: "В предыдущем номере нашей газеты, в отчете о священном короновании Их Императорских Величеств, вкралась досадная опечатка. Напечатано: "Митрополит возложил на голову Его Императорского Величества ворону" -- читай: "корову".
Реальный случай из жизни симфонического оркестра Одесской филармонии. В 197. году, евреи в массовом порядке повалили на историческую родину. Симфонический оркестр осиротел. Все солисты уехали. Что делать? Директор филармонии Рабинович, поручает администратору проехать по СССР и набрать новых солистов. Через некоторое время, из города Мухосранска, администратор звонит в Одессу директору:
- Товарищ Рабинович, я набрал новых солистов! - Молодец! Перечисли фамилии. - Гитель, Малкинд, Хаймович, Зюскинд, Шлоймович, Петров... - Шо? Петров!? Вот проныра!!!
Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда пятой точкой. Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать. Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Y приезжаю на дачу с нотбуком. А на даче уже имеется сканер. Когда я сканирyю фотки, то делаю копию с оригинала - из, скажем, файла "вася пyпкин.TIF" делаю "вася пyпкин (copy).jpg". Нy, привык я так.
Это преамбула. А история такая: познакомился я, как обычно, с девyшкой по асе. Настyпает торжественный момент обмена фотками. Я говорю: "лови, мол" и посылаю себя, любимого, скомпресованного в JPEG. А она - опаньки - не хочет ловить. Я говорю "как же так?" и кидаю снова. Нет, не ловит. И говорит : "У тебя поприличнее нет ничего?" Я говорю: "Ты же ее не видела, что там неприличного?". А она: "Я на фоткy с таким названием и смотреть не бyдy, тебе к психиатрy не мешало бы и т.п." Дyмаю - что же не так то? Смотрю на название - все нормально вроде. А девyшка затихла, ни слyхy-ни дyхy. Обыделась. Может, дyмаю, и правда к психиатрy сходить? Только на следyющий день, свежим взглядом, так сказать, оценил всю двyсмысленность - вернее даже недвyсмысленность, - когда повнимательнее к файлy пригляделся.
Назывался он "Я на даче (cpy).jpg" С тех пор я внимательнее к клавиатyре отношyсь.
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Я уже не помню, кто рассказал мне эту историю, но дело было так. История эта произошла еще во времена советской армии. В одной из областей нашей необъятной Родины находилась воинская часть, уже не помню какой направленности. То ли пехота, то ли артиллерия, но это не важно. Вот и представьте себе, тихая, темная летняя ночь, вся часть спит крепким, богатырским сном. В одной из казарм, как и положено бодрствуют дежурный по роте (сержант-старослужащий, которому до дембеля осталось чуть более месяца)и рядовой-дневальный (только призванный "дух")Молодой стоит на тумбочке, всеми силами борясь со сном, а сержант крепко дремлет в так называемой "ленинской комнате" Сразу замечу, поскольку это сыграет в дальнейшем свою роль, дневальные и дежурные экипировались одним единственным оружием - штык-ножом, за который отвечали также строго, как и за другое оружие. анекдотoв.nеt И вот в один прекрасный момент, когда ночь была в самом разгаре, молоденький солдат вдруг понимает, что или его желудок еще не приспособился к солдатской еде, или он поймал какую-то инфекцию, или и то, и другое вместе. И что, если он не предпримет срочных действий, то все содержимое его кишечника стечет ему в сапоги. Истошным и полным муки шепотом, чтобы не разбудить роту, он вызывает дежурного. Тот также шепотом матерясь и проклиная всех "духов", которые не дают спокойно дослужить ему до дембеля , спрашивает причину по которой был нарушен его сладкий сон. Молодой быстро, четко и кратко, как учит воинский устав, излагает причину тревоги. Сержант, ворча и снова проклиная всех молодых и их нежные маменькины желудки, отпускает дневального в туалет, а сам встает на пост. Надо заметить, что плоды цивилизации в виде канализации еще не дошли в эту часть, а для справления естественных потребностей имелся отдельно стоящий, причем в самой отдаленном месте, деревянный туалет на три очка, причем без всяких перегородок. И вот молодой с завидной скоростью преодолев расстояние от казармы до санстроения, на ходу расстегивая свою амуницию, примостился над одной из дырок и блаженно расслабился. И тут в самый апогей оного действия, штык-нож, выданный для защиты Родины, соскальзывает с ремня и с глухим и издевательским "бульком" падает в дырку. Когда солдат понимает, что случилось, силы позывов его пятой точки усиливаются троекратно. В его голове проносятся сцены, как его будут судить за потерю боевого оружия, но еще хуже, что с ним сделает сержант - "дембель" Собрав остатки свое воли, весь потный от страха он плетется в казарму и рассказывает все сержанту. Когда сержант понимает, что его накрячат не меньше, а может и больше, и что его дембель отодвинется в самый конец очереди, позывы в животе начинаются уже у него. Но русский солдат, как говорится, непобедим и найдет выход из любой ситуации. Недолго подумав, сержант находит, как ему кажется, единственное на данный момент решение. Он одевает молодого в костюм ОЗК ( общевойсковой защитный комплект, предназначенный для защиты от химического оружия), противогаз и отправляет его назад. Типа, иди, ныряй, ищи и без ножа не возвращайся. Молодой , не долго думая приступил к выполнению приказа. Но вот невезуха, в это самое время, дежурного по части, майора советской армии, приспичило. Он отправляется в выше указанное заведение и с умиротворенным видом пристраивается над дыркой. А теперь представьте себе реакцию майора, когда из соседнего очка, вдруг вылезает нечто в противогазе, весь в дерьме и с кинжалом в руке. Как потом рассказывал помощник оного дежурного по части, майор влетел в дежурку с дикими глазами, одной рукой поддерживая не застегнутые штаны, другой рукой размахивая табельным Макаровым , от него несло дерьмом на версту и истошно орал что-то, то ли про диверсантов, то ли про нечистую силу. В итоге часть была поднята по тревоге. После разбирательств, обоим солдатам влепили 15 суток гауптвахты, а майора отправили подлечить нервы.
В маршрутке на передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке – тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье ... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
С женского форума, обсуждение детей. - А мой муж вчера вышел из ванной в трусах (в плотных). Проходит мимо дочери (2,5 года). Дочь показывает пальцем на выпуклость на трусах спереди и удивлённо произносит: "Папа! Папа! Ты не с той стороны обкакался!"
История не моя. От первого лица дальше (полицейский-кинолог)
Я, бухой (после «усиления» на День единства напоролись), пятого ноября, в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал — про.бал собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил — орал. Пока орал, был послан на х.й раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне — собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявления. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан (ибо без четверти 6) туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали 30 штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу — а Веста сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а ее дома забыл…
Рассказала знакомая. Дочка, 6-ти лет, спрашивает: - Мам, а у тебя какие любимые компьютерные игры в детстве были? - Деточка, когда я была маленькой у нас еще не было компьютеров. (Ужос и недоверие в глазах ребенка..) - Мам, ты што, тока на телефоне играла? - Милая, не было тогда еще мобильных! ... Ребенок, осмыслив, после тягостной паузы, с напряженной интонацией : - Мам, ты што динозавров видела?
Попалось в Сети; может, кого-то улыбнёт. Летом 1897 года группа американских бизнесменов из Сиэтла отплыла на Аляску с благотворительными целями. Прибыв на место, они обнаружили, что помогать некому - индейский посёлок был пуст. Благотворителям приглянулся высокий тотемный столб, стоявший в центре поселения. Его на корабле привезли в Сиэтл и установили на центральной площади. Со временем он стал символом города. Но в 1938-м столб начисто сгорел. Жители Сиэтла теперь уже не представляли себе родного города без этого тотема, и мэрия заказала у индейцев того же племени его копию. На их счет была переведена крупная сумма баксов. Шли месяцы, а столб всё не прибывал. Наконец мэр не выдержал и связался с вождём племени. Тот вроде как удивился: "А я думал, что вы решили наконец расплатиться за тотем, который когда-то у нас спёрли!" За новый столб пришлось выложить ещё столько же.
Реальная история, произошла в одной из рижских больниц.
В палате реанимации на одной из коек слишком часто умирали пациенты. Потребовались годы и , наконец, чтобы, несмотря на все категорические запреты, один близкий родственник больного - послал всех матом, и дежурил на стуле у кровати больного, всю ночь. Утром родственник заметил, что уборщица, придя в палату, вытащила из крайней розетки все вилки - и воткнула пылесос!
Надо ли говорить, что она отрубила и в том числе и аппарат искусственного дыхания!
Уборщица, тетя Рита, все еще там работает, а что с нее взять ...
Ни слова не приписал, взято с женского форума http://www.passion.ru/pasya/s.php/4685.h
Что значивать подмахивать? Prikolnay Скажите, пожалуйста, вы все наверняка это знаете! Мой парень просит меня "подмахивать", а я не знаю как это делать и он толком объяснить не может. Как это делать?! Люди! Отзовитесь!Самой уже смешно!
RE: Что значивать подмахивать? Коська После того как он кончит с тобой пару раз и отвалится "на боковую". Ты к нему наклонись и спроси: "Ну что, миленький, умаялся?". Он тебе ответит:"А ты как думаешь?". Тогда возьми в руки веер и легонько так ему перед "фэйсом" помаши... Вот это и называется - подмахивать!
Классическая проходная - коридорчик с двумя дверями, между ними вертушка и будка вахтера. И вот, открывается дверь ведущая с завода, в проходную просовывается длинная пластиковая труба. Ну, вахтер, офигевший от такой наглости, занимает позицию, чтоб поймать незадачливого несуна, сразу как он покажется из дверей. А труба все продвигается, толчком открывает внешнюю дверь и продолжает проплывать над вертушкой. И вот кульминация - мимо остолбеневшего вахтера проплывает конец трубы, которую никто не несет! Так и ушла труба.
На остановке стоит батюшка, бородатый, в рясе и с крестом, поверх накинута лёгкая куртка. Тут к нему подходит некто с фанатичным блеском в глазах и заводит разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы - в Иисуса Христоса. Вот послушайте..." Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено, густым таким, распевным басом: - Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в ебло оформить...
Дело было в Минске, в году так 2001.... Ночник, два часа ночи, очередь.... человек 30. Все за догонкой стоят.... Продавщица машинально двигается от кассы к ящикам с "недорогим но приличным вином".... иногда проскакивает пиво.... реже - водка..... очередь неторопливо, но уверенно движется..... и вот подходит к кассе мужчинка и начинает заказывать.... мол, мне пол буханки хлеба... граммов двести сыра.... молока, лука........... и тут - гулкий бас из очереди - "ты БЛЯДЬ лука ДНЕМ не мог купить..!!!!!!!"
Vdogonku istorii o sosiske i kote na Novij god. V nezapamjatnie vremena dovelos mne poehat studentkoj 1 kursa Moldavskogo Instituta iskusstv ( v prostorechii "institut iz kustov") v kolhoz na sbor vinograda. Sovetskie studenti eshe pomnjat studencheskie kolhozi v sentjabre. Dush na ulize,jutkaja eda, fanernie domiki, 17-18 letnie devochki i malchiki v pervij raz bez roditelej, strah i otriv na polnuju katushku v svobodnoe vremja. Nekotorie rebjata iz nashej gruppi bili iz dalekih dereven,religioznie i nevinnie vo vseh smislah. Nu vot prihodit odna iz takih devochek iz dusha, plachet i smeetsja odnovremenno. Ona voshla v kabinku jenskogo dusha, i uvidela na visote seredini tela so storoni mujskogo dusha torchashee rozovoe i dlinnoe nechto. Posle chego ne razbiraja dorogi ubejala obratno. "Eto" v processe dalnejshego izuchenia okazalos varenoj sosikoj iz mestnoj stolovoj. Zato sledujushaja podobnaja devochka prineslas iz tualeta v sovershennoj isterike. Ej za srochnoj nadobnostju prishlos vospolzovatsja edinstvennoj "kabinkoj" derevenskogo derevjannogo sortira s otorvannoj nijnej doshechkoj zadnej steni. Tak vot, kogda ona prisela nad dirkoj, ee okrugluju popu v prozesse oblegchenia nejno pogladila szadi krepkaja shershavaja ruka odnogo iz derevenskih parnej (sudja po vsemu, otorvavshih etu doshechku). S voplem "v etoj derevne jivut odni izvrashenzi" barishnja umchalas obratno v stolizu s bolnichnim.
ВСТРЕЧА В ВЕРХАХ... ХОДЯТ СЛУХИ - ЭТО НАСТОЯЩАЯ ИСТОРИЯ ИЗ ЖИЗНИ... ДЛЯ ПОНИМАНИЯ ТРЕБУЕТСЯ МИНИМАЛЬНОЕ ЗНАНИЕ АНГЛИЙСКОГО. Встреча в верхах. Встречаются американский Президент Обама с супругой и украинский Янукович... Янукович вообще не говорит по-английски. С целью произвести приятное впечатление на Обаму Януковича перед встречей срочно натаскивают говорить приветствия по-английски. Он выучивает несколько самых простых фраз. - Hello! How are you? - I'm fine. And you? - Me too.
( - Здравствуйте! Как Вы? - Я прекрасно. А Вы? - Я тоже) На встрече Янукович волнуется и от волнения путает слова. Когда входит Обама с супругой Янукович радостно говорит: Хелло! Ху ар ю? Получается по-английски - Hello! Who are you? (Привет! Ты кто?) Услышав это, у Обамы сначала отвисает челюсть. Он бледнеет, потом зеленеет... Потом берет себя в руки и с юмором отвечает: "I'm Michelle's husband" ( Я муж Мишель) - показывая на супругу. Янукович ничего не понимает (английского-то он не знает) и бодро так отвечает то, что положено ответить в этом месте: Me too (Я тоже)!
Пешеходный переход без светофора. По сторонам машин нет. Начинаю переходить и вижу несущийся по дальней полосе Мерседес. По другой стороне дороги идут мамаша с ребёнком лет шести. Ребёнок выскакивает на проезжую часть. Сообразив, что его сейчас собьёт «мерс», успеваю на бегу схватить мальца, но край моей ноги машина (даже не думающая притормозить) всё-таки цепляет.
Прокрутившись в воздухе, падаю на лопатки. Ребёнок оказывается на моей груди целым и невредимым. Мамаша тут же подбегает, кричит благим матом, какой я, дескать, пи#@рас, что её ребенка чуть не убил, забирает малыша, пинает меня по рёбрам и спешно уходит.
Секунд 20 пытаюсь встать. Подходит незнакомый парень, помогает подняться.
— Забей на них. Ты ребёнка спас и должен этим гордиться. Таких, как ты, мало осталось. Пойдём куда-нибудь, я тебя коньяком угощу, хоть в себя придёшь немного.
Паренёк помог отряхнуться, и мы проследовали в ближайший бар. Теперь мы друзья.
Спасайте жизни, если это в ваших силах. Помогайте другим, когда остальные только смотрят или снимают на камеру. Жизнь человека дороже похвалы других. Если, не дай Бог, вам будет грозить опасность, я надеюсь, найдётся человек, который, рискуя жизнью, хотя бы попытается вам помочь.
Сидим с подружкой на кухне... едим курицу. Входит её муж, посмотрел и многозначительно выдаёт:"Что девчонки, поедаете себе подобных?" Она усмехается:" Я же тебе милый с друзьями не запрещаю есть шашлык из баранины
- Мам, а кто такая блядь? - Ой, доченька!Это очень-очень плохая тётя! - Страшнее чем баба яга? - Страшнее! - Страшнее чем кикимора? - Страшнее чем кикимора! Девочка бежит в комнату размахивая руками и корча рожу - Бабушкаа, я - БЛЯЯЯДЬ!
Вот сколько лет читаю анекдот.ру (даже сам писал несколько раз) а вот эту историю нигде не слышал. Могу сразу сказать, может быть, что это баян... Историю эту мне рассказал мой давний знакомый из отделения хирургии. Жил-был мужик. У него на большом пальце какой-то там ноги закруглился ноготок. Не знаю как это по-научному, но ходить было больно. И был у него друг - очень хороший хирург. Этод хирург много раз звал своего друга сделать несложную операцию по удалению этого ногтя. Время 5 мин. работы и ты в радости!!! Мужик был серливый (в плане медицыны), но хирург как-то его уговорил. Время было вечернее, (и был какой-то праздник) друг зашел чегой-то и хирург умудрился его уговорить сделать эту несложную операцию. Мужик соглашается, но при условии общего наркоза. А хирургу то что, вызвал анестезиолога (который то же праздновал), дали наркоз и мужик "окочурился"... в прямом смысле слова. Как потом оказалось, не любил он эту гадость да и с алкоголем. Срочно взывают реаниматоров. Те пытаются завести сердце с помошью дефилибрилятора... Дело дошло до прямого массажа сердца. Завели. Дышит. Быстро зашили грудину и на каталку. А руки тресутся. Пока перекладывали, опрокинули на пол. Сломали правую руку. Апофеоз: Мужик просыпается после наркоза - грудина зашита, рука в гипсе а нокоть на месте
- Понаехали тут из ебеней!, - проворчала, с трудом переставляющая свои похожие на слоновьи ноги старая соседская карга, оставляя за собой амбре давно не мытого тела и многие годы не стиранной одежды впитавшей в себя ко всем прочим «ароматам» вынужденного одиночества едкую аммиачную вонь кошачьей мочи, привыкнуть к которой можно разве что прожив не один год с не одним десятком кошек.
«Понаехавшие из ебеней», а в простонародье таджикские граждане-дворники, в количестве трех человек, стоявшие рядом с тачкой (не автомобиль!) полной разнообразного мусора и прочего утреннего дворового хлама молча проводили ее не очень дружелюбным взглядом и продолжили свою беседу о «вечном», иногда прерываясь на ответы в трубку невидимым собеседникам вызывающих их к разговору периодически тренькающим у каждого в кармане сотовым телефоном.
- Эй, Абдурахманы!, - раздался истерзанный беспробудным пьянством голос с балкона третьего этажа, - Хули вы тут стали, а? А ну пошли отсюда!
«Понаехавшие из ебеней» вспомнив о своих функциональных обязанностях молча взяли свои метелки и покатили тачку дальше – туда, где еще со вчерашнего вечера оставался лежать на асфальте придомовых территорий мусор в виде пустых полиэтиленовых пакетов, шелухи фисташек, пустых бутылок и смятых жестяных банок набросанный вчерашними отдыхающими от своих повседневных забот жителями и гостями жителей домов. Им вслед с балкона третьего этажа полетел ловко брошенный сигаретный окурок.
Жена друга работает в немецком посольстве . Ее новый шеф- немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr", и т. д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес: "Е... твою мать, хайль Гитлер!"
Ехал в троллейбусе. Заходит дед-дачник. В руках две офигенские сумки, на спине рюкзак. На заднюю площадку прошел, нагнулся, чтоб сумки на пол поставить - и как перданет на весь тралик! Нисколько не смутясь, медленно разогнулся, обернулся на людей, вытер рукавом пот со лба и говорит: - Блядь, нервы совсем ни к черту стали...
Вспомнилось. В прошлом году тоже на Нью-Йорк двигался ураган. По Первому показали закрытую фанерой витрину, на которой ПО-РУССКИ было написано: "ЗАКРЫТО НА АРМАГЕДДЕЦ".