Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Этот счет является историческим документом,найденным в 1925 году под Псковом в кладовой монастыря.Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи храма.После выполнения работ настоятель монастыря предложил написать счет за выполненную работу.Маляр написал следующее: 1.Увеличил небо и прибавил звезду-1 руб. 2.Раскрасил место рождения Христа-10 руб. 3.Поправил одежду Адама и Евы после искушения-1 руб. 4.Отделал Варвару у входа-10 руб. 5.Промыл мудрую деву,а потом покрыл её матом два раза-5 руб. 6.Деве Марии сделал нового младенца-10 руб. 7.Поправил ангела и вставил перо Святому Духу-3 руб. 8.Отделал по разу жен мироносца-5 руб. 9.Покрыл матом Святую Магдалину-5руб. 10.разделал небо и поставил крест под всеми святыми-10 руб. ИТОГО-60 руб. На счете имелась резолюция:"Оплатить счет этому дураку,иначе он всех святых перепортит и осквернит." Настоятель монастыря Евлампий.
Историйка смешная) Моя жена работает учителем в средней школе. И вот просит как-то ее сотрудница остаться на замену вместо нее на один урок в 9 классе. Класс попался на редкость "хороший", остальные учителя готовы были отказаться от всего, лишь бы не работать с этими детьми. Вот заходит она в класс, а у нее на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Она показывает его классу и говорит: - Дети, вы знаете что это такое? Дети: - Не-а! (и дружный хохот) Она: - Вам что, родители еще не рассказывали? и вы не знаете как и зачем пользоваться этой штучкой? Дети: - Не-а! (хохот усиливается) Она: - ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу;-)) В классе мертвая тишина.
Прочитано в местной газете... Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!
Куда только не заносит бродячий скот: и на дороги, и на ж/д пути, и на помойку, и в подпольный колбасный цех. Это, так сказать, повседневность и примитив. А в нынешнем аномальном високосном году особо творческие натуры из отряда парнокопытных уже дважды перешли грань обыденности. По весне одна рогатая жительница Чуны угодила в канализационный люк. Видевшие это люди пожалели бедолагу и вызвали МЧС – ситуация-то чрезвычайная. Но статус МЧС в местном варианте не означает, как в городах, супер-оснащенность на все случаи жизни. Поэтому корову вытащили при помощи частного автокрана.
А недавно, 28 июля, чунскую коллегу переплюнула лесогорская пара – коровушка и бык. Они наглядно продемонстрировали, до каких высот – в прямом смысле – может дойти скотская мысль. Бычара умудрился загнать свою подругу на последний этаж пятиэтажки. Чувства парочки играли так, что обитателям подъезда страшно было это слушать. Жители попытались прервать бычьи ухаживания, но сам бык был откровенно против.
Делать нечего – сообщили в МЧС. Пожарные прибыли, вооружились прочной веревкой, оценили дислокацию врага, взвесили свои силы и перешли в наступление. Корова на момент потеряла бдительность и позволила обвязать веревкой свои рога. После этого ей ничего не оставалось, как проследовать вниз для дачи показаний. Бык помаялся-помаялся и спустился за ней.
Сами спасатели прокомментировали это дело так. Случай в их практике это первый, и очистка подъездов от посторонних – совсем не их полномочия. Но многолетняя выучка и профессиональные устои все же обязывают приходить на помощь и спасать – если об этом просят люди.
История произошла в деревне когда я был еще "отправляемым к бабушке". Вишня в том году уродилась, да столько что по 3 ведра с куста, а таких кустов в дедовом саду было много. Накатав вдоволь варенья дед решил ликер поставить, на вишне, в общем достал рецепт у соседа и поставил. В конце всего процесса настаивания от цедил, а ягоды безо всякой задней мысли высыпал в саду и пошел снимать пробу. Куры как обычно свободно гуляли по саду. Спустя час напробовошись он покачиваясь вышел во двор и встретился с петухом... Обычно этого пернатого типа я сторонился и залезал от него на забор, деда он боялся. Но тут, увидев моего деда петух бросился в атаку, в результате на том месте где обычно сидел я на 3-х метровом заборе оказался и дед. А внизу бесновалось килограмм 10 пьяной злобы, куры вели себя смирно покачиваясь бродили в саду изредка сталкиваясь с деревьями и друг-с-другом. Через час куры попадали где ходили и петух в том числе. Деда слез с забора ругаясь на чем свет стоял мол "отравили всех кур ироды окоянные", собрал всех кур в корзину, что не влезли, покидал в ванну. И ушел заливать горе. Бабушка пришедшая с поля увидела лежащих без признаков жизни кур поругалась, поискала деда да и выбросила их на кучу, и ушла в поле. Еще через 2 часа из погреба вылез дед, выбросить кур и... Не увидел их, трезвый бы может сообразил что к чему, но тут! Помрачневший ушел спать, разбудил его истошный крик бабушки, выскочил на улицу и обомлел! Сквозь дыру в заборе, медленно покачиваясь пролезают, грязные, лохматые, полуощипанные куры и ползут к себе в курятник. Ну чем не зомби? А теперь представьте себя на месте этих кур, перебрал чуток, лег спать, а просыпаешься в грязной жиже на мусорной куче, да еще и в корзине!!
встретились рассуждения по поводу - как запомнить цвета Российского флага. Да очень просто: КГБ - красный, голубой, белый. Кажись, эта аббревиатура для запоминания - самая простая
список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J ) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Давильщик (кореш вздымщика не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Дояр (это не я) Завивальщик спиралей (кто-то же должен…) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!) Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!) Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает!) Капельмейстер (зато часто-часто) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда») Комиссар аварийный (так, на всякий случай…) Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…) Машинист холодильника (дпльнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…) Моторист механической лопаты (…) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Начальник тренажера (зато какого!) Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…) Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни…) Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!) Парусник (а я думал это корабль…) Порционист лао-ча (загадочно…) Посланник (the medium is the message) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) Производитель работ (он один работает J ) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность) Стрелок (это я) Сушильщик дощечек (мечта…) Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен) Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Ученый секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Чтец (сильно) Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
Вот ведь мучаются с запоминанием сложным. Самое простое слово, которое все помнят- КГБ, он же Комитет Государственной Безопасности. Вот и флаг: снизу он Красный, посередине Голубой, а наверху Белый. Или КГБ.
Буду краток. Не понимаю, к чему здесь весь этот сыр-бор с креативно-извращёнными способами запомнить цвата российского флага. Ещё лет 20 назад, когда прооект нашего триколора был только на рассмотрении, ему в массах уже сопоставили аббривиатуру КГБ - красный-голубой-белый. Снизу вверх, естественно. Об этом можно было услышать и в Кремле, и в очереди у пивного ларька.
А это как запомнить цвета российского флага. На заре цивилизации (94-96) по самарскому радио услышал : "Cнизу вверх цвета: КГБ -- красный, голубой, белый." а че, просто и коротко, а главное -- всегда в тему...
К вопросу о запоминании расположения цветов Российского флага, всё ещё проще чем кажется - после распада Союза, белые с голубыми взяли верх над красными. Вот так.
Тут стали предлагать, как запомнить порядок следования цветов в Российском флаге. Позвольте и мне добавить в эту тему свои пять копеек. Моё глубокое ИМХО, что запомнить цвета Белый Синий Красный проще, если представить себе простую русскую поговорку: "Бред Сивой Кобылы"
Разговор двух сотрудников о новенькой сотруднице. Слушаю краем уха. Все в целом прилично, о профессиональных качествах. И вдруг режет ухо: -У нее жопы то нет совсем.. -??? -Ну ж опыта нет совсем..
Ночью в палатке Леша расталкивает руководителя похода Настю и спрашивает: - Настя, где пила? - Нигде не пила! - пугается Настя. - Ну, где пила? - настаивает Леша,- мне нужно сушину завалить!
навеяло историей про запоминание цветов флага российского. На самом деле, все уже давно придумано:
- Кто победил в России в итоге? Белые. Потому белый - сверху - Кто проиграл в итоге? Красные. Потому красная полоса - внизу - А посрндине кто? Ну так, "голубые", понятно...
В ресторане наблюдала пару: мальчик и девочка лет двадцати пяти на вид оба. Он такой мажор, в плохом смысле слова. Не даёт слова вставить, весь ресторан его слушает, как он работает с утра до ночи, сколько он тратит, какие вещи покупает и почём, ну прямо ад. "А ты знаешь, сколько мы тут сегодня потратим, а?! Тебе-то что... А мне вот завтра вкалывать". И всё через слово матом, и сигареты курит одну за одной. А девочка такая симпатичная, глазки умненькие, приятная очень, сидит его слушает, и такая тоска у неё в глазах... А он с темы на тему скачет, активно жестикулирует и попутно к ней подбирается, чтобы её покритиковать. Дескать, туфли у тебя отстойные, кто сейчас такие носит (кстати, туфли у неё были очень даже ок), и сама ты не очень интересная, жалко мне тебя, и всё такое. Уже весь ресторан то на него смотрит, то на неё, и ни у кого кусок в горло не лезет. Девочке принесли рыбный суп - так она тут же на голову ему надела тарелку и вышла из ресторана. Мы зааплодировали!
Вчера вечером подвозил чувака с ВДНХ до Перова. Едем, слово за слово. Он говорит, что недавно переехал из Питера, Москвы не знает. Я спрашиваю: - А че переехал-то? Он, с важным видом: - Я в крупной американской кампании работаю, и меня в командировку на год сюда отправили. Ну, и давай мне рассказывать про свою кампанию, как у них там все зашибись, и как у нас все плохо. - Я, - говорит, - понимаю, почему у американцев все работает, а у нас все еле-еле. Вот, - говорит, - у нас в отделе одни иностранцы, работают как пчелки, до 8-9 вечера. А потом начальник встает и говорит: "А айда, ребята, в ресторан все! Я плачу!" И вот тут понимаешь, зачем нужны корпоративы, тим билдинг, вся фигня! Вот это круто! У нас можно пиццу в офис на обед заказать, и фирма все оплачивает. В такие моменты понимаешь, что фирме ты небезразличен! И сидит с довольным видом. А я ему в ответ и говорю: - А я на стройке работаю. У меня там тоже одни иностранцы, и тоже, как пчелки, допоздна работают. И когда они начинают работать плохо, я им тоже пожрать покупаю. И тогда они начинают снова работать хорошо... Чувак попросил его высадить. Похоже обиделся.
К Вчерашней истории о том,как запомнить цвета Российского флага и их последовательность.Служил я как то давно(кажется,в прошлую пятницу)на одном из кораблей Северного флота.Тогда как раз шла замена флагов ВМФ СССР на Андрееевский и,соответственно,красного СССРского на триколор.Так наш тогдашний помошник по борьбе(работе)с личным составом выдал перл:Запомнить цвета нашего нового флага проще простого:красный,голубой,белый.ЕщЁ раз,для непонятливых:КГБ.
Вот такая вот история (слава богу не со мной), читать до конца. Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы: - Аааа... ууу... гггг... По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его г*вна. Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя ж*па. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя ж*па спросила у меня: - Слышь, брат, а может – по*рём? И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны – все прошло, жизнь прекрасна. Поэтому я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел с*ать. Я понял, что или сейчас по*ру, или надо затыкать ж*пу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль. Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя ж*па меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду с*ать! Она не спрашивала, она утверждала. Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос: - Хозяин, ты что - пи**анулся, так быстро бегать?! Давление в ж*пе достигло критических параметров. Мне уже было все по х**. Я готов был просто сесть и пос*ать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как ж*па начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны… я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей ж*пе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый... Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. Первый. За 2 секунды вытереть ж*пу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя ж*па давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою ж*пу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как тяжело с*ать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала девушка. Подожди, я ща, прос*усь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас… - , моя ж*па меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей! - захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую ж*пу и то, что, под ж*пой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жо*ы мелкими порциями безостановочно выливается го*но. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание. Пи*дец, это просто пи*дец! Я с*у прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я с*у помаленьку. Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое го*но. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я пос*ал и мне надо вытереть ж*пу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа,- ******, моя ж*па окончательно решила испортить идиллию. - Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на х** вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. Пи*дец, снял девку когда с*ал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха... Моя ж*па сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пер*еж, с вкраплениями звуков падающего жидкого го*на. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же с*ка-пес лежал себе и грыз палку. В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Ж*па снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей ж*пе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей ж*пы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне ж*пу, точнее – сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне ж*пу, значит она стоит как минимум по пояс в моем го*не. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне ж*пу. И ох*ел окончательно. Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне ж*пу. А я просто закурил и заплакал... И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу. Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою ж*пу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два го*на. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне…- встревожилась хозяйка. А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обос*ал Мусю, с ног до головы. Я зас*ал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок го*на на бульдожьих ножках... У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки…. Блин, Анжела была зачетной пилоткой.
Преподаватель по материаловедению Фонарь (как зовут его студенты) в очередной раз «загудел». Он не хронический алкаш, но пару-тройку раз в год у него случаются какие-нибудь события – юбилеи и свадьбы у друзей, покупка новой мебели и т.п. Тогда недельный запой обеспечен. В июне, в разгаре экзаменационной сессии, у него родилась внучка, не отметить это он не мог. На работу в институт приходил адекватный, но было видно, что какой-то помятый.
День экзамена. Предмет не сложный, здесь скорее надо не понимать, а тупо зубрить разные умные термины. Скатать со шпаргалки у Фонаря тяжело, я сам лет пятнадцать назад ему это материаловедение сдавал, да и потом не раз наблюдал. Запускает в аудиторию по пять человек, и весь экзамен пристально следит. В этот раз прохожу мимо одной из аудиторий, где у нас на кафедре проводятся экзамены. Грохот, гам. Зашёл успокоить студентов, чтобы ничего не ломали. Встретился взглядом с синим носом и мутным взглядом Фонаря. На экзамене было не пять человек, а две группы, хотя у второй группы по расписанию экзамен в следующий день. Поздоровался, пошёл по своим делам.
Далее рассказ одного студента. Фонарь ещё на консультации перед экзаменом сказал, чтобы сдавать приходили сразу обе группы. На экзамен пришёл с запахом перегара и явно больной головой. Вопреки своим принципам, пригласил в аудиторию всех сразу, билеты с вопросами раздавать не торопился. Вскоре стало ясно: Фонарю сегодня не до экзамена, ему поскорей бы закончить и с бутылочкой пива отправиться домой. Поставить всем пятёрки – станет ясно, что экзамен сфальсифицирован. Расставить оценки случайным образом – отличники, получившие тройку, накапают в деканат. Тут в его похмельной голове созрел план. Он сказал: «кто хочет трояк, подходите с зачётками». Многие рассчитывали вообще не сдать, желающие халявщики подходили, получали свои трояки. Это в общем то часто практикуется – «вытянуть» двоечников, чтобы не приходить принимать пересдачу. Когда «раздача» трояков закончилась, та же процедура повторилась с четвёрками. Большинство решило, что с пятёрками такую халяву Фонарь точно не устроит и согласились, остались лишь три студента, которые честно готовились и считали «будь что будет, авось вопрос простой достанется и на пять сдам». Проставив четвёрки, Фонарь: «ну а вам троим “отлично”, несите зачётки». На этом экзамен закончился. А троечники потом долго и нецензурно обсуждали, как их Фонарь обломал. Знали бы его план, глядишь стипендию получали бы. Да и другие преподаватели, увидев в зачётке высокую оценку, лучше к студенту относятся.
Всем привет! Рылся в архивах своей почты.... и вот нашел! Рассказ называется:
Подружились :) Дима - молодой перспективный компьютерщик, служил начальником АСУ крупной энергопоставляющей компании. Он был добросовестным работником и хорошо справлялся со своими обязанностями. Единственным моментом, омрачавшим безоблачные перспективы карьерного роста, было то, что он никак не мог найти общего языка с зам.директора по работе с персоналом Александром Петровичем из бывших то ли партийных работников, то ли военных старой закваски. Не стыковались отчего-то ихние поколения. И вот один раз представился хороший случай улучшить отношения. На фирму должна была приехать китайская делегация посмотреть на строющуюся линию электропередач в одном из отдаленных филиалов. Александр Петрович был послан подготовить объект к приезду делегации. И Дима увязался с ним проинспектировать филиал по своему профилю. А поездки такого рода, как правило, всегда сопровождаются остановками в лесу с завтраками и возлияниями, что очень хорошо способствует установлению взаимопонимания. Все шло просто замечательно, пока они приехали в филиал, уже почти подружились. Приехав на место, Дима отправился в контору по своим делам, а Александр Петрович раздавать трюлюлей монтажникам. Честно исполнив служебный долг, Александр Петрович подошел к опоре со свисающими, словно спагетти, проводами, ухватился за толстый алюминевый тросс и принялся задумчиво трясти ногой, избавляясь от случайно залетевшего в сандаль камешка. Закончил свои компьютерные дела, Дима вышел на крыльцо конторы перекурить. На дворе стояла золотая осень. С деревьев, раскрашенных в желтые и красные цвета, медленно осыпалась листва. Метрах в пятидесяти, ухватившись за оголенный провод, свисающий с линии электропередач, дергался в предсмертных конвульсиях зам.директора. Реакция сработала мгновенно. Подобрав, валявшуюся на земле здоровенную доску, Дима со скоростью локомотива кинулся к погибающему любимому командиру. В самый последний момент, почувствовав какую-то неведомую, неумолимо надвигающуюся стихию, Александр Петрович перестал трясти ногой и тревожно оглянулся. Увидев перекошенное лицо своего начальника АСУ и занесенную для удара доску, он как-то неловко пригнулся и поэтому удар пришелся не по руке, сжимающей алюминевый провод, а как раз точно по морде. Зам не стал задумываться и разбираться в причинах невероятного поступка Димы. Когда потухли последние искры, вылетевшие из ноздрей Александра Петровича, он просто поднялся с земли, взял в руки доску и кратко произнес: - Все, сука. Тебе п@здец.
Дима бегал хорошо, но только на короткие дистанции. Поэтому через полчаса был пойман. Зам профессионально завалил его на землю и принялся методично воспитывать подчиненного здоровыми волосатыми кулачищами. Когда, наконец, наступила сатисфакция, Александр Петрович поднялся с тела Димы, отряхнулся и огляделся. Большая группа узкоглазых людей в одинаковых черных костюмах, белых рубашках и галстуках молча стояла неподалеку и с неподдельным интересом наблюдала за происходящим. Делегацию возглавлял генеральный директор. - А это наш заместитель директора по работе с персоналом работает с начальником АСУ, - мрачно произнес генеральный. В глазах китайцев читалось искреннее восхищение... Для Китая Россия всегда была бездонным кладезем передового опыта
Достала реклама... Поезд Кисловодск -Москва, новые вагоны, мягкие полки, кондиционер, вежливые проводники, биотуалеты. Заходишь, присаживаешься, и вдруг на уровне глаз под зеркалом отчетливо вырисовывается надпись красным: -Возможно, на тебя смотрит миллионер... Первая мысль, что РЖД сошло с ума, стали продавать новую услугу тем самым миллионерам- подсматривать за сортирами в поездах. Оказалось все просто - новая акция у РЖД. Надо у проводника купить наклейку за 100 рублей, потом будет розыгрыш по номерам билетов, счастливчик может выиграть до 1 млн. руб. Вот только зачем рекламу надо было обязательно в туалет запихивать??? РЖД, не пугайте так больше своих пассажиров!
Признаюсь честно: этот эпизод лично я не видел. Рассказываю со слов других. Середина 80-х. Два оболтуса с факультета журналистики МГУ поспорили о том, что один из них сделает... ну, в общем, справит большую нужду. Важен не процесс, а место и время: Калининский проспект (ныне Новый Арбат), три часа дня. Задачка не из легких, но тот, кто вызвался, решил с честью. В назначенный момент по проспекту шел дедушка в длинном черном драповом пальто со стопкой книг. Посреди тротуара он - вот несчастье какое! - книжки выронил и присел, кряхтя, собирать. А через минуту вдруг вскочил - и с резвостью молодого человека умчался в соседние дворы. А на тротуаре, как понимаете, осталась кучка...
В Иркутской области любвеобильные бык и корова забрались на пятый этаж жилого дома
Спасателям в поселке Лесогорск Иркутской области пришлось эвакуировать с пятого этажа жилого дома забравшихся туда быка и корову. Об этом сообщается на сайте администрации Чунского района, в котором находится Лесогорск.
«Бык умудрился загнать свою подругу на последний этаж пятиэтажки. Чувства парочки играли так, что жителям подъезда было страшно это слушать. Делать нечего, позвонили в МЧС», – сообщают на сайте администрации.
Спасатели прибыли на место, вооружившись прочной веревкой. Выбрав момент, когда корова потеряла бдительность, они обвязали веревкой ее рога и спустили ее вниз.
«Бык помаялся-помаялся и последовал за подругой», – говорится в сообщении.
В нем также отмечается, что это первый случай подобного поведения представителей крупного рогатого скота на территории Иркутской области.
МАРШРУТКА Сижу один в маршрутке, водитель садится в салон и говорит: - Сейчас поржём... Маршрутка быстро заполняется пассажирами, все возмущаются, где шляется этот придурок-водитель, и он вместе со всеми возмущается. Потом говорит: - А на фиг нам водила? Я сам вас отвезу! И садится за руль. Такой тишины в маршрутке я ещё не слышал...
Рассказала коллега. А она услышала от знакомого их семьи. Жил он летом в своём домике в деревне. Как-то утром вышел он во двор на солнышко. Двери в сени оставил открытыми проветриваться. Любуется утром. Вдруг приоткрывается калитка и во двор заходит большая собака. Породистая, в ошейнике - видно, что домашняя. Посмотрела на хозяина, повиляла хвостом, глядя ему в глаза, и прошла в сени, где тут же легла и заснула. Спала несколько часов, хозяин дома старался её не беспокоить. Проснувшись, собака вильнула приветливо хвостом, взглянула на хозяина её пристанища, и, также молча удалилась. Мужик по удивлялся и хотел забыть, но эта история повторилась на второй, третий и последующие дни. Тогда мужик написал записку, где пересказал историю появлений собаки и сообщил, что ему интересно где живёт собака, что за хозяева...(примерно так). Записку сунул собаке под ошейник перед её очередным уходом "до завтра". На завтра под ошейником была ответная записка:-"Эта собака живёт в доме, где ВОСЕМЬ ДЕТЕЙ, младшему - два года." И приписка: -"Можно я тоже буду к Вам приходить?" ... Вот такая история.
Я была студенткой и искала подработку на лето, которую вскоре нашла: охранницей на проходной на заводе. Стояла на "вертушке" и выдавала пропуска. До меня там работали дедки, поэтому улыбчивую юную девушку сразу все заметили. Все знали моё имя, я не знала никого. Прошло много лет, я познакомилась с парнем (теперь мой муж), который, как оказалось, работает на том же заводе. Гуляем мы по городу и встречаем его коллегу, который первым делом сказал: - Привет, Анюточка. Мой парень, естественно, поинтересовался, откуда тот меня знает. Ответ был бесподобный!!! - ТАК ЧЕРЕЗ НЕЁ ВЕСЬ ЗАВОД ПРОШЁЛ!!!
Потрясая окровавленными яйцами, дедушка Калистрат обратился к расположившимся в тени векового дуба мужчинам:
- Вот она, вот - сила насаженная на шампур!
Три пары яиц, именно столько было у трех баранов, проведенных с душераздирающим блеянием три раза вокруг старинного христианского храма в честь праздника святой покровительницы земледелия, после чего, благополучно зарезанными известным во всей округе живодером Джемалом.
Что подвигло Мераба на кулинарную полемику с дедушкой Калистратом, остается до сих пор великой тайной. Я - конечно, грешу на преждевременно испробованное вино урожая 1979 года, впрочем - не знаю. Знаю одно, вступать в гастрономические споры с людьми, родившимися до эпохи «материалистического реализма» чревато непредсказуемыми последствиями…
- Ваша сила, как Вы ее называете мужская, батоно Калистрат, вся испечется на углях, - глубокомысленно заявил Мераб, - яйца должны быть приготовлены в эээ…так сказать в яйцах; берем яйца, очищаем от кожицы, режем пополам, обжариваем слегка в оливковом масле, потом много репчатого лука – можно кольцами, заливаем бульоном со вбитыми туда куриными яйцами и в духовку, вот… так вот, батоно Калистрат, только так они сохраняют всю прелесть вкусовых ощущений.
- У тебя еще встает?, - позвякивающим шепотом поинтересовался дедушка Калистрат, совсем недавно перешагнувший столетний рубеж. Мераб, еще в до перестроечное время уехавший жить в Россию и к настоящему владевший двумя или более «итальянскими» закусочными в Московской области недоуменно посмотрел на него, хотел было что-то произнести, но долгожитель не предоставил ему такой возможности:
- Люди!, - вскинув руки к небу завопил дедушка Калистрат, - Вы только посмотрите на этого пожирателя «ролтона»! Мало того, что он весь честной народ перетравил в Москве - он, родившийся одновременно с моим первым внуком, осмеливается учить меня!? Меня!!! Что надо делать с яйцами барана!? Мальчишка!!!, - продолжал вопить старик, - Если тебя научили по телевизору заливать макароны кипятком и делать из мужчин импотентов в своих кабаках – это еще не значит, что ты имеешь право открывать свой рот в присутствии старших. Вся сила остается в яйцах, когда их готовишь на углях, понятно тебе!!! Ты на него посмотри! Тоже мне еще, Макаревич выискался на мою седую голову! Иди и смотри свой «дом-2» и яйца свои протуши в яйцах - поумнеешь, может быть!
Молодое сельское поколение, еще не перешагнувшее шестидесятилетний рубеж , но уже успевшее выбрать из многочисленных жизненных приоритетов «пепси» - безропотно молчало, однако в их глазах читалось, что Мераб не так уж и не прав, все-таки владелец сети закусочных, а это тебе не хухры-мухры, но, как понимаете, высоко в горах еще осталось безусловное уважение к старшим, даже если они и предпочитают печь яйца на углях.
А как вы готовите яйца, уважаемые любители вкусно покушать, если же конечно они у вас есть, под рукой, так сказать?
Ага, про лекарства... Захожу с дочерью в аптеку, название таблеток начисто вылетело из головы! Мучительно пытаюсь вспомнить, что-то матное... - Блин! Ну как же они называются??? Дочь: - Не знаю про фен! Так, папа? - О, точно! Ибупрофен пожалуйста!
Был в одном университете такой преподаватель - Лиходеев Николай Палыч. Очень тихонький и примерный старичок, на студентов не ругался, двоек не ставил, помирать, впрочем, к радости обучаемых, тоже не собирался. Все его любили, холили, лелеяли. Но однажды его один кадр просто-таки довёл. Сидел тот нерадивый деятель на последней парте и постоянно мучил старичка ехидными комментариями к месту и не очень. И однажды старичок говорит: - Сейчас будем решать одну из моих любимых задач... - Ваша любимая - наша ненавистная. - Да откуда Вы знаете? - кротко так удивляется старичок. - Мы же её ещё не решали. Может, она Вам понравится. - Не может, - отвечает этот наглец, - всё, что нравится Вам, мне ненавистно. Препод задумался. - Вы уверены? - спросил он после паузы. - Да, - нагло сказал студент. - Абсолютно? - !!!! Абсолютно!!!! - Тогда, молодой человек, - горестно пожал плечами препод, - Вы педераст... Вот это был фурор! После этого старичок был месяц, наверное, народным любимцем.
Русские они везде такие русские... Магазин Интернешнл на Брайтон Бич. Очередь из русских за салатами, среди них стоит один американец, за прилавком русская женщина средних лет. Доходит очередь до американца, он начинает объяснять, что ему нужно, естественно на английском. И тут продавщица, видимо не обремененная глубокими знаниями английского, поворачивается куда-то вглубь магазина и кричит: "Люб, помоги плиз, а то тут ИНОСТРАНЕЦ пришел!".