Остальные новые истории

Решил своей 4 летней дочери показать как играют в шахматы. Высыпал фигуры, рассказал где какие, как называются.. Дальше объяснение не пошло, чёрный ферзь стал принцем, белый - принцессой, короли, собственно остались королями, а остальные фигуры стали придворной челядью. Это вам не Барби, и не мышиный домик, а полноценный королевский двор, с конями, стражниками, королями и принцессами ! Вот и поиграли.

Она же трёх лет. Знакомится с девочкой 5 лет. Представление, то сё. Девочка задаёт вопрос :
- Знаешь сколько будет три плюс два
- Нет
- А я знаю ! Пять ! Я тебя умнее !
- А я Артуровна !

Играют с мальчиком. Мальчик говорит :
- Я когда вырасту куплю себе машину БМВ !
- А я КАМАЗ !

На сайте М-Видео.
"Программа дополнительного обслуживания"- заплати мол, денежку на 2 или 3 года- и можешь почти ни о чем не беспокоиться.

Особенно понравилось вот это:
"Программа решает Ваши проблемы с приобретенным товаром в случаях, когда Закон не может Вам помочь."
А что? Нахально, но зато просто и ясно.

На работе ходим в столовую компанией - наша и соседняя комнаты. Соседки всегда ооочень долго собираются. Вот и на этот раз моя коллега, одеваясь. высказала свое мнение по поводу сборов соседок. Я услышал: "Пробляди, опять в туалет пойдут перед выходом". Я слегка упал, потому что мы - не крановщики и не шпалоукладчики, а вовсе даже бухгалтера:) Поэтому я переспросил, то ли я услышал. Девушка долго не понимала, чего я от нее хочу, но потом все-таки вспомнила - фраза изначально звучала так: "Того гляди, опять..."

Еду по Рублю, никого не трогаю, погода отличная, солнце печет, солнцезащитные очки. У Медведева останавливает мент.
М: Добрый день, я такой-то такой-то, предъявите Ваши документы.
Я: Здравствуйте. *протягиваю документы*
Он их внимательно изучает, потом берет под мышку, обходит авто спереди.
М: Что это у Вас за реклама под лобовым стеклом?
Я: Я просто рэп читаю, вот на день рождения подогнали номера с моим никнеймом.
М: Рэповцы блин.
Я начинаю улыбаться.
М: Снимите Ваши очки.
Я: Хорошо. *снимаю очки, он смотрит мне в глаза*
М: У Вас все в порядке, как себя чувствуете?
Я: Шикарно, командир.
Он отдает документы и меня отпускает.
Мораль сей басни такова:
среди ментов ходит стереотип, что все рэперы - наркоманы.

МЕСТЬ

Из серии "история из истории". Прочитав рассказы о подожжённых птицах и крысах, вспомнил историю, больше четверти века назад рассказанную учительницей в школе. В достоверности на 100% не уверен, но сам считаю, что сей факт мог иметь место быть. Птицы в данном случае использовались не для садистских развлечений всяких алкашей и моральных уродов, а в качестве изощрённой мести за неповиновение власти и убийство государевых слуг.

Точных дат и имён не помню, скажу лишь, что происходило это в лохматые века. Жители одной деревни упорно отказывались платить дань в государственную казну, бунтовали. Отправленные собирать налог отряды были забиты вилами и топорами. Царицу такой расклад не устраивал, и она решила лично вмешаться в это дело. Когда она узнала, что основным “бизнесом” там является разведение голубей, направила в мятежную деревню войско с приказом собрать в качестве дани по голубю с каждого двора. Что-ж, против целой армии уже не попрёшь. Тем более, голубь не золото, каждый месяц новый выводок, крестьяне, не подозревая подвоха, согласились. Подручные собрали голубей, и стороны разошлись с миром.

Очень давно известно и сравнительно недавно доказано, что голубь – птица хоть и глупая, но способен, даже находясь за несколько сотен километров от своего гнезда, найти дорогу домой. Ночью царица самолично привязала к лапке каждого голубя кусочек тлеющей пакли и отпустила птиц. Голуби вернулись в дома своих хозяев. От тлеющей пакли вспыхнули сено и солома, которыми были утеплены чердаки избушек (там как раз и жили голуби, в бабушкиной деревне у многих старожилов до сих пор курятник так устроен). Видели, как горит сухое сено? На утро от большой деревни осталось меньше десятка домов.