Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 марта 2012
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
В загсе: -Сколько вам лет, жених? -24. –А невесте? -17. –А не рановато ли ей? -А вы объясните это вон тому дядьке с ружьём!
Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает: - Девочка, какой у тебя красивый велосипед! Девочка робко отвечает: - Спасибо. - А кто тебе его подарил? - Дед Мороз. - Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары. Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит: - А у вас, дяденька милиционер, красивый конь! - Спасибо, девочка. - А кто вам его подарил? - Мне тоже Дед Мороз! - Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху
Учительница в классе: - Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 3... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
Была у Вовочки корова. А у Настеньки бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Настиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка: -Может тоже попробовать? Настя: -Смотри сам, ... твоя же корова!
- Значит, вы видели, как преступница задушила вашу свекровь? - Видела, господин судья. - Почему же вы не бросились на помощь? - Я хотела, но увидела, что она сама справится, и решила не вмешиваться.
Грустный Ельцин идет к дедушке-кудеснику, чтобы тот ему помог вернуть веру и доверие народа. -Ничто здесь не поможет, - говорит дед, - только если какое-то чудо. Ну, скажем, если бы вы научились ходить по воде, как Христос... Ельцин согласился и весь месяц учился ходить по воде. Пришло время. Тысячи зрителей собрались на берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище. Ельцин в чистой обуви становится на воде и начинает идти. С другой стороны реки сидят два рыбака и один говорит другому: -Смотри, блин, президент, а даже плавать не умеет...
- Успокойтесь, гражданин, это у вас не в глазах двоится. Просто Снегурочка в последний момент заболела, пришлось ее вторым Дедом Морозом заменить... - Ребята, но вас же четверо...
Два рыбака сидят, рыбачат. Один вдруг вытаскивает русалку, красавицу необыкновенную. Посидел, полюбовался и выпустил в море. Второй: - Зачем!!!??? Первый: - А как!!!???
На пересечении Праздничной и Обломовской улиц Дед Мороз, обслуживающий этот район, был закидан снежками. Как полагают специалисты, начался передел сфер влияния в подарочном бизнесе, связанный с появлением в городе Санта-Клаусов.
Дед Мороз приходит в детский сад: - Кто ты такой? - высунув голову из-под кровати спрашивает его испуганный карапуз. - Дед Мороз, вам подарочки принес! - Ну да, была недавно у нас Снегурочка. Обещала конфетами угостить, а сама всю манную кашу съела!
Самым выносливым Дедом Морозом нового тысячелетия оказался Дед Мороз, посетивший в новогоднюю ночь 5 столичных магазинов. Сумма вынесенного им имущества оценивается в 600 тыс. долларов США.
- Решил я под Новый год Снегурочку на свидания позвать, а она с собой дедушку привела! - Кого, Деда Мороза? - Да нет, бывшего президента Молдовы Мирча Снегура!
Две тётки встречаються в ветеринарной поликлинике. Одна спрашивает другую: - Что случилось с твоей собачкой? - Да вот, свекруху укусила. - Ничего себе, я надеюсь ты её не собираешься усыплять? - Да нет, ты что. Просто теперь ей надо срочно сделать прививку от бешенства...
Два дяди смотрят Прогноз погоды. Диктор: - Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер шквалистый, ураганный… Первый: - Ох, отличная погода. Второй: - Ты чего, это же почти стихийное бедствие! Первый: - У меня тесть за грибами уехал.
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик
Вовочка приходит в музыкальную школу, ложит футляр на стол, достает а там калаш. Смеется, и говорит : й-ёопт, йлы палы, а папа-то сейчас в банке со скрипкой стоит!
Была у Вовочки корова. А у Настеньки бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Настиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Настенька сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка: -Может тоже попробовать? Настя: -Смотри сам, ... твоя же корова!
- Вовочка, тебе пора в школу! - Мамка, у меня температура тридцать шесть и шесть! - Это вполне нормальная температура. - Ничего себе, нормальная! В сумме - сорок два!
Настенька говорит отцу-офицеру: - Папка, а правда, что для военных нет ничего невозможного? - Точно, дочка! - Классно! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья обратно в тюбик.
Настенька рассказывает соседке по парте: -Вчера папка меня два раза выпорол. -За что? -Первый раз - когда я показала ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй - когда он понял, что это его старый дневник.
Дядька приходит к прокурору и спрашивает: - Сколько мне дадут за убийство? - А кого убил? - Пока никого. Тестя своего хочу убить. - Моего до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.
Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает: - Сам, сама, сам, сама... Мимо проходит его приятель и спрашивает: - Ну сам - это, наверное, петух, а сама - курица? - Нэ, дорогой. Сам - это сам убил, сама - сама умерла.
На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому: -Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит дядя Серёжа - мой тесть. -Не старайся, все равно не докинешь.
- Ты чего такой грустный? - Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, шлёпанцы на бОсу ножку, красавица... Я ей и подмигнул... - А она? - Встала и уступила мне место.
Пpодает гpузин мед, и pекламиpует: - Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да! Покупатель: - А как он в улий попадает, а? - Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!
Снимается эстонское кино о героях войны. Берег Балтикки. Из этого Балтийского моря появляется фражэский немецккий потвотный лоткка. Из нее пофвляется фражеский немецкий генерал и тостает сфой вражеский немецккий потзорный трупа и смотрит ф нее. А в это время из кустов высовывается народный герой дэдушка Арвидас. Он достает свой карабин и стреляает пряамо в трубу. - Ой! Ктто этто стрелнуул?!! - Это я,дедушка Арвидас! - Тогта мы стаемся....
Заходит один грузин к соседу: - Здравствуй, Гоги, что дэлаешь? И смотрит с удивлением, как Гоги точит здрорвый ножик. Гоги молчит. - Да ты что,Гоги?! а гдэ Вано? - Вано умэр! - Как умэр?! Кагда? Гоги, разрезая волосинку ножом: - Завтра.
Кавказец поругался с тестем. Дело дошло до ножей. Он вывел тестя на балкон и спрашивает у соседа слева: - Вано, ты что сделал со своим тестем? - Я его зарэзал. Спрашивает у соседа слева: - Сосо, а ты что сделал со своим тестем? - Я его утопил. - Вот видите, дядя Сирожа - обращается он к своему тестю,- а я вас отпускаю!
Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает: - Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля? - Закрой рот, урод, это ограбление.
Молодой человек приходит к тестю. Тот спрашивает: -Что это ты, Павлик, решил к нам заглянуть? -Да я, дядя Серёжа, с женой поругался, и она послала меня к черту!
Внимание, внимание! Сегодня в больницу в тяжелом состоянии в реанимационное отделение поступил Буратино. Срочно требуется переливание крови - СОК БЕРЕЗОВЫЙ 3 группы резус положительный.
В семье умирает свекровь. В комнате наглухо зашторены окна, царит полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит зять. В какой-то момент солнечный зайчик проникает через щель в шторе и падает на лицо умирающей. Бабушка открывает глаза, вздыхает и говорит: -Господи, хорошо-то как! -Тётя Валя, не отвлекайтесь, - говорит невестка.