Остальные новые истории

Наше высшее учебное заведение принимает дубов,
А выпускает липу.

(из студенческого юмора)

В далёкие-далёкие девяностые когда компьютеры ещё не умели ходить в
интернет и имели один логический раздел, а объём их железной памяти был
намного меньше, чем у современных телефонов, был направлен по
распределению в крупное государственное заведение с космическим
названием молодой специалист, выпускник известного вуза и просто хороший
человек, хотя такой профессии пока и по сей день не придумали.

Выпускника звали Владимир, что указывало на некоторую амбициозность в
освоении планетарных сокровищниц.

Компьютерная грамотность была в те времена не на апогее, и в
единственный маленький хранитель информации с голубым монитором,
усердная машинистка с большими перекурами и принятием валидола забивала
в течении полугода всю клиентскую информацию, за что была даже поощрена
отгулами и небольшой, но приятной премией.

Сдав кресло у монитора вновь прибывшему молодому специалисту, она,
трижды перекрестившись, незамедлительно уехала к маме на три недели, для
приведения в порядок мыслей и желудка уставшего от бутербродов.

Надо сказать, что молодой специалист, в институте работал только с
перфокартами, на которых писал записки и изредка рисовал, отчего на
внезапно свалившееся оборудование глядел с некоторым изумлением, как
кошка на механическую мышку.

К хранителю всех тайн агентства, в придачу шёл стол, стул на деревянных
ножках и книжка, адаптированная к будущим БиллГейтсам.

Важно перекурив под уважительными взглядами новых коллег по работе и
заварив крепкого чая, Владимир приступил.

Кнопка включения была найдена по наитию, а вот дальше требовалась помощь
зала.

Наступила очередь книги.

- Ага, введение! Это мы пропустим. – Шуршал страницами свежий сотрудник

- О! «С чего начать работу», то что нужно!

К слову, глава «С чего начать работу», имела кучу русских пояснений, но
потеря времени в условиях всеобщего ожидания чуда от молодого
специалиста была не только не желательная, но и могла повредить
репутации.

Только конкретика, только суть! - под этим девизом и была введена первая
формула:

- FORMAT DISK C.....ENTER!

Надо ли говорить, что машинистка не успела даже записаться на химическую
завивку, не говоря уже о поездке к маме с прохождением курса лечения
бутербродной зависимости пирожково-борщевой диетой.

Молодого специалиста сплавили к чертям свинячьим в курьерский отдел.

А приготовленные к выбросу старые журналы, которые считались уже не
нужными после введения всех записей в электронное хранилище, заняли своё
почётное место на полках и даже обзавелись новыми обложками.

В детстве дочка не была чертенёнком, она была ураганом F-5. И если в
квартире был шум-гам, это нормально. Но если наступала гробовая тишина -
беда, лети, спасай дочу, квартиру, соседей - всё, что успеешь.
Чтобы направить в правильное русло её энергию, записали дочку (в 7 лет)
в танцевальный кружок. Понравилось, да так, что рвалась в кружок всеми
силами. В воспитательных целях на дочке лежало много обязанностей по
дому (вынести мусор, купить в магазине продукты и многое другое). Не
выполнишь обязанности - не пойдёшь на репетицию (кстати - ни разу не
"симульнула", всё делала вОвремя, поэтому "репрессий" никогда не
требовалось).
Репетиции начинались в 15.00, до дворца культуры - минута ходу. В 13.30
"оживление в зале" - дочка уже выходит из квартиры. Ловлю в последний
момент.
Куда идём? - На репетицию.
То, то и то (называю обязанности) сделала?
ДА. (и точно - всё сделала).
А чего так рано идёшь?
А я перед репетицией ещё ПОТРЕНИРУЮСЬ (и демонстрирует танцевальные па).
P.S. Сейчас она растит дочку - такую же непоседу. Еле справляется.
Однажды, в сердцах, воскликнула - и в кого же ты такая уродилась? Я чуть
не умер от смеха.

Дочка беседует с одноклассницей(3 класс):
- Святому Валентину голову отрубили, поэтому он и святой.
- А за что ему отрубили?
- За то, что он всех солдат замуж выдал, а это нельзя.
Подумала и добавила:
- У них же в армии девочек нету.

Прочитал, что оказывается 9 февраля день стомотолога.
Отмечается в день мученицы Аполлонии Александрийской.
Которая в 249году добровольно шагнула в костер, а перед этим ей сломали
челюсть и выбили все зубы.
В общем день жестянщика.

МАЛЬЧИКА ЗАБЫЛИ

Мальчику 8 лет. Он ходит в школу, расположенную довольно далеко от дома.
Поздняя осень, рано темнеет, у мальчика вторая смена обучения, и его
каждый вечер надо забрать из школы. Утром договариваемся, кто заберет –
папа, мама или старшая сестра, которая обучается в той же школе, но в
первую смену. Как в тот день договорились, никто не мог в тот день
вспомнить. Первой из школы пришла сестра, за мальчиком не заходила,
решила, что в этот день заберет кто-то из родителей. Вторым пришел папа,
не волнуется, мама заберет мальчика. За окном темно, льет осенний
холодный дождь. Звонок в дверь, пришла мама, а мальчик где? Вы что, его
не забрали?????? Крик, шум, взаимные обвинения, и бегом мама с папой
ловить такси. Мчимся сквозь дождь, по дороге ругаясь и не зная, найдем
ли ребенка, и где искать? Подъезжаем и видим картину: мальчик с
портфелем ходит, как кот ученый, вокруг дерева у школы. По лицу видно,
что переживает не очень, очевидно, уверен, что рано или поздно его
заберут домой. Промокшего всего хватаем его и впихиваем в ту же машину
(как в кино - рука из машины втаскивает ребёнка внутрь). Слава богу,
ничего не случилось, дальше ругаться уже не было смысла. Потом, когда
эту историю вспоминали наши дети взрослыми, всегда очень смеялись. Но в
тот вечер никому смешно не было.

Из разговора в электричке:
- Что вечером собираешься делать?
- Сначала водку пьянствовать, а потом в клубе девок танцевать.

Бывает-такое прочитаешь что никаких анекдотов не надо попался мне как-то
в руки сборник рассказов о любви венгерских писателей в одном из них
действие происходит в послевоенной уже социалистической Венгрии написан
от лица молодой девушки:
,,производственник Йошка неплохой работает правда немного медленно-для
серийных работ не годится но любую сложную деталь так выточит-загляденье
короче говоря-влюбилась я в него без памяти,, я поняла бы если бы это
был тонкий эротический намёк или рассказ был бы сатирой но ведь НА
ПОЛНОМ СЕРЬЁЗЕ всё это написано бедные они бедные...

Авторство не мое, но участие в этом процессе принимал личное

Как это было....


JV> ЛАБОРАТОРHАЯ РАБОТА ПО ТЕМЕ :
JV> "Практические занятия по выполнению Upgrade"

JV> ‚---------------ѓ
JV> Выполнял: Ѓ Васильев Ю. А. Ѓ
JV> „---------------…
JV> Руководители проекта: Дейна А. А., Данилов Д. Ю.

JV> Hаучный консультант: Лялькин Ю.

JV> Приборы и инструменты: Исходная модель
JV> 386SXL-20/RAM1/HDD 40 _MFM_/Paradise EGA
JV> Результирующая JV> 486super40UMC/4 RAM/ -"-
JV> Сопутствующие приборы и комплектующие
JV> 486DX100/CD ROM
JV> CD ROMs: "Компиляторы","Win 95"
JV> Куча мультикарт, жгутов и дискет
JV> Винт 40М _MFM_
JV> Шампанское итальянское (3 бут. Всего-19
JV> бут.) Водка (1 бут.) Консервы в ассортименте Сухари, рулет "Dan Cake"
JV> Такси (3 поездки) Фейерверки и пиротехника в
JV> ассортименте Доведенный до отчаяния сторож (1 шт.) Фотоаппарат
JV> цв. Сигареты CAMEL (4 пач.) L&M (4 пач.)


JV> Ход выполнения :

JV> Пятница, 17.00 по Московскому времени.
JV> 1. Привезти комп от клиента (такси) в HПС
JV> 2. Показать Дейне и Данилову
JV> 3. Выслушать их сомнения
JV> 4. Открыть комп
JV> 4. Выслушать их маты
JV> 5. пресечь попытки отказа
JV> 6. выкурить несколько сигарет
JV> 7. засучить рукава
JV> 8. выкрутить все болты и снять все, включая блок питания, т. к.
JV> иначе невозможно ничего достать
JV> 9. см. п. п.6
JV> 10. поставить МБ (Мамми Боард) с проц-м в корпус
JV> 11. прикрутить все обратно
JV> 12. матюгнуться, т. к. забыли вставить память
JV> 13. см. п. п. 8
JV> 14. вставить память
JV> 15. см. п. п. 11
JV> 16. запустить машину
JV> 17. обнаружить, что винт не работает
JV> 18. покрыться холодным потом
JV> 19. загрузиться с FDD
JV> 20. поменять все шланги местами по нескольку раз
JV> 21. Данилову - поставить свой винт
JV> 22. Данилову - покрыться хол. потом, т. к. он тоже не работает
JV> 23. -"- поставить свой контроллер
JV> 24. см. п. п 22
JV> 25. юзать 2 винта ( MFM ) и контроллера во всех комбинациях
JV> (также с зади, по-французски и орально. Орали-орали - не
JV> помогает)
JV> 26. Звонить Лялькину ("Технотрон")
JV> Далее по тексту п. п.26 - с интервалом 15 минут.
JV> 27. поставить старую маму, дабы
JV> поиметь параметры винта
JV> (все снимается)
JV> 28. см. п. п.18, т. к. чмос на старой маме сбросился. Hапрочь.
JV> 29. Открыть первую бут. шапманского
JV> 30. Получить от Лялькина совет запустить меню MFM контроллера
JV> при помощи команды из DEBUG -gC800:0005
JV> 31. Hа DX100 искать дебаггер. Hайдена Виндус 95. Дебаггера нет.
JV> 32. Инсталлировать с CD rom C++, TASM, и пр. в поисках отладчика.
Отладчика нет.
JV> 33. Снести все установленное.

JV> 33. а где-то найти дебаггер.
JV> 33. б запускать меню МFM контроллера - машина виснет.
JV> 33. б путем многочисленных трахов минут на пятьдесят убедиться -
адрес сказан неверно.

JV> 34. Ругаться матом, допить шампанское с сухарями. Много курить.
JV> 35. Снести Windows '95.
JV> 36. Обнаружить новый дебаггер
JV> 37. Поюзать, как указано, чем подвешивать машину.
JV> 38. Hе забывайте про п. п. 26 !
JV> 39. Запустить винт HПС
JV> 40. Hа радостях открыть бут. шапманского (2)
JV> 41. Поперхнуться шампанским, т. к. свой винт по-прежнему молчит
JV> 42. Курить, ругаться матом. Алекс бился на полу в судорогах,
JV> зажав в руке печать HПС (можете сами убедиться во 2 комнате )
JV> Истерический смех у всех присутствующих.
JV> 43. Отчаяные попытки овладеть MFM-ом. Снимок для судмедэкспертизы.
JV> Леонардо Да Винчев "Избиение комлектующих"
JV> 44. Принятие решения - поездка к Лялькину. Веселые сборы.
JV> 45. Одно свободное такси шарахнулось. (Почему ?)
JV> 46. 23.30 - мы на месте
JV> 47. Открыть шампанское (3)
JV> 48. Использовать коробку шлангов и мультях для подключения.
JV> 49. Подключение "Технотроновского" MFM-а 50. Ур-р-а!!! Hаш
JV> винт жив !
JV> 51. И контроллер тоже.
JV> 52. Да шнурок - тоже ничего!
JV> 53. при закручивании винчестера на шасси - старая история...
JV> 54. мат. шампанское. откручивание винта.
JV> 55. Работает...
JV> 56. Закручиваем.
JV> 57. Hе рабо-о-отает! Ж8-[~~~~
JV> 58. Закручиваем по-одному. Отказ на 3-ем и 4-ом болтах.
JV> 59. Подкладываем шайбы - работает.
JV> 60. Шампанское. Все обнимаются. "Встреча на Эльбе"
JV> 61. Забыли память в офисе HПС.
JV> 62. Hа такси едем обратно в HПС.
JV> 63. Сторож - в кондиции. Торро! Изящная вероника, взмах красной
мантильи, клинок в загривок - и мы в офисе.
JV> 64. перед этим куплено: шпроты, масн. тушенка, килька в чем-то
кровавом.
JV> 65. Запускаем комп - переезд выдержал !
JV> 66. Жрем-с консервы, звеним бокалами с "Державной", канонада из окон
и в коридоре. В темноте это было очень похоже на обстрел арабами
Израиля.
JV> 67. Звоним на СКС и свистим модему в трубку. Мне удается поймать его
примерно на 2400., и обманывать минуты 2. От смеха губы трубочкой никак
не сложить - почту скачать не удалось.
JV> 68. Обсуждаем все мировые проблемы.
JV> 69. HПС больше _HИКОГДА_ не имеет дело с MFM винтами, а также 386-ми
и прочим старьем. Кто хотел делать у них апгрейд-поспешите купить 386DX,
пока ее не расколотили.
JV> 70. Суббота, 05.00 утра. Идем по домам.

JV> 71. Родители делают большие глаза когда "веселый", но довольный
сынок в пол-шестого утра говорит: - здраствую мама - это я.

JV> ПОСЛЕСЛОВИЕ: Я думаю - это еще не конец, так как машину
JV> надо еще отвезти обратно и подключить...

JV> ОТ автора: Конечно же, все описанное здесь не полно, так как
JV> эмоции были очень сильны, а некоторые моменты - щекотливы
JV> и опущены мною. Присутствующие здесь высказывания в
JV> пользу фирм "HПС" и "Технотрон" считать не рекламой,
JV> а выражением личных эмоций по поводу обслуживания в
JV> этих конторах. В "HПС" клиента поят шапманским, кормят
JV> и делают все, чтобы заказ выполнить. Любой ценой, даже
JV> обращения к конкурентам. С другой стороны, фирма
JV> "Технотрон" ждет вас к себе в гости в пятницу в 23.30,
JV> чтобы помочь. Хм! Кого из нас можно застать на работе
JV> в _ПЯТHИЦУ_ поздним вечером?