Повторные истории

НЕПРЕСТИЖНАЯ ДОЛЖНОСТЬ
Рассказывают, что Сергей Владиленович Кириенко, который в 1998 году в
течение четырёх месяцев возглавлял правительство России, и при котором
случился дефолт, долго не соглашался занять должность председателя
Госкорпорации "Росатом", считая её для себя недостаточно престижной.
И согласился лишь тогда, когда ему объяснили, что всё на свете состоит
из атомов. Было это в 2007 году.

Открытое письмо США. Штаб – кваpтиpа “Гpинпис”
от сумчатого опоссума Пети, пpоживающего в России и умеющего писать по –
pусски.
Дорогой “Гpинпис”! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть
меня на историческую pодину или в любое другое место. Лишь бы подальше
от пятиэтажного коттеджа в престижном районе голода Новосибирска.
И сейчас вы поймёте почему.
Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой
зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях “новый
pусский” и на всякий случай купил. Когда он пpивез меня домой, его жена
спpосила: “А это что за уpод? ”
Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! “Hовый pусский”
долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я – “Сумчатый PETEK”!
Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в
тpетьей гостиной.
Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли кpупного
специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки молодого
бамбука… Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было
отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью
колючку у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине
десятой спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест,
а питается чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! …
Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно!
Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они
пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так ду мали, что самку.
Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил:
- “Hу, земляк, что делать будем? ”
- “В каком смысле? ” – не понял я. “В физиологическом! Они ведь не
отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать “Плейбой”. Пока мы
с тобой, так сказать…” Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же
способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на
этого… “Ты не обольщайся! . – пpочитал мои мысли матеpый самец, – это
тебя с самкой пеpе путали! Так что делать то будем? ” И пpишлось таки
нам десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать
“Плейбой”. А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали
гамадpила с “новым pусским”. Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали,
где деньги спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось
говоpить! И какие были его пеpвые слова? “Спpосите у опоссума. Он знает!
” Тогда бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть
членоpаздельной pечью и не кстати им заметить: “Вы забыли утюг включить!
” Это был тонкий pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: “А ты, скотина,
почему пpо утюг молчал? ”, снова пpинялись мучить этого гада.
Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого
пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил
до этого, на что пингвин ответил: “В тpетьем холодильнике. Hо там
кончились пельмени. ” Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не
уходил. И меpтвым тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить
его на Родине, в тpетьем холодильнике.
Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них
оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал,
что очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как – то по новому на меня
посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических
блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что
начнут с гамадpила. Поэтому, доpогой “Гpинпис”, не сидите сиднем, а
делайте что – нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже
еще на один экземпляp. Со звеpским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя.

При анализе Второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с
силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения - и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы
противника. Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу,
что средняя длина слова у американцев составляет 5.2 символа, тогда как
у японцев 10.8. Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше
времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса"
они проанализировали русскую речь - и оказалось, что длина слова в
русском языке составляет 7.2 символа на слово (в среднем), однако при
критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на
ненормативную лексику - и длина слова сокращается до (!) 3.2 символов в
слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы
заменяются одним словом. Для примера приводится фраза:

32-ой - приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь
по нашим позициям!
32-ой - ёбни по этому хую!

Андрей, напарник по рыбалке, рассказал историю из своей молодости
советских времён.

В одно из воскресений на озере собралось рыбаков, что грачей на пашне.
Приехали ещё затемно. Пока забурились, прикормили рыбу, кто остограмился
посля вчерашнего, там и рассвело уже. А клёва не было. Что
способствовало поднятию острого вопроса: кому идти за водкой? Время шло
к 11, виноводочный отдел должен вот-вот открыться уже. Но быть гонцом
желающих не находилось. Это ведь надо полчаса идти до магазина, отстоять
в очереди, а потом ещё как-то притарабанить обратно ящика два
спиртного. Никто не хотел идти даже при условии (негласному), что гонцу
остаётся вся сдача, и наливать ему будут у любой лунки, где захочется. И
без того нервную обстановку на льду усиливал мужик, сидящий метрах в
двухстах от всех, дальше от берега, и таскавший рыбёху. С расстояния это
определяется просто, кто не знает, - когда тащишь рыбу, то непроизвольно
машешь руками, выбирая леску. А мужик махал ими довольно часто.

Пока не разобрались с гонцом, к мужику решили отправить разведчика.
Если что-то стоящее ловит, перебуриваемся к нему всем табором, нефиг
жадничать. Только разведчик сделал несколько шагов, как мужик подорвался
с места и пошёл навстечу. Когда подошёл, поинтересовались, что ловит и
куда собрался, раз клёв есть. Да за пузырём сбегаю, робко обронил мужик.
Рыбацкий котёл вскипел - нашёлся гонец. Можно сказать, самовыдвиженец. И
давай все ему совать деньги, сумки, авоськи. Никого не волновало, как
этот довольно хлипкий на вид мужик будет всё тащить из магазина.
Главное, успокоили душу заказом. А мужик безотказный попался, не ропщет,
только говорит, что запоминает, кто сколько дал, мол, чтобы всё без
обмана было.
Утопал спаситель. Зашуршали пакеты, от вынимаемой закуси, зазвенели
стаканы от допивания вчерашних запасов. Переселение в район, где рыбачил
мужик, решили отложить до прибытия заказа. Там, мол, видно будет.

Проходит минут сорок. Толпа сверлит взглядом берег - ни мужика, ни
водки не видать. Стали прорастать первые семена паники - кинул, не
иначе. Оптимисты сопротивлялись - может очередь большая. Час оттикал,
второй пошёл, а движухи на берегу не наблюдалось. Самые стойкие
оптимисты всех успокаивали - да куда он денется, придёт, не бросит же
свои вещи. Это всех взбодрило. И вправду, чтоб рыбак свои вещи бросил,
оставил - да ни в жизнь!!! Ещё через полчаса ожидания и эта версия дала
трещину. Пнули разведчика: тащи шмотки мужика сюда, для надёжности.
Дойдя, разведчик разразился многоэтажным матом и стал пинать ящик
мужика. Всё прояснилось: ящик оказался почтовым, рядом лежала палка,
имитировавшая удочку.
Цена той афёры примерно с месячную зарплату инженера. А откуда взялся
сам аферист - неизвестно, когда рассвело, он уже "таскал рыбу"...