Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 декабря 2011

Остальные фразы

Меняется каждый час по результатам голосования
Грязная жопа мыла не боится.
Если женщина говорит Нет, то это - ее мама.
Плохо, когда в упряжке Лебедь, Рак и Щука. Еще хуже, когда этой повозкой
Двуглавый Орел управляет.
Бои без правил чаще всего похожи на сверхагрессивный секс.
Приятно иметь дело с образованной женщиной, та знает, что слово
"невротик" пишется слитно или раздельно в зависимости от вложенного в
него Смысла.
Это если Мужчину послать на Х**, то ему Обида, а если Женщину, то это
наоборот-возвращается отдохнувшей и с подарками.
Если в Конце Концов Вы поймали Мужчину-держите его наКОНЕЦ, шоб не
сорвался.
В Сколково разработали новую модель резиновой женщины, разработали так,
что она сама теперь на всех залазит.
Чтобы сын был похож на отца, папа Карло строгал Буратино не отрывая глаз
от натуры.. правда заркало показывало его ниже пояса.
Женская Красота стоит НЕ ДОРОГО, а ДОРОГОГО.
Хреновая Жизнь-это когда всё по хрен, а остальное на хрен.
Влез в политику, прогулял свои дела.
Седина в бороду, Бес - в ребро... А я с этими гопниками в одной школе
учился.
Драться надо только с тем, кто намного слабее, но обставить драку так,
будто соперник намного сильнее..
Если Мужчина один-значит он настолько застоялся, что не состоялся.
У меня есть деньги, а у Вас девственность. Давайте поменяемся.
Готовь сани летом. А то после военкомата зимой на них не покатаешься.
Если говорить о страшном будущем, то лучше быть сказочником, а не
пророком.
Если говорить о светлом будущем, то лучше быть пророком, нежели
сказочником.
© Иосиф Египетский
народ-это те кто держит стремянку вламти и иногда залазишь так высоко
что не видишь тех кому обязан своему величию.
Пока Герой уродует Героя, марионетки делают ставки. Промоутер бабки...
Убыточные регионы прибыльнее не стали

Вчера<< 15 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.02:
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!
Рейтинг@Mail.ru