Остальные новые анекдоты

Титул Медведева "Его превосходительство Президент..." изменён на
"Президент Его превосходительства".

Как только обвиняемый предложил 500 тысяч баксов, у следователя тут же
пропало доверие к показаниям свидетелей.

- Ты знаешь, что Ельцин попал в книгу рекордов Гиннеса как величайший
пропойца всех времён и народов?
- Да ну?! То, что он был «знатный» алкаш, это понятно. Но почему
«величайший» пропойца?
- А до него ещё никто за один присест не пропивал Украину, Белоруссию,
Молдавию, все прибалтийские, кавказские и среднеазиатские союзные
республики. Это тебе не два пальца обоссать.

Америка заупустила ядерные ракеты. Россия нанесла ответный удар, но все
ракеты попали в Урюпинск.

- Почему?
- Депутаты так проголосовали. Кто же будет стрелять по собственным
поместьям?

Я всегда плакал от анекдотов про Путина: раньше от смеха, а теперь от
нервов.

Жена читает газету и возмущается:
- Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда
не сделал бы этого, дорогой?
- Конечно, какая дикость! Вот если-бы на автомобиль... хотя нет... всё
правильно - они знают арифметику...

- Надо же, когда заиграл чеченский гимн, всего ползала встало…
- Да нет, это заиграла Ванесса Мэй. Рамзан встал, чтобы станцевать, ну и
следом – его охранники.

Осёл, Козёл и Косолапый Мишка - так с лёгкой руки Ивана Андреевича
Крылова была произведена классификация мужчин.

Прихожу как-то вечером из универа, дверь в комнату брата закрыта, а на
ней листок с надписью:
"Героически погиб при выполнении домашнего задания.
p.s. до 7 утра не беспокоить"

Егерь из нашего лесничества "крышует" кабанов и лис. Те и тащат ему
картошку с огородов и курятину с частных подворий.

И ещё одна рокировка: Кирилл становится председателем совета федерации,
Матвиенко -- матриархом.

Хотите - верьте, хотите - нет, но Путин или Медведев думают о вас, когда
вы икаете.

Телефонный звонок:
- Привет, чем занимаешься?
- Варю кухарю со своей девушкой!
- Извини, я не знал, что у вас групповуха.
- Да нет, варю-кухарю - это я кофе готовлю.

Современный интеллигент, терпеливо выслушав старый анекдот, никогда не
произнесёт слово борода или баян. Он оценит: - Это винтаж!

Проблема - есть величина обратно пропорциональная количеству выпитой
водки в единицу времени переходящая в прямую зависимость.

Общество краткости. Оставьте сообщение.

Шеф на утренней планёрке:
- Судя по состоянию унитаза в офисном туалете, у кого-то из вас плохо
переваривается чай...

Россия одолжит Венесуэле $4 млрд и взамен может получить кокуй. И на кой
куй нам этот кокуй?

На самом деле умные топ-модели в природе существуют: их фотографии
размещают на обложках энциклопедий.

Путин посоветовал народу побольше читать.
Народ советует Путину больше писать.

С вами говорит автоответчик общества графоманов. Оставьте ваше сообщение
после звукового сигнала, подобного трели молодого соловья в светлом
золотом лесу, в солнечный осенний день, после прошедшего легкого дождя,
подобного танцам ангелов.

В ухрюпинской автошколе проходит занятие по вождению в городе. За рулём
блондинка. Инструктор:
- Впереди перекрёсток с круговым движением, вы видите знак "Уступи
дорогу". Пропускаем встречные машины, сбрасываем скорость до 20 км в
час, переключаемся на вторую передачу и плавно въезжаем в правый ряд...
Правый ряд!.. ПРАВЫЙ РЯД!!!

С вами говорит автоответчик Генерального Штаба. Отставьте ваше сообщение
после длинного сигнала.

Женщины - существа смиренные, только предпочитают ланитам лядвии.

Если в начале ХХ века самолёты падали из-за недостатка профессионализма,
то теперь, в начале ХХI века, самолёты падают из-за недостатка
профессионализма.