Остальные новые анекдоты

Хорошие новости из России. Цены на углеводороды, позволяют большому
кругу организованных жуликов и воров выбирать в предводители
высокопоставленных и дорогостоящих юристов.

В преддверии выборов Президента нам сообщают интересные вещи: мэр Москвы
- что собирается весь центр выложить легко разбираемой на булыжники
брущаткой, а мэр Ижевска - что в стране запасы автоматов Калашникова в
10 раз превышают потребности армии... На что это они намекают, что народ
все это может брать бесплатно, если результаты выборов не понравятся?

Как бы сделать так, чтобы Медведко через 12 лет опять не путался под
ногами?
Увеличить один президентский срок с 6 лет до 12. А там и дети
подрастут...

Современное многобожие(подсмотрено в кабинете Матвиенко): на стене висит
портрет президента Дмитрия Медведева и стоит фотография премьера
Владимира Путина. Также в кабинете есть икона. На шее у Матвиенко висит
маленький бриллиантовый портрет сына.

- Больной, при вашем образе жизни вы можете не дожить до шестидесяти.
- Доктор, а мне уже шестьдесят два!

Вован и Димон беседуют..
- Вот скажи мне, Димон, ты хочешь теперь быть Премьером?
- А может, я останусь еще на 6 лет на своем месте?
- Ну не знаю, надо подумать... Луговой, принеси ка нам чайку!

В Москве насчитали 15 тысяч не знающих русского языка школьников.
Можно подумать остальные Московские школьники его знают бл*

- Холмс, а какую роль Медведев сыграл в новейшей истории России?
- Элементарно, Ватсон: 5 лет был грелкой трона для Путина.

Димон вначале честно хотел идти на 2й срок...
Но однажды он уронил на пол айфон, и нагнулся его поднять, а когда
разогнулся, то знакомый голос из-за спины уже называл его
"премьер-министром"...

А ведь как приятно ничего не делать, когда, ничего не надо делать. Но
ничего не делать, когда надо намного приятнее.

В регистратуре поликлиники:
- Внучка, мне бы к доктору записаться.
- А у вас полис есть?
- Нет.
- А 1000 рублей за прием?
- Нет, пенсия очень маленькая.
- Бабушка, без полиса и без денег в нашей стране сейчас принимает только
доктор Время.

Больше всех не везет первым встречным. С ними деушки не гуляют.

У попа была собака, он кореец был...

- "Не войду в Историю, так хоть влипну" - скумекал банкир Л. и йобнул
нервного соседа в торец - "тем более, аналитики предсказывали тишь на
горизонте в ближайшие 12 лет"...
- "Спасиб! Морда заживет, зато, благодаря скандалу, мой вопрос быстро
решится!" - благоразумно рассудил потерпевший...
- "Покорно благодарим! Теперь об нас узнала вся страна!" - благодарили
сценариста передачи запиаренные пострадавшие, кивая синяками и тряся
штанами...
- "Только б эти идиоты не прочли рассказ Зощенко "Волокита", а то еще
притянут в суд за плагиат в сценарии!" - думал Сценарист передачи...

Выборы президента опытные пользователи классифицируют как удалить
корзину в корзину.

Свобода по по курсу на сегодня. Для избранных- природные ресурсы. Для
населения- резиновая баба из тумбочки.

Чем русские, выгодно, от остальных, не столь упёртых, жителей Земли,
отличаются: хоть кол на голове теши, а дай четыре раза побыть самому у
себя Президентом...

- А чево этот мэр Братска подал в отставку-то?
- Говорит, что с пожарами справиться не смог!
- Как не смог? Тут не только смог, но и дым, дышать нечем!!!!???
- Смог-то он смог, но только от смога это не помогает...

Сверхленивость - это когда человек, пожелавший показать тебе кукиш, тебя
же и просит сложить ему пальцы в нужную конфигурацию.

Вчера на слете велосипедистов едва спасли два прибывших (не имеющих
отношнения к) тандема. Три других успели разорвать до выяснения.

Рекламный ролик
Сцена первая: Грусная девушка идет по улице.
Голос за кадром: - У вас месячные. Вам грустно.
Сцена вторая: Девушка видит аптеку. Вбегает в нее и выбегает оттуда
радостная.
Голос за кадром: Не кисни на "Тампоксе" зависни.

Подходит время выборов нового политического лидера, и Ваш голос
обязательно будет засчитан. Перед Вами характеристики трех главных
фаворитов:

Кандидат 1.
Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми
воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц.
Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 мартини каждый день.

Кандидат 2.
Работал дворником. Имеет привычку спать до полудня.
Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку
коньяка.

Кандидат 3.
Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит.
Из алкогольных напитков - время от времени употребляет только пиво.
Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией,
уголовниками, "отмывке" денег или иных незаконных действиях. Скромен в
быту.

Проголосуйте за Вашего кандидата.
1. _______
2. _______
3. _______
Спасибо.

Список кандидатов:
Кандидат 1 - Жириновский В. В.
Кандидат 2 - Медведев Д. А.
Кандидат 3 - Путин В. В.

А когда родители уезжали на отдых, Володя тайком покидал кремль и
отправлялся в родные пенаты, чтобы постоять в любимом углу.
© konde13