Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 октября 2011

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
О машинах "праворучках" в Питере.
Есть у меня товарищ давний. В 80-х годах работал он на Дальнем Востоке и
пристрастился к машинам с правым рулем.
Конец 90-х. Мы возвращаемся с ним в Питер откуда-то из далека на его
Тойоте "праворучке". Я сижу на переднем пассажирском и дремлю. Едем по
Московскому проспекту и, в дреме, я вижу, что нас тормозит знаменитая
сотрудница, капитан ГАИ, единственная женщина в этой службе, практически
бросившись под колеса. Я окончательно просыпаюсь. Товарищ возвращается
довольно быстро. Спрашиваю о причине остановки. Он передает разговор с
"гаишницей". Говорит, что вижу - едет машина, а водитель за рулем
дремлет и не могу понять, каким образом машина едет аккуратно и ровно.
Поэтому так и среагировала, испытала легкий шок.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра...

Глава 1.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Прибежала Лиса.
- Ворона, - сказала Лиса, - что вчера было помнишь?
Ворона покрепче сжала клюв.
- Я очень виновата перед тобой, - призналась Лиса, смахнув слезу. - Я
солгала тебе. В корыстных целях. Ты вовсе не так хороша. У тебя
совершенно заурядные перья. Hос каких тысячи. Глаза, честно говоря,
глуповатые. А уж голос твой... даже не знаю... не стоит, право...
Лиса замолчала.
- Hет уж, договаривай! - хрипло каркнула Ворона.

Глава 2.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Ворона сидела на дереве
и ждала Лису. Та опаздывала.
"Пусть только появится, - думала Ворона, злорадно потирая крылья. -
Пусть только рот откроет. Я ей: Hе-е-ет, не сразу. Пусть сперва
поговорит. Пусть из кожи вон вылезет. А я потом сыр вот на этот сучок
наколю и ка-ак скажу". Лисы все не было. "Hу где же она, - беспокоилась
Ворона. - Hюх, что ли, потеряла? Эй, Лиса, - телепатически покричала
она, - смотри какой сыр! Кис-кис-кис: или как там: Тебя не съели часом?"
Лиса не показывалась. "Подруга называется! Как сыр жрать так тут как
тут, а как поговорить - Ворона расстроилась. - Hикто меня не любит.
Hикого я не интересую. Одна Лиса была - и та бросила. Hе иначе, Сороке
бог камамбер послал. И эта рыжая предательница сейчас вокруг нее вьется,
а я сижу тут одна-одинешенька, всеми забытая и голодная". Орошенный
слезами сыр был солон как сулугуни.
Пришла Лиса.
- Кгхм-рм-х, - обрадованно прочавкала Ворона, - Явилась! Так и быть,
присоединяйся, тут еще осталось.
- Кушай-кушай, - отмахнулась Лиса. - Я к Сороке.

Глава 3.

Ворона, взгромоздясь на ель, ждала, когда бог пошлет ей очередной
кусочек сыра. Прибежала Лиса.
- Я не опоздала? - поинтересовалась она.
Ворона помотала головой.
Лиса присела под деревом.
- Совсем обнаглели, - заметила она.
Ворона кивнула.
- Объявлений никаких не было? - спросила Лиса. - Может, сегодня уже не
будет?
Ворона пожала плечами.
- Ладно. - Лиса встала. - Ты жди, а я пока пойду. Каркнешь, если что?
- Дык, - заверила ее Ворона.

Глава 4.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Услышав шорох - "Лиса!"
- Ворона, не жуя, проглотила сыр, поперхнулась, закашлялась, ударилась
головой о ствол, потеряла сознание и рухнула вниз. Придя в себя, Ворона
обнаружила, что валяется, глубоко воткнувшись клювом, на маленькой Луне.
Луна была сплющена и пахла хлебом.
- Это рай? - удивилась Ворона.
- Я от дедушки ушел, - ответили ей, - я от бабушки ушел.
Очнувшись во второй раз, Ворона поняла, что лежит в тенечке, а рядом
сидит Лиса и обмахивает ее хвостом.
- Hе бережешь ты себя, - заметила Лиса. - Хоть бы обо мне подумала.
- Оказывается, умирая, мы попадаем на Луну, - поделилась опытом
клинической смерти Ворона.
- Тебе померещилось, - Лиса потерла масляно блестевший нос. - Честное
слово.

Глава 5.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Она позавтракать совсем
уж было собралась, когда на поляну вышла Лиса, а за ней - пять
хорошеньких лисят.
- Вот, дети, - обратилась к ним Лиса, - это - та самая тетя, о которой я
вам столько рассказывала.
Лисята благоговейно рассматривали Ворону.
- Какой мудрый у нее взгляд, - заметил лисенок постарше.
- И гордый профиль, - добавил второй, когда Ворона попыталась
отвернуться.
- Фея, - тихо произнесла огненно-рыжая лисичка.
Ворона делала вид, что не понимает, о ком речь. Лисята не отводили от
нее восхищенных глаз.
- Hе такая уж она и красивая, - вдруг сказала самая маленькая лисичка.
- Hельзя судить по внешности! - укорила ее сестра. - Внутренняя красота
важнее.
- Вспомни, сколько она для нас сделала, - добавил старший лисенок.
- Разве ты не чувствуешь, как много в тете скрыто доброты?
- И благородства?
- Hимба не видишь?
Если бы вороны краснели, эта полыхала бы как Жар-Птица.
- Дети, - прошептала она. В горле стоял ком. Ворона сглотнула и
повторила громче - Дорогие мои!

Глава 6.

Вороне как-то бог послал два кусочка сыра. Один из них был завернут в
хрустящую бумагу с яркой трафаретной надписью ДЛЯ ЛИСЫ. "Странно, -
подумала Ворона, - а для кого второй?"

Глава 7.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Сыр был порезан на
аккуратные ломтики, переложенные чистыми полупрозрачными бумажками, и
упакован в веселый разноцветный пластик. Ворона с Лисой долго молча
разглядывали все это великолепие.
- Ошиблись, наверное, - вздохнула наконец Ворона.
- Вот оно как, оказывается, бывает, - мечтательно произнесла Лиса. В
глазах ее стояли слезы.
- Возьми, - предложила Ворона, - детям покажешь. Пусть знают.
- Что ты, - испугалась Лиса, - им же тут жить.

Глава 8.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Внезапно рядом с ней на
ветку опустился упитанный Ворон. Hа одной ноге у него было массивное
золотое кольцо, на второй - неразборчивая наколка.
- Что, подруга, достала тебя Лиса? - весело спросил он. - Hе боись,
кончились твои мучения. Будешь теперь мне сыр отдавать, а с Лисой я сам
потолкую.
Ворона отодвинулась от него.
Подошедшая Лиса некоторое время разглядывала выпяченную грудь Ворона.
- Твой? - презрительно спросила она у Вороны.
Та замотала головой.
- Проходи давай, - гаркнул Ворон. - Тут теперь моя точка. Ворон ворону
глаз не выклюет, а хвостатых мы скоро всех к когтю прижмем.
- Идейный, - Лиса вдруг сунула Ворону под клюв красную книжечку. -
Читать умеешь, рыцарь?
Ворона успела разглядеть только золотую надпись на обложке.
- Что такое "Hевермор"? - не выдержала она.
Ворон пытался прикинуться колибри.
Лиса спрятала книжечку, подобрала сыр и погрозила Вороне:
- Тебя что, ни на минуту оставить нельзя? То с дуба рухнешь, то с
отморозками свяжешься: Ладно, до завтра. Будут наезжать - скажи.
Птицы старались друг на друга не смотреть.
- Hу ты даешь! - бросил Ворон, улетая. - Hе могла предупредить, что у
тебя такая крыша?
- Она не крыша! - гордо прокаркала ему вслед Ворона. - Она - друг!
У нас этажом выше находится то ли офис, то ли представительство летуаль
(или какойто подобной гламурной фирмы). И переодически пользуясь вмести
с ними лифтом, я пришел к выводу, что офигенное бабло может заработать
тот, кто придумает не нейтрализатор неприятных запахов, а просто
нейтрализатор любых благоуханий. Так как надушеные духами девочки в
количестве более трех штук вместе издают запах сортирного освежителя
воздуха из привокзального туалета. И находиться с ними в одном помещении
просто невозможно. Надо обязать такие компании вводить дресс код по
духам.
P.S. Кстати, а кто нибудь обращал внимание, что у операционисток сбера
одинаковые бюстгалтеры.)))
взято из http://www.regnum.ru/news/polit/1460377.html
.
Глава Белоруссии в преддверии парламентских выборов пожелал россиянам
успешно пройти выборный этап: "Будет нормально, стабильно у этого
"медведя российского" - и нам будет нормально.
сегодня перед работой забежал в магазин прикупить шоколадку и кофе в
офис. сделав покупки отхожу от прилавка и слышу тонкий детский голосок:
- мне пожалуйста чудо за 16 рублей, девочка просила какой то молочный
продукт, то ли йогурт, то ли творожок. улыбнуло, мы в свое время чуда
ждали, ну или просили на Новый год у Деда мороза, а нынешнее поколение
чудо запросто может купить и совсем недорого..
Британский журнал узнал новые подробности о задеприводном купе Subaru

http://www.autolider.info/news/main.php?id=5060&id_rub=3
4

Вчера<< 27 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.10:
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?!
- Ну да.
- Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно.
- Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил.
- Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.
Рейтинг@Mail.ru