Остальные новые анекдоты

Недавно с удивлением узнал, что Сергею Звереву почти 50 лет, и сразу
вспомнил классику: «Если человек идиот, то это надолго! »...

В социологическом опросе, на вопрос, "хотели бы вы, чтобы Путин стал
президентом?", положительно ответили 80%. Примерно столько же
респондентов (и примерно те же) положительно ответили на вопрос, "хотели
бы вы убить Путина?"...

Мужик на реанимационном столе. Реаниматолог:
- Сестра! 300 вольт!
Жжжжжжжж! Мужик дёргается и открывает глаза. Над ним склоняются жена и
тёща. Мужик:
- Аааа! Сестра! Минус 300 вольт!!!

Медведев решил российских миллиардеров сделать учителями. А надо бы
российских учителей делать миллиардерами...

“Семь раз отмерь – один раз отрежь!” – это не просто житейская
мудрость, а основное требование к специалистам по обрезанию.

- Папа, папа! А почему все в нашем классе уже бреются, а я нет?!
- Просто тебе ещё нет одиннадцати лет... Доченька!

Согласно народной примете, если первого сентября кончится лето, то
осенью будут дожди, зимой - морозы, а следующее лето наступит не раньше
июня будущего года.

— Катастрофа! Интернет технологии обогнали интеллектуальное развитие
общества!
— Ну, и чё?

- Ты чем сейчас занимаешься?
- Крышу ремонтирую.
- Так ты работаешь в строительной компании?
- Нет, в госпитале МВД.

Сегодня праздник у девчат, сегодня будут шансы...

- Вы пенсионер?
- Уже по второму кругу!

Первые два года жизни с Пугачёвой Максим Галкин довольно убедительно
пародировал впотьмах Филиппа Киркорова. А иногда даже и саму Аллу. Но
потом ему всё это надоело.

-Милая, чего ты разкричалась? это не любовница, а твоя помошница... по
эротическим вопросам!

На фабрике по изготовлению скотча не могут найти конец рабочего дня.

Если вы думаете что у вас черная полоса в жизни, посмотрите на Обаму - у
него всё что происходит с США, на лице написано.

Хорошо вот так съездить на курорт, загореть, вернуться и работать как
негр! ;)

На чемпионате мира по футболу российской сборной удалось-таки взойти на
заветную первую ступень пьедестала почета. После окончания финальной
игры, дождавшись, когда все - чемпионы, призеры и зрители - ушли со
стадиона, наши парни вылезли из-под трибуны, где прятались целый месяц,
пока шел чемпионат, и забрались на подиум, пока его не разобрали.

-Ты чего пьеш, ты же "за рулем"?
- Тормоза отказали

Стук в дверь.
- Кто там?
- Я!
- Заходи, открыто!
- А чего спрашиваешь?
- А ты кто?

- Моня, тебе не кажется, что советские граждане были политически
подкованнее россиян?
- Изя, ничего удивительного! Они ковали свою политграммотность в
туалетах, где к их услугам всегда были страницы из газет «Правда» и
«Известия. А что мы имеем в туалетах сейчас? Всего лишь безыдейную
туалетную бумагу.
- Моня, таки здесь непочатое поле для деятельности «Единой России» и
других партий?
- Таки да, Изя! И я не понимаю, почему они спят.

Расул Мирзаев бежал из-под стражи и теперь скрывается заграницей под
псевдонимом Ушат Помоев.

Приходит в депутатскую приемную посетитель записаться на беседу с
депутатом по поводу наболевшего вопроса. Охранник очень удивился и
спрашивает:
- А почему Вы в робе, сапогах и с противогазом? Неужели прямо с работы –
из канализационного люка?
- Нет, я «белый воротничок», но когда я прихожу на запись в эту
приемную, а тем более, на беседу с депутатом, меня постоянно обливают
дерь.ом!

Полтавченко сказал, что надо что-то делать с пробками. Север города
встал.

31 августа.
Завтра будет акт массовой педофилии.

Беседуют два приятеля.
- Я вчера ездил в Атлантик-Сити на концерт Баскова и Повалий.
- Ну и как?
- Мне, таки да, повалий. На ОДНОРУКОМ БАНДИТЕ заработал 700 басков.

Грузин считается джигитом если после десятого тоста сможет станцевать
лезгинку.
Чеченец считается джигитом если после десятого тоста сможет с первого
выстрела подстрелить русского.
Русский считается джигитом если после десятого тоста сможет выговорить
это слово.