Остальные новые анекдоты

- Вовочка, приведи пример того, как в реальной жизни подтверждается
поговорка "один за всех - все за одного".
- Ходорковский на нарах, остальные на Канарах.

В. В. Путин "От Курска до Булгарии. Опыт потопления одной отдельно
взятой страны"

Из форума: "Правила счастливой семейной жизни".
- Муж должен идти утром на работу с полным желудком и пустыми яйцами!
- А домой перед работой он должен заходить?

Если Путин и Кадыров посланы самим Богом, то россиянам и чеченцам
послать их сам бог велел.

- Кидалово! На одном сайте жму на голосование, а они мой голос
засчитывают, ни как я проголосовал, а как им нужно.
- Это они у Центризбиркома научились.

Ну что у нас за народ?! Всё у него отобрали, ноги попереломали, плохо
видит, еле дышит… И что?! – На тебе, ползёт и ползёт в светлое будущее.

Разговаривают двое синоптиков:
- Какой прогноз делать на выходные?
- Я собираюсь в выходные на дачу, поэтому надо прогнозировать ясную и
солнечную погоду.
- А если вдруг будет ураган с дождем, градом и шквалистым ветром?
- Тогда добавь в прогноз - “местами небольшие осадки”.

Узнав о Донцовой, Джеки Чан наконец-то нашел человека успевающего писать
ему сценарии.

- Аве, Цезарь! Идущие на смерть приветствуют тебя!
- Что это за бесконечные шеренги скандирующих идиотов? Куда они идут?
Кто такой Цезарь?
- Народный фронт. Цезарь - это теперь вы, если бы на первом курсе не
прогуливали - знали бы.

Бог:
- " А как тебя спросят, куда чо делось, так делай стеклянные глаза и
говори "она утонула".
- Боже! Но они всё тонут и тонут!
- Ладно. Что-то проблемы с водой. Я Нептуну позвоню, скажу, что ты мой
посланец...

- вот говорят, мысль - это оргазм мозга... Красиво, да?
- а ты про фригидность слышала когда-нибудь?
- смутно... а что?

Теплоход из Израиля приходит в Одессу, моряки сходят на берег.
В портовой пивной один одессит задаёт им такой вопрос:
- Мы много слышали про вашу замечательную страну. Вы блестяще со всем
справились - пустыню оросили, болота осушили, арабов отбросили... Одна
загвоздка - говорят, у вас огромные трудности с евреями. Это правда?

Пора организовать противостоящий Народному фронту Интерфронт.

Пусть уж лучше маньяк станет графоманом, чем насильником.

если девушка встает и первым делом смотрит на место, где она сидела,
знайте - у нее месячные.....

Народный фронт: «Почувствуй свою значимость в своей незначительности!»

Гаишник прихватил водилу за выезд на встречку для поворота налево.
Грозит изъятие и возможное лишение прав на 6 месяцев. Водила умоляет
гаишника простить его за недосмотр.
- Ну, будь человеком, войди в положение!
- Пускай суд входит в положение! – Отвечает бесстрастно гаишник. Водила
не сдается в попытке убедить гаишника. Диалог продолжается минут 5.
Наконец, гаишник входит в положение и сдается:
- Ну, ладно, по-человечески, так по-человечески! Давай 5 штук и
постарайся больше не выезжать на встречку.

В редакции:
- Алло?
- Это Синагога? Ваши комментарии?
- Да. Мы уже слышали о посланце Бога. Даже о двух сразу...
- Ваши комментарии?
- Да!
- Да ладно?
- Да!
- Да ладно?!
- Да -да!
- Неужели?
- Именно так!
- Это Синагога???????
- Да!
- Посланцы?
- Да! Они!
..............
- А это а самом деле Синагога? Я туда попал? Почему вы не отвечаете
вопросом на вопрос????????
- А почему вас это интересует?
- Уффф... туда попал...............

- На что жалуетесь, больной?
- Доктор, что-то в последние дни мой СПИДометр стал барахлить.
- Что так?
- Да подтекать стал.

" У России нету друзей, кроме Армии и Флота!"
- Не перегибайте, Рабинович! У них, действительно, нет ни Армии ни
Флота, но друзья остались!
- Кто?
- Каддафи, ссука, с его защитой Каракан, с бункером, в котором он сидит,
и слон на F2 блокирует удачную рокировочку...

- Да штож такое??????? Тонкой работы эта задача не требует. Тут
требуется граб-штихель. "Граб" - значит "грубый", если кто не знает
немецкого языка, яволь! В конце-концов, нанять нормального капитана,
который, в тавернах Казани, наймет нормального боцмана, который просто
как нормальное гавно не позволит сам себе утопнуть в центре безводной
России...
- Савва Игнатич, успокойтесь со штихелями! Я возьму ваш южноамериканский
фен? Это вам сам Кастро подарил? Или Уго Чавес? Или Анна Чапмен?
- Яволь, Маргарита Павловна!

- Вовочка! Ты сделал домашнее задание?
- Нет МарьИванна!
- Ну ты дурак! Ты наверное и не пытался?
- Четыре раза пытался! Я пришёл из школы, пошёл к холодильнику там
пусто. Я решил пойти и сделать домашнее задание, но тут пришёл папа с
работы и сказал, что зарплата будет только в следующем месяце. Ну мы и
распили с горя одну бутылку водки на двоих. Потом я только хотел за
портфелем идти, как вдруг заходит мама и хвастаеся, что выйграла в
лотерею бутылку отличного фрацузкого вина. Ну не упаскать же такую
воможность! И мы её в троём выпили. Потом родители ушли на вечеринку и я
остался дома один. Достал тетрадки, учебники и тут старший брат с
футбола пришёл. Наш ЦСКА разгромил Спартак 3:0! Ну мы на радостях по
косячку и выкурили. А когда все моменты матча обсудили я уже ручку в
руку взял и тут младшая сестра пришла. Её парень бросил. Ну мы с братом
стали её утешать. То-сё, пятое-десятое ну и вставили мы с братом ей в
обе дырки. А когда мы все трое кончили уже надо было в школу идти. А на
счёт того что я дурак вы не правы. Если бы вы видели как моя сестра ЭТО
делает вы бы поняли что по сравнению с её парнем я просто нобелевский
лаурят.