Остальные новые анекдоты

Мне кажется скоро у америкосов появится свой Задорнов, который будет нас
называть придурками...
Укроп-наркотик, квас-алкоголь, честные выборы...

В церкви:
- Святой отец, отпустите, пожалуйста, мои грехи?
- А я их и не задерживаю.

- Оказывается, “Титаник” потопил какой-то айсберг.
- Ну ты посмотри, и тут без евреев не обошлось.

Госдума утвердила ужесточение правил продажи и распития алкоголя.
Распивать спиртные напитки запрещается во дворах, подъездах, на
лестницах, лестничных площадках, в лифтах жилых домов, на детских
площадках.
А про подвалы и чердаки ничего не сказано.
Ну значит будем бухать там, где законно и прохладно.

Фонд "Федерация", собирающий с помощью благотворительных концертов
средства для больных, (на одном концерте даже пел Путин), пока не смог
помочь ни одной больнице. Но есть и хорошие новости: руководитель фонда
Киселев недавно попал в журнал Форбс!

Путин и «Народный фронт» решат все проблемы страны, а в ближайшее время
полностью исчезнет вопрос продовольственной зависимости России: такого
количества лапши на ушах ещё никогда не было – всем хватит с лихвой.

Хорошо было Ною, он смог собрать "каждой твари по паре".
А сейчас чиновники до того расплодились и оборзели, что на нас
приходится "каждой паре по твари"!

- Эстония заявляет, что задержит в бою 50 русских танков?
- Губы раскатали! Откуда у нас сейчас 50 танков? И вообще, с этим
оборонзаказом, такое впечатление, что у нас им эстонцы занимаются...

Каким бы талантливым человеком ты ни был, каким бы чувством прекрасного
и эстетичного ты не обладал, в каком бы первоклассном ателье ты не
фотографировался - ты всегда будешь жертвой своей фотографии в паспорте.

- Говорят, армия вскоре станет на 70% контрактной? А что с оставшимися
30%?
- Это, как обычно, уйдет на откат за заключение контракта...

Как хорошо, что появились электронные сигареты. Теперь с их помощью
многие люди могут научиться курить.

В соответствии с правилами "единого окна" - в России теперь одна беда -
"дураки с мигалками на дорогах, построенных (отремонтированных) ими!".

Времена застоя сменили времена отстоя.
Наверху сливки пополам с гавном, внизу ил, а оперативное пространство
пустое

Стопроцентное одиночество - это когда ты даже проституткам не нужен...

- Веруня, а почему ты не хочешь пригласить на свой праздник Иван Иваныча
и Елену Петровну?
- Чтоб мне было стыдно за них перед друзьями?!
- А что такое? Они себя ведут неприлично?
- Да ужас какой-то! Вежливые, малопьющие, матом не ругаются, пошлых
анекдотов не рассказываются и не смеются над ними, за глаза о людях
дурного не скажут. Как я потом подругам в глаза смотреть буду?

Если ты сидишь по уши в дерьме, то время от времени задорно побулькивай,
чтобы хоть как-то скрасить щекотливую ситуацию.

Челябинские аккордеонисты настолько суровы, что исполняют на роялях

Чем больше ты сидишь за компьютером, тем меньше ты думаешь о других и
тем больше другие думают о тебе!

- Я чот не пойму... У нас щас что? "Застой" или "Бешеный разгул"?
- У нас демократия, поэтому всё от денег зависит. У кого-то разгул, у
кого-то застой...

- Что ни говорите, Рабинович, а Абрамович - умнейший человек, понимающий
систему!
- С чего вы взяли?
- Даже имея яхт больше, чем иная страна - морского флота, он не
напяливает белую фуражку и не отдает честь, покидая корабль!
- Ну и в чем здесь ум?
- А в том, что закосив под адмирала, но не будучи им, можно и в бубен
получить от случайного матроса...

Спортивные новости:
"В связи с модернизацией, для поиска оптимального пути к воротам
противника, игроки сборной-2 будут использовать уникальную разработку
отечественных учёных: "футбол-пробки""

- Моня, ты слышал новость, уровень коррупции в России самый низкий в
Еврейском автономном округе.
- Таки это замечательно, Изя. Теперь никто не будет говорить, что евреи
виноваты в коррупции.
- Моня, но в Еврейском автономном округе почти не осталось евреев.
- Изя, ну и что с того! Евреев в округе уже давно нет, а коррупция таки
есть.

Когда зимой 1941 года Советская Армия перешла от обороны к наступлению,
эстонские эсэсовцы своевременно отреагировали, и перешли к обучению
партизанской тактике, и очень скоро они начнут и наши поезда под откос
пускать.
Году этак в 2045-м...

Мальчик забегает на кухню к маме:
- Мама, мама!!! У нас в спальне КАЛЬМАР!!!!!!!!!!
- Сынок, ну какой кальмар может быть у нас в спальне, не выдумывай.
- Мама, ну пойдем, я тебе покажу.
Заходят в спальню, а там, на кровати, лежит бабушка в халатике. Халат
сполз и очень хорошо видно, что бабушка-женщина.
- Сын, ну опять ты выдумываешь, это бабушка, а не кальмар.
- Мама, а что это у бабушки между ног.
- Это её пися
- А ПО ВКУСУ, КАК КАЛЬМАР.......