Остальные новые анекдоты

- Фима, как ты думаешь, почему Путин не стал генералом?
- А ты прикинь, Моня, какой кайф ловит маленький полковник, когда он
"дрючит" большого генерала.

Встречаются две одесситки:
- Сара, говорят, ты замуж вышла! И где же вы с мужем живёте?
- Нам две комнаты дали в коммуналке. Правда, в разных концах. В одной я
живу, в другой - муж.
- А если он тебя захочет?
- Тогда он выходит в коридор и свистит.
- А если ты?
- О, тогда я выхожу в коридор и кричу: "Абрам, ты ещё не свистел?"

На кондитерской фабрике идет совещание по вопросу того как назвать новое
суфле. Уже перебрали все варианты - не получается найти звучное
название. Наконец встает один рабочий и говорит:
- Поскольку в этом суфле совершенно нет натуральных компонентов, то
давайте назовем его просто - Фуфле.

Брать деньги за крещение — это как делать гешефт на обрезании.

Русский экстрим
"Выпить коктейль из Турции и закусить огурцами из Европы"

От судьбы не уйдёшь...

Шёл мужик по улице. Дорогу ему перебежала чёрная кошка. Мужик
остановился и сплюнул через плечо. Попал в глаз генералу МВД. День
закончил в реанимации.

- Милый, у меня две новости прямо с утра: хорошая и плохая.
- Начинай с плохой, чего уж там. Потом хорошей загладишь.
- У нас сломался холодильник. У соседа угнали машину.

Альфа-страхование начинает страховать автомобили от поломки. На Ладу
Калина предусмотрена франшиза 100%.
© konde13

Рабинович приезжает в Вену, останавливается в лучшей гостинице, в
гостиничном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется выбрать
десерт.
- Может, апельсиновое желе? - подсказывает официант.
- Н-нет.
- Кофе-гляссе?
- Н-нет.
- А может, шарлотку?
- Шарлотку? - с интересом переспрашивает Рабинович. - Можно. Пускай идёт
прямо в мой номер.

Вот американцы тупые.
Судят Стросс-Кана. Вменяют ему коитус с ВИЧ-инфицированной горничной.
Добиваются от него признательных показаний.
Ну вот не проще сравнить штамм ВИЧ у него и горничной?
Окажутся вирусы родными братьями - виновен, не окажутся - невиновен.

mishel

Можно вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода, и как
Украина готовится к Евро-2012.

Нельзя давать волю чувствам. Признался в любви девушке - через месяц
расписались. А ведь всё могло быть иначе...

Прохорова спрашивают: "на полученные с населения, для строительства
завода ё-мобилей, миллиарды долларов, - можно было бы построить огромный
современный завод, а у вас там что то типа сарайчика построено... так
куда же ушли все деньги?"
- "деньги хранятся в ё-сейфе, моего ё-банка, а ты почему спрашиваешь,
ё-хайды?"

Пшенген.

Познать непознанное, увидеть невиданное, обуздать необузданное - сольные
концерты Бориса Моисеева в Кремле!

Пациент врачу:
- Доктор, мне прописали лекарство от кашля, но оно не помогает.
- Скажите голубчик, а сколько раз в день Вы его принимаете?
- Как обычно, перед сном в попу засовываю.

Идет по лесу Машенька, а навстречу ей три МЕДВЕДЯ!!!
Они только что вышли из "малины" и еще немного "клубничкой"
побаловались.
- Не ешьте меня господа МЕДВЕДИ.
- Зачем ты нам, мы и так сыты по горло, лучше в берлоге убери.
Они и не подумали, что очень скоро Машенька из них ПИВО сделает!

МИД РФ прегласил с дружественным визитом в Россию политика Кувейта Салву
аль-Мутаири, предложившую из русских женщин сделать секс-рабынь.
Одновременно МИД РФ объявил конкурс на покупку секс-рабыни из Кувейта.