Остальные новые анекдоты

Как-то известный российский футболист получил травму и спрашивает
доктора:
- Когда я могу играть за свой клуб?
- Через два-три месяца.
- А за сборную Россию?
- Хоть завтра.

Сбитый машиной Кудрина пешеход сбежал с места происшествия.
Он узнал министра финансов РФ и понял, что попал на бабки.

Чистая совесть,- это когда тебе звонят и представляются следователем
главного следственного управления, а ты отвечаешь:
- Ну и хули, ничем помочь не могу.

Склад боеприпасов в Башкирии, склад боеприпасов в Удмуртии...
Сдаётся мне Народный Фронт делает запасы перед выборами. И таким не
хитрым способом заметает следы недостачи боеприпасов.

Актуальное:
- Тебя за что посадили?
- Да за экстримизм...
- Это как это?
- Да я написал коммент в инете о том, что Единая Россия - ворюги
поганые...

- Я безумно тебя люблю. Выходи за меня замуж.
- А посуда...
- Да я и без тебя сам посуду мыл. И с тобой сам буду мыть!
- А готовить...
- Да я и без тебя сам готовил. И с тобой сам буду готовить!
- А стирка...
- Да я и без тебя сам все стирал. И с тобой сам буду все стирать!
- А секс..
- Да я и без тебя сам...
- И со мной сам?..

-Слышал, что Минфин собирается ввести налог на воду, выпитую в офисах,
посчитав её доходом сотрудников?
- Да это ещё что! Следующим шагом будет возврат населению налога на
дерьмо из канализации как дохода государства!

У всех на даче вырастают картошка и огурцы. А у некоторых девочек ещё и
жизненный опыт...

Объявление.
Меняю спокойствие на лёгкую истерику. Скучновато что-то.

Возвращается муж, весь такой сияющий, с охоты и бросает на стол большого
зайца. Жена восхищённо говорит:
- Поздравляю с трофеем! Ну наконец-то тебе удалась охота!
Муж отвечает:
- Да, я тоже так думаю! Если к тому же учесть, что целился-то я всего
лишь в перепёлку...

Если бы Россия не тратила треть бюджета на вооружение, то где бы взяли
деньги на фейерверки наших военных арсеналов.

Дмитрий Анатольевич идет по Красной Площади; видит - куча конского
навоза. Наклонился, понюхал...
- Да... Володька - кто же еще? Сразу видно - работает как лошадь!

Не любил Илья Муромец пить со Змеем Горынычем. Пил-то Змей Горыныч за
одного, а буянил за троих.

Небывалым спросом стали пользоваться огурцы из Испании. Сейчас это самый
популярный подарок тёще.

Чтобы попасть с первого места по коррупции на второе мы дали взятку и
попутно заняли первое место по жадности.

"- Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем?
- Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но волки позорные отобрали
самогонный аппарат"

- Говорили тебе - учись, бестолочь! Ну какой аппарат в 21м веке... ООН
уже наркотики разрешает, а ты все - аппарат, аппарат...

-Ты для меня единственный, самый лучший! Ты всегда приходишь ко мне на
спасение, всегда выручаешь меня в трудные минуты жизни! Когда мне бывает
сильно плохо и кончается терпение, тут появляешься ты! И мне становится
так хорошо и легко, даже, после пары минут общения с тобой, я испытываю
окрыленность и эйфорию! Я просто не представляю жизнь без тебя, ты мне
очень-очень нужен, поверь! Ты мой самый дорогой, самый любимый и
безотказный... унитаз!!!

Собрал всю волю в кулак - еле влезла, кстати. Бросил пить и курить.
Очень умно! По выходным сижу теперь на диване, как полный дурак, и не
знаю, чем заняться.

- Пить или не пить – вот в чем вопрос! – Возможно, так по-гамлетовски
драматично будет вопрошать каждый россиянин, когда брюшная палочка
предпочтет огурчикам алкоголь.

Скажите где здесь туалет? А вам какой, учебный? Прямо здесь!

Говорят Майкл Джексон умер, но на том свете перепутал двери и теперь
танцует в одном из провинциальных театров.

- Сколько лет Софии Ротару!?! А она ведь, до сих пор еще выступает.
- Майкл Джексон и вовсе умер, тем не менее до сих пор выступает!
© konde13

Была беременная, родила и стала стельная.

Из ленты новостей: Медведев велел чиновникам избавляться от чванства,
поговорив с Ходорками из села ненашева.

Владимир Владимирович Путин ходит в туалет по-большому в среднем один
раз в день, а Дмитрий Анатольевич Медведев - полтора раза в день. При
этом объем выводимых каловых масс у Владимира Владимировича в полтора
раза больше. За кого следует голосовать?
За Владимира Владимировича Путина: время, которое и тот, и другой
просиживают в туалете никак не влияет на результаты их труда, ибо они
оба нихрена не делают, но при этом Владимир Владимирович тратит меньше
воды для смыва, так как порция воды не зависит от объема выводимой
каловой массы.