Остальные новые анекдоты

Поскольку теперь даже младенцы знают, что Единая Россия - партия жуликов
и воров, Путин призвал сменить этот бренд на Народный фронт. Фронт - это
война. Народный - потому что эта война с народом. Теперь вы попали,
жулики!!!

Миллионы россиян после просмотра передачи “Криминальная хроника”
переключают свои телевизоры на очередной сериал, где честные и смелые
менты лихо ловят опасных преступников.

Если хочешь получить по морде в наше время, просто скажи, что ты
родственник Путина, ну, или Медведева...

Да, похоже у ЕР дела в России неважные, может им другую страну
попробовать для своих экскрементов? :)

Судя по количеству прокуроров, нарушающих закон, кличка Прокурор
становится самой широко распространенной в преступном мире.

- Работы не початый край.
Сказал Иосиф Виссарионович, увидев состав Российского правительства и
прослезился.

О покойном только хорошее! Например, родители его были весьма порядочные
люди.

Кондуктор-склеротик задолбал всех пассажиров.

Загадка. Выбирали его всем городом, а выгнал один приезжий?
© konde13

Когда-то я знал множество шуток и анекдотов о женской головной боли,
усталости и том, как это мешает их мужьям наслаждаться жизнью. Потом я
женился, и оказалось, что всё это были не шутки...

Для принятия решения, о том кто будет баллотироваться в Президенты, а
кто нет действующий Президент и перьмер-министр устроили соревнование: в
течение определенного времени каждый из них должен был написать план по
спасению России. После написания планов судьями было произведено
измерение стопок бумаги с планами: высота одной составила 4,0 см., а
другой - 4,3 см. Таким образом, победитель уже определился, но его имя
пока не разглашается.

Не так страшен еврей, как себя позиционирует.

- Учитель, а когда мы изучим секретный удар?
- Позже. Пока просто толкаем тележку.

- Яша, пойдём выпьем!
- Сёма, ты и в трезвом состоянии такой, как будто в тебе 200 грамм
сидит...

Россияне, в отличие от своего президента, быстро смекнули, что борьба с
коррупцией - это самоубийство!

- Ты слышал, у Бен Ладена нашли зашитые в одежду 500 евро.
- Трудно сделать большую заначку при таком количестве жен и детей.
Бакуткин

Петя отмыл сто тарелок с помощью фери, Вася отмыл двести тарелок с
помощью фери, Ну и жрут суки!

Она была создана для любви как птица для полета. Поэтому постоянно
залетала с любовниками.

- Что с ним?
- Заболел свинкой.
- Нет, пожалуй, настоящей свиньёй...

- Уважаемый, вы - тролль!
- Вован, завязывай с травой, я твоё отражение в зеркале!

- Я не член семьи, а член в семье!

В рецепте разборчиво была написана только фамилия больного. Даже цифры
каллиграфически выписаны клинописью.

Два чебурека лежат на прилавке. Один говорит - если меня начнут есть я
брызну им в глаз горячим бульоном. Второй, если меня начнут есть то,
обосрутся по полной программе. Сзади голос старого позавчерашнего
чебурека - ребята, я пережил три санэпидемстанции и восемь обмазываний
растительным маслом, я понял наконец смысл этой жизни - если тебя и
выбрали даже то все равно рано или поздно сожрут.

- Эта Лада-Калина а это Лада-Приора...
- А что это за господа Калин и Приор?

- Уффф, ели успели!
- Хорошо, что мы громко крикнули, чтоб нас взяли!- радуются девчонки.
- Девушки, возьмем, мы вас, возьмем! Уже не торопитесь, пусть только
лифт остановится...- соглашаются парни.

Поймите, наконец, что секс это не самое главное в жизни, а сколько раз.
(c) Sj aka...

Саакашвили приползает пьяный домой с фуршета, шлепается в кресло,
открывает банку пива, включает телик. На экране мелькают и расплываются
лица президента Медведева. Михаил Николозович, покусывая кончик
галстука, озадаченно бормочет: "Мать тваю! Вы дима не вы дима..."
© konde13

В девочку Васю никто никогда не вкладывал деньги, потому что она не
фонтан.

Однажды к Гарику "Бульдогу" Харламову обращаются:
- Спой песню про МЫЫЫЫЫУУУУУУ!
- Я не знаю такой песни.
- Ну как же.
Мы в такие шагали дали, что не очень-то и дойдёшь, мы в засаде годами
ждали, невзирая на снег и дождь.
Мы в воде ледяной не плачем и в огне почти не горим, МЫЫЫЫЫУУУУУУ!....
хотники за удачей, птицы цвета ультрамарин.

Один армянин говарит другому: слушай, ты не знаешь, кто у нас будет
президентом, атот ему отвечает: а слушай, ты не знаешь какое сегодня
число?