Остальные новые анекдоты

Премьер Путин поставил задачу резко сократить число бедняков в России.
Партия Единая Россия немедленно откликнулось с очевидным решением:
немедленно ликвидировать остатки бесплатной медицинской помощи.

... На Пасху Медведев молился Богу. На следующий день врачи обнаружили у
нашего президента сотрясение мозга.

Очередное снижение государством цен на бензин вызвало очередное
повышение цен на продукты.

Степан мечтает накопить на однокомнатную квартиру в Москве. На
сегодняшний день, Степана и воплощение его мечты, разделяет девяносто
два года.

Яхты бизнес-класса для богатых! Налоговым инспекторам скидка 10% !

Немного настораживает, что стратегические интересы России всё чаще
совпадают с интересами стратегических воров России.

- Да от вас, мужчин, когда что-то нужно, помощи вообще не дождешься!
- А когда нам, мужчинам, от вас что-то нужно, так у вас сразу голова
болит!

Убедите людей, что коэффициент их интеллекта определяется количеством
синих камешков на одежде, как они тут же увешают себя синими камешками.

Председатель правительства:
- А куда Бородин делся?
- В Лондон улетел, полоний пить

Yandex в ответ на запрос "Путин пидарас" дает 204 тыс. ссылок, а в ответ
на запрос "Медведвев пидарас" - 120 тыс. ссылок. А ведь Дмитрий
Анатольевич еще не досидел и первого срока, тогда как Владимир
Владимириович отсидел целых два!

На съемочной площадке реалити-шоу ДОМ-2 произошел взрыв.
Кто-то из благих побуждений сообщил Совету Безопасности ООН, что
Муаммара Каддафи прячется именно там.

В России, чтобы стать хорошим человеком, нужно умереть.

Обеденный стол. Во главе сидит его Величиство Воланд, по бокам Азазелло
и Бегемот.

Воланд: Послушай, Бегемот, я знаю, ты, конечно, меткий стрелок. Но
почему когда Азазелло стреляет по тарелкам, то они сначала разбиваются,
а потом падают на пол, а когда ты стреляешь, то они сначала падают на
пол, а потом разбиваются?
Азазелло: Видите ли миссир... Он просто не добрасывает их до потолка.

КВН НГУ.

Трое гопников у подъезда математика Перельмана:
- Слышь, Косой, а этот Перельман-то вроде как мудак мудаком, а премию не
взял!
- Да. Третий месяц здесь мерзнем, а он только за хлебом с авоськой
выходит. Издевается, гад!
- Надо ему в почтовый ящик хоть баксов 200-300 положить, чтоб с голоду
не умер! Там, авторитетные люди мне говорили, теперь, как гипотеза
Пуанкаре доказана, лям баксов дают за решение задачи Берча и
Свиннертон-Дайера. Может он таки перед двумя-то лимонами не устоит?

- Блин, ещё один друг п****й накрылся!
- Неужели умер?
- Да бабу себе нашёл, теперь на неё всё время и деньги тратит...

Надо отдаваться мужчине так, чтобы яркие переживания от воспоминаний
совместного прошлого, затмевали следы рано или поздно наступающего
будущего.

РФ - Российская Фсепохерия

Если на Пасху посвятить новогоднюю ёлку, то жена отстанет со своей
навязчивой идеей ни на один год.

- Дорогой, ты не видел мои носки?

- Эх, Толя, увидел на картине тропический остров, и так захотелось на
Гаваи…
- Со мной произошло то же самое, когда я увидел ДАНАЮ!

Тема на молодёжном форуме:
- Как мне проучить мою бабушку, чтобы её ударило током, но не насмерть?

Смотрите по ТВ!
Слушайте по радио!
Читайте в Интернет!
Медицинский блокбастер!
"Повесть о том как поссорились министр Наебулина и профессор Лошарь"

Собрался с силами. Посовещались и решили: им - не распыляться, а мне -
продолжать отдыхать.

Кросс в школе для умственно отсталых. Один из учеников топчется на
месте. Преподаватель физкультуры:
- В чем дело?
- Вы же сказали - бежать только по часовой стрелке!

Чай - шутка бестолковая. Сколько его ни пей, а похмелья утром всё равно
не будет.

- Христос воскрес!
- И вы туда же, Абрамович?
Данкин.

приходит Вовочка домой а папа у него спрашивает какие сегодня у тебя
оценки? Вовочка говарит 4 а почему 4 а у меня было чятыре урока

Приехал Таджик в Москву на заработки. Прошло время Таджик заработав
хорошие деньги и перед отъездом домой решил снять проститутку. Пришел
выбирать. Смотрит, стоит девушка в шляпе и с собачкой и спрашивает ее
сколько стоишь. Она в ответ - 400 долларов час. Таджик согласился и
поехали к ней на квартиру. Приехав к ней домой она отправляет его в
ванную для принятия душа. через некоторое время Таджик заходит в спальню
и видит ее голую. Девушка ему говорит подожди и посмотри. Девушка берет
рукой мед и мажет на п.. ду и зовет собачку Белку. Собачка запрыгивает
на кровать и начинает лизать п.. ду. При этом девушка очень сильно
возбуждается и по завершению остатка меда на лобке, собака спрыгивает с
кровати и Таджик начинает заниматься с секом.
Приехав на родину Таджик отдыхает на топчанке6 кду подает его любимая
жена еду. Закончив трапезу Таджик раздевается, берет рукой сметану и
мажет на член. Намазав на член Таджик кричит на весь двор и зовет
сторожевого пса - Джульбарс.