Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 апреля 2011
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Глядя на несметные богатства наших олигархов, понимаешь, какой богатой страной был Советский Союз.
Фурсенко неграмотный, Голикова ничего не смыслит в здравоохранении, министр обороны - специалист по мебели. Риторический вопрос - какая кухарка назначила их на эти посты (и за что?)
Мужчина подходит к маленькой девочке, которая одна играется во дворе: - Девочка, сколько же тебе лет, если тебя одну отпускают на улицу? - Пять лет, дядя-педофил. - Почему ты решила, что я – педофил? - А кто сейчас из взрослых с детьми разговаривает.
Выдержка из письма чиновников Минздрава Премьеру: "Уважаемый Владимир Владимирович!.... как можно? Мы прилагаем столько усилий по разрушению системы здравоохранения, осталось совсем немного, а господин Рошаль своим непродуманным и несогласованным с нами заявлением, ставит в тупик наше благородное дело! Предлагаем в связи с этим заменить его на человека не связанного с медициной."
Из новостей. Вчера Госдума приняла закон о званиях. Теперь человеку, укравшему у государства 1 миллион долларов, будет присвоено звание Заслуженный вор России, а 10 миллионов и больше — Народный вор РФ.
... в 19 веке круче всего можно было кутнуть в ресторане с танцующими цыганами и медведем... ... в 21 веке все совсем иначе: теперь в клубе - танцуют армяне и Медведев
Берущим взятки чиновникам на крыши автомобилей будут устанавливать синие опознавательные знаки
48
Спеша на свидание, она не успела накраситься. Хорошо что в холодильнике было две бутылки водки.
43
- Жизнь - игра в шахматы... - Ё-моё, сколько такой псевдофилософской фигни я уже слышал! - Реально. Шахматисты говорят, что жизнь - игра в шахматы. Боксёры и борцы, что жизнь - поединок. Продавцы, что жизнь - это сплошные продажи (чего-либо, себя, других). Программисты, что жизнь - это программа. Только ассенизаторы, блин, сидят и скромно помалкивают.
Британские ученые установили, что причина узкоглазия у жителей Гонконга в том, что после 22 часов они вынуждены всматриваться в неподсвеченную рекламу...
51
Сидел в очереди в поликлинику к участковому терапевту. Подслушал возмущённые рассуждения двух бабулек лет семидесяти, как качественно и оперативно лечит доктор Хаус, и какая ужасная халтура у нас.
- Корреспондента региональной газеты задержала и заперла в туалете охрана за то, что на съезде Единой России он пытался заговорить с участниками съезда и выяснить, как они оценивают 3 года президентства Дмитрия Медведева. По иронии судьбы в туалете он столкнулся с самим Медведевым, которого по приказу Путина заперли там часом ранее по той же причине.
Дмитрий Медведев опроверг слухи о том, что в Москве невозможно не попасть в пробку вечером, после того, как проехал по МКАДу на своем кортеже в "час пик".
Штаты.... Амереканские горки, стоит карусельщик, посетители подхят, садятся по местам, карусельщик нажимает кнопку, громко говорит АПИСТ АФАЛИ! ,и так много раз подряд:). К нему подходит посетитель, который долго за всем этим наблюдал и спрашивает - Скажите пожалуйста, а что вы все время кричите при запуске, АПИСТ АФАЛИ? что это значит? - Незнаю, но до меня здесь работал русский, он так делал всегда.
По предложению президента Медведева, пациентов хирургических отделений будут проверять на садомазохизм. В случае положительного результата их, в целях экономии, станут оперировать без анестезии.
45
Вопрос налогоплательщикам стран, входящих в блок НАТО: Кадаффи убивает мирных жителей Ливии. НАТО убивает мирных жителей Ливии. А если нет никакой разницы - зачем платить больше!?
1
Господин Президент! Господа чиновники и олигархи! Когда настанет нормальная жизнь у господ простолюдинов?!
Дополнение к рассказанному премьер-министром Госдуме: ЦК - цыкает ЧК - чикает Все гадают, так все-таки что сделал Путин - цыкнул, или чикнул? - пукнул...
Если всё время торопить события, то в лучшем случае получится медленнее, а в худшем и совсем не то.
25
– Вице-премьер Сечин и друг Путина Геннадий Тимченко схлестнулись в яростной борьбе за право приоритетного доступа к нефтяной трубе. Результатом противостояния стало назначение на пост главы "Роснефти" г-на Худайнатова. Акционеры "Роснефти" тут же подняли вопрос о выплате им дивидендов за прошлый год. "Хуй да на там!" - ответил им Худайнатов.
Ужасы нашего городка. Мэр Москвы Сергей Собянин с инспекцией посетил один из спальных районов столицы. Собянин указал на один жилой дом и обратился к сопровождающим его чиновникам: - А почему этот дом стоит в неположенном месте? Чиновники с усердием что-то записали в свои блокнотики и все пошли дальше осматривать достопримечательности. Через полчаса мэр возвращаясь обратно с недоумением обратил внимание, что того дома вроде нет. Чиновники: - Так Вы же сами сказали Сергей Семенович, что дом стоял в неположенном месте!? Мэр: - ааааааааааааааааааа......
Шлемензон обанкротился. Приходит к нему один из друзей и поносит его на чём свет стоит: - Когда ты вернёшь мне мои деньги?! Ну, чего ты молчишь?! Скажи что-нибудь, хоть выругайся, хотя бы скажи "поцелуй меня в жопу!". - Ни за что! Такое я говорю только тем, кто хочет получить у меня вексель.
- Как можно легко измерить уровень радиации? - ??? - Транспортиром - по отклонению члена от вертикали.
53
Гандон - это человек, которого следует сначала послать на хуй, потом - в пизду, и, наконец, выбросить на помойку.
7
Первак: "Какое знание самое лучшее? Практическое или теоритическое?" Пятак: "Ни то, ни другое!" Первак: "Тогда какое же!?" Пятак: "То что есть у тебя в шпорах!"
- А вчера в верфях Санкт-Петербурга спустили на воду... - Что, новый фрегат? - Какой там фрегат, просто собрались вместе пару дрочил и спустили на воду.
23
Немцов: Лимоныч ну иди же наконец спать! Лимонов: Сейчас еще пару анекдотов про Путина напишу и приду!
Закоренелого онаниста спросили, почему он занимается онанизмом, когда легко найти женщину или мужчину. - Своя рука ближе к телу. – Ответил онанист и добавил. – Руколюбного бог бережет.