Остальные новые анекдоты

Во избежание употребления оскорбительных и дискриминационных терминов
типа "толстый" или "жирный", отныне граждане США полного телосложения
должны именоваться свиноамериканцами.

РЖД по примеру МВД решило переименовать контролёров в волков для более
эффективной борьбы с зайцами.

- Батюшка, какова позиция христиан относительно гомосексуализма?
- Неспроста Бог создал Адама и Еву, а не Адама и Севу!

Раввин маленькой и бедной общины приходит к фельдшеру с зубной болью.
Тот вырывает ему больной зуб и говорит:
- Ребе, я не возьму с вас платы. Скоро будут праздники - считайте это
моим подарком.
- Хорошо, - соглашается раввин. - Только никому об этом не
рассказывайте! Иначе община, вместо того, чтобы прислать мне денег на
праздники, попытается вырвать мне оставшиеся зубы.

Муж сидит за компьютером, - работает. Жена отдыхает, - моет окно.
- Милая, смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы
все бабы в округе знали что я теперь свободен.

В детском саду:
- А теперь Вовочка расскажет нам историю "Случай в парке", которую
придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!

МДА заявил о своих разногласиях с ВВП и возможном баллотировании в
президенты на второй срок.
До чего же можно довести человека постоянными угрозами отобрать айфон и
отключить интернет!

Женщины и кошки всегда поступают так, как им заблагорассудится.
Мужчинам и собакам остаётся только расслабиться и смириться с таким
положением вещей.

- Кто министр по чрезвычайным ситуациям?
- “Шойгу”, - ответили 100% опрошенных россиян.
- “В России – Шойгу”, - поддержали 100% опрошенных американцев.

Оказывается, слова "какой нахал" и "немедленно прекратите"- не синонимы

- Мама, а как узнать, что кошка заболела?
- По носу…
- А если поноса нет?!

Гражданин Владимир Владимирович Медведев порвал моск работникам
паспортного стола.

- Как у вас в Москве погода?
- Снег кружится, летает, не тает, и позёмкою кружа...
- Да ладно тебе! Середина апреля на дворе!
- Ага, безобразие! При Лужкове такого не было...

- Что общего у протестированных Путиным двигателя ё-мобиля и Алиной
Кабаевой?
Оба могут вертеться под премьером час без подзарядки.

- Как ты думаешь: будет конец света в 12 году?
- Если Путин сказал что Олимпиада в Сочи будет! , и ЧМ по футболу будет!
, то х/н рыло всем шаманам вместе со всеми племенами майя и вместе с их
пророчествами!!!

И сказал Бог:
"Плодитесь и размножайтесь... но делайте это как-то поприличней, что-ли"

- Я тебя спрашивал про групповой секс?
- Нет!
- Кого же я спрашивал?

Российские геи, с помощью Страсбурского суда, добились права на
проведение своего парада в Москве. Высокая честь открывать парад
доверена хоккейным судьям.

ОАО РЖД открывает сезон охоты на зайцев.
За шкуру зайца - месячный проездной!

- Посмотрите-ка, Сёма, у Рабиновича, с которым у меня было столько
неприятностей, родилась тройня. Пускай теперь знает, каково это, когда
получаешь больше, чем заказывал!

- Юноша, заходя в кабинет к психиатру решил пошутить:
- Мур-мур-мур, где у вас можно велосипед поставить?
- Мур-мур-мур, там в углу, возле моего.

-Дмитрий Анатольевич, а вы будете баллотироваться в Президенты?
- Так я уже и так Президент!

Заседание Госсовета. Выступает Путин. Медведев, как обычно, сидит пишет
комменты в Твиттере.
Путин: - По оценкам Минэкономразвития, на модернизацию всех предприятий
России потребуется около одного триллиона рублей - обратите внимание,
Дмитрий Анатольевич...
Медведев (рассеянно): - Сколково-сколково?
Неловкая пауза, потом Путин находится: - Ну если считать в них, то да,
где-то два Сколково.

Площадь в Сколково предложили назвать в честь Сахарова, а в результате
назвали в честь Петрика.

Приемная "Единой России", ее представитель разбирается с нуждами
граждан.
Посетитель:
- В чем смысл жизни?
Представитель разводит руками:
- А при чем тут "Единая Россия"?

Амур послал стрелу в его сердце. Потом подумал - и сделал контрольный в
голову.

Разговор соседок.
- Где твой то? Три дня уже не вижу?
- На профилактике!
- И что бляди говорят?

Если женщина стреляет глазками в женатого мужчину, то это должно
считаться браконьерством и наказываться денежным штрафом. А ещё -
конфискации туши для ресниц, как подручного средства.

Я обращаюсь ко всем, кто мало ест и мало спит: Не парьтесь, это глисты!

-Мама, ну сколько раз ты еще будешь всем хвастаться, что мой Вася
чемпион по пенису, а не по теннису?!

Плохому танцору Пасха мешает.

После введение у тюремщиков голубого камуфляжа, эксперты утверждают что
в полиции планируется введение формы "креативного" розового цвета!

Кэтрин Зета Джонс попала в психиатрическую клинику.
Я так и знал, что растворимый кофе до добра ее не доведет!

Раньше, были курсы кройки и шитья, ... теперь "кройки матом, и шитья
дел"...

в Японии хотят установить на постаменте писающего в море мальчика со
святящейся писулькой

Пришёл как-то аппетит вовремя еды, но оказалось, что опоздал немного.
Его место оказалось занято жаждой, которая пришла во время питья.

выборы 2012: угадай запах только по одному звуку ме-е или пу-у

На маскараде:
- Маска, а я тебя знаю!
- Конечно знаешь. Я же сестра твоя родная.
- А чего ты сегодня такая страшная? Я тебя еле узнал.
- Решила не краситься. Я же пришла в костюме Медузы - Горгоны.

Анекдот из Беларуси.

Скупой платит дважды, тупой - трижды. Скупой и тупой одновременно лучше
бы вообще не появлялся на свет... А он страной правит.