Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 марта 2011
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Масленица. Мама печёт блины, рядом крутится кошка. Мама дает ей кусок блина. Киса - нос воротит. - Жри, падла, а то убью! - изрекает мама. Кошка делает квадратные глаза и... всасывает блин не пережевывая!
С точки зрения кошки всё логично, проще сожрать и потом не думать, насчет "убью" это было шутка или как?...
Re: Приятно удивиться! Еду в метро. утро, скучно, дремота. Напротив "100% блондинка" - волосы крашеные, забраны в хвостики с розовыми бантиками, длинные ногти с кричащим лаком, на ногах - угги... короче, полный антураж. Это чудо открывает сумочку - думаю, сейчас достанет розовый ай-под... фиг вам! - достает обернутый в целофан томик Есенина, заложенный бумажкой, и увлеченно читает, аж губы шевелятся. Я был приятно удивлен.
Аналогичный случай произошёл со мной. Косуху я впервые надела в 14 лет, как и половина сопляков с окраины любого города. В школьно-институтские годы носила её, как символ "жизненного кредо". Потом у меня появились дети. Деньги, что, сука, характерно, не появились, поэтому я продолжала носить косуху. Да и сейчас ношу, если не на работу. Так вот, несколько лет назад еду я в метро, читаю книжку. Карамзина. Это не понты, просто люблю историю. Стою у неоткрывающихся дверей. Рядом со мной сидят две тёти лет 45-50 с пергидрольными кудрями и прочими атрибутами "бухгалтерского гламура". Одна увидела название моей книги и говорит второй: "Я бы никогда не подумала, что такие люди могут читать такие книги!" Нормально так. Ну я и ответила: "А я бы никогда не подумала, что такие люди, как вы, знают эту фамилию". Мораль сей басни такова: не суди о конфетке по фантику.
СОСАТЕЛЬНАЯ КОНФЕТКА Еще при советской власти я работал на Львовском телевидении и нас отправили снимать суд. Зал заседаний был пуст, только мы разматывали свои кабели, собирали камеры, искали розетки. До запуска в зал публики - минут сорок, но подсудимого уже привезли и посадили на свое место. Тогда еще в судах не было никаких решеток, и злодея от нас отделял только его фанерный «прилавок», да двое ментов по бокам. А злодей, надо сказать, был первосортный: убил отверткой в голову свою несовершеннолетнюю подругу за то, что забеременела без его команды... тело как водится, зарыл за городом. (убитую звали: Оксана Шептицкая. Не должен бы, но почему-то запомнил...) Я подключал осветительные приборы, искоса поглядывая на убийцу. Что-то в его взгляде было зловеще - потустороннее... И тут я понял, что он кайфует от того, что страшен для всех нас. Я присмотрелся и заметил, что этот «Чикатило» играет с каждым из нас в свою простую игру: ловит чей-то взгляд и давит своим убийственным - заставляя испугаться...(Он ТАК смотрел, будто смертью заражал...) Каждый из нашей бригады рано или поздно натыкался на его крокодилий взгляд, и в ту же секунду опускал глаза в пол. Я пока крутился довольно далеко от скамьи подсудимых, но мне предстояло, протянуть мимо нее удлинитель и я решил, во что бы то ни стало не смотреть в сторону упырька (не хотелось проигрывать...) Подошел, тяну кабель, чувствую периферийным зрением – прожигает, ждет... И тут мне стало противно: а чего собственно бояться, не я же убил подругу отверткой... Набрался храбрости, бросил кабель, встал и как бы невзначай встретился с ним взглядом, широко улыбнулся как старому другу, достал конфетку «Взлетная», закинул в рот и задорно подмигнул ему не отрывая взгляда. А у самого, аж спина взмокла, но вида не показываю, перекатываю конфетку...
Паренек медленно положил обиженное лицо на свой фанерный прилавок, закрылся руками - вроде решил подремать, но вздрагивающие плечи, выдали его...
После трудного рабочего дня Владимир Владимирович Путин решил пропустить стаканчик молока в компании Дмитрия Анатольевича Медведева, и поболтать о насущем. Удобно устроившись в креслах возле камина со стаканами молока в руках и глядя на потрескивающие поленья, тандем думал о будущем России. - Звонил сегодня Каддафи, привет Вам передавал, - сказал Дмитрий Анатольевич. -Мил и очень добр! - Как дела у него? Как здоровье? Чем занят? – отозвался Владимир Владимирович из глубины кресла. - Дела не очень, революция у него, говорит, народ бунтует, демонстрантами ходил, а сейчас даже стрелять начал, - ответил Президент - Революция – это плохо, очень плохо... Хотя, смотря с какой стороны быть, если на той, которая победит, то можно. А чего народ бунтует? Хлеба и зрелищ хочет? – отозвался Премьер. - Твиттер ему подавай, говорит Каддафи. Кричит, требует, а на всех не хватает, вот и вышел на улицу. А я, говорит, человек хороший, все людям, все 40 лет для них жил, ничего себе, у меня тоже твитера нет и ничего. При этих словах Дмитрий Анатольевич улыбнулся, у него твиттер-то есть и значит не все так плохо. - Я вчера новости смотрел, Лавров говорит, что Кадафи нам денег должен за оружие, - сказал Владимир Владимирович. - Он рад заплатить, только сейчас не может. Говорит денег нет. Совсем нет. Просил помочь долги выбить. Есть, говорит, один камарад, 30 млрд. не отдает, зажилил, сволочь, а бабки у него есть, всем известно. Предлагает 25 % отступных, если выбьем. - 25 %? Эт сколько же? 7.5 млрд? Можно взяться, кто должник? - Да так, - при этих словах Дмитрий Анатольевич поставил пустой стакан на стол, - афроамериканец один. - Афроамериканец? Точно? Не негр? – Владимир Владимирович, поднявшись с кресла, поставил пустой стакан на стол. - С афроамериканцами сейчас сложно, - вздохнул он. - Давно говорил я Кадафи, храни деньги в рублях, сейчас бы проблем бы было.
6
Захотелось приготовить печеной рыбки. Набираю в гугле "печеный лосось" и первая же ссылка ведет меня на сайт World Of Warcraft, к предмету "печеный лосось". Восстанавливает 2148 здоровья за 10 секунд, главное с места не вставать. Я задумался :)
Дочке три года, хоть и родилась в Штатах но ФИО Русские. Я сделал из конструктора букву "Р" и говорю ей: - Вот Сашенька, эта буква "Р", она есть во все частях твоего имени. Она: - Угу. Я: -Родионова. Она: -Родионова... (Р больше походит на Л) Я: -АлександРа. Она: -Александра... Я: -ДмитРиевна. Она: -Д... да-да.
Гордость берет за родной город. В Нижнем Новгороде оказывается понедельник начинается в субботу. Анонс телепередач по местному каналу: По понедельникам программа "Городская среда с Вадимом Булавиновым"
- Заместитель председателя правительства Российской Федерации по вопросам социальной политики Татьяна Голикова на форуме "Возрождение России" в своем выступлении подчеркнула, что удивительно, что несмотря на все усилия властей по повышению деторождаемости, увеличению материнского капитала, строительству детских садов и школ, россияне, увы, пока не хотят рожать детей... К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...