Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 февраля 2011
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Разговаривал по телефону. В трубке трещало и шумело. Вспомнил местный анекдот и сказал что-то типа "Путин, взрыв". Слышно стало лучше реально. А вчера пришел участковый ))
До кучи к рассказанной ранее истории про реинкорнацию котов....
У нас непременно живут уникальные кошки. Расскажу про последнюю. Странности начались сразу. Когда шли за ней на рынок -хотели серого полосатого пацана. В результате купили черную кошечку. Уж не знаю, кем она была в прошлой жизни, но предыдущее воплощение вызывает уважение. Во-первых, она не только различает цвета, но определенно любит желтый. Все её любимые цацки только солнечно-желтого колОра. Второе, Любимая игра с любимыми игрушками - это вынудить тебя забросить её подальше, потом найти и принести. Если не кидаешь- принесет под самое лицо и будет толкать лапой, пока не очнешься, если после проброса не может найти - сначала будет злиться и рычать, потом подключит всех в доме на поиск. Третье, она передразнивает нас. Если рядом кашлянуть или чихнуть - издает такой странный звук -нечто среднее между смехом и быстрым мауканьем. Сколько чихнешь- столько в ответ и "наслушаешься". Четвертое, понимает в какую сторону открывается каждая дверь. Толкает или тянет в зависимости от стороны двери и способа открывания, никогда не путает.
Про то, что очень любит сладкое, толкает лапой, если хочет обратить внимание, мяучет по-разному, в зависимости от ситуации даже не говорю... иногда реально её боишься. Умнее некоторых людей...
Учится в нашей группе парень - самый обычный разгильдяй. На сессии чуть было даже не отчислили. А тут изменился, взялся за ум, на все занятия ходил, и эту сессию уже сдал на отлично. Пошли это дело группой отмечать. Разговор зашел естественно про учебу, кто как сдавал, списывал и т. п. Ну я и спрашиваю, мол, что это ты учиться стал, прямо в отличники выбился, с чего бы вдруг? Он: Помнишь психолога в прошлом году, так вот, пересдавал ему зачет в очередной раз и наконец сдал! Зачетку дома забыл. Говорю фамилию - Кантария. Психолог мне: Да? Твой однофамилец вместе с Ивановым в 45-м флаг на Рейхстаге вешал, а ты только зачет с восьмого раза сдать сумел! ПОДЕЙСТВОВАЛО.
Сегодня записываю ребенка (дочка знакомой, не моя) на прием к врачу. В регистратуре спрашивают: - Как отчество девочки? - Не знаю. - Ну так а вас то как зовут? ;-)
Во Владивостоке строится мост длиною в километр на остров Русский. По совместительству он является ещё и IQ-тестом для чиновников местной администрации – я давно с любопытством слежу, кто ещё из них ляпнет, что этот мост крупнейший в мире. К сооружению моста эти чиновники не имеют ни малейшего отношения – он строится на федеральные бабки федеральными гастарбайтерами. Но здоровый пиар не помешает – новости про мост крутятся по местному официозному каналу ежедневно. Одна только с этим мостом медийная закавыка – быстро только кошки родятся. Мост строится уже два года и будет строиться ещё полтора, динамики ежедневным новостям немножко не хватает. Особенно видеокартинка получается унылая – торчат себе пилоны и подъездные наземные эстакады, а самого моста как не было, так и нет - каждый день одно и то же. Репортёрам приходится вдаваться в технические подробности. В результате на горожан льётся с экрана редкостная хрень типа сегодняшней: «Строители завершили сооружение перемычек и скоро приступят к крепежу захваток №301!»
Сегодня я понял – если услышу в следующем выпуске ещё и про захватки №302, срочно воспользуюсь тем, что после одного побоища физиономия моя сейчас на редкость лиловая и страшная. Лично приобниму выпускающего редактора и душевно попрошу рассказать, что из себя конкретно представляют эти интереснейшие захватки. Заодно подскажу ему дополнить свой выпуск не менее живой темой – ежедневными интервью со старушками, которые сидят и лежат в очередях в местных травпунктах из-за тотального гололёда по всему городу. Я там такого позитива наслушался, что только из-за этих старушек написал сейчас эту агрессивную историю…
7
О курильщиках. На днях поздним вечером иду через двор. По дороге мне встретились 4 человека и 1 собака. Из них не курила только собака. Животные - они умнее многих людей.
Бегущая строчка по телевизору на "ЧелныТВ" НТВ: Общественная палата РТ проводит встречи по волнующим вопросам горожан каждый третий вторник месяца по адресу дом30/24, 2 подьезд. Перед телевизором один спрашивает второго: как можно чтоб реже. Ответ: по четным месяцам. Первый еще реже можно? Второй: по четным годам. До первого доходит: В четные столетия. Все для элетрората
Как-то раз жена послала Медведева на базар за клюквой. Идет он и видит – Лужков медом торгует. - Продай меду, - попросил Медведев. Лужков не хотел мед продавать, но вспомнил, что денег дома нет, и продал. Только плюнул в мед тихонечко, чтоб никто не заметил.
Как-то раз Нургалиева арестовал наряд полиции за отсутствие документов. - Господа, полицейские, только не бейте, - попросил Нургалиев. - Понаехали тут, - сказали полицейские и отпустили Нургалиева. За сто рублей.
Как-то раз Путин шел по улице где-то за границей и насвистывал: «С чего начинается Родина»… А навстречу ему шла Чапмен и насвистывала: «С картинки в твоем букваре»… «Явка провалена», - понял Путин и не стал здороваться с Чапмен. И та мимо прошла.
Как-то раз Медведев посмотрел в зеркало во время бритья и увидел там Путина. «Белая горячка», - подумал Медведев. И Путин в ответ улыбнулся.
Как-то раз Грызлов шел по улице и на него напали хулиганы. И избили. «Улица – не место для разборок», - подумал Грызлов и не стал догонять хулиганов.
Как-то раз Медведев шел по улице и увидел маленькую собачку. «Маленькая собачка – до старости щенок», - подумал Медведев и взял собачку домой.
Как-то раз внук Фурсенко пришел домой из школы. «Ну и здоровяк у меня вырос», - подумал Фурсенко, глядя в его дневник. А там одни пятерки по физкультуре, а других предметов в дневнике и не было.
Как-то раз Путин нес олимпийский факел. А сзади мигалки, мигалки… Красиво. Зачем Медведеву маленькая собачка?
Как-то раз Шойгу упал в канализационный колодец. И вызвал по телефону МЧС. Приехали, спасли. Все как-то обычно, буднично…
Как-то раз у Жириновского заболело горло, и он перестал говорить. Вообще. А еще над Москвой видели НЛО. Какая из новостей – полное вранье?
Как-то раз Миронов с Литейного моста любовался вечерней Невой. А мимо шли люди, ехали трамваи…
Ехал в такси. Работало радио. Какая станция - не знаю. Новости: "По факту взрыва в аэропорту "Домодедово" арестованы два террориста-смертника". Не понял. Если террорист - смертник, то он уже не с нами - его душа либо в аду, либо в раю - в-общем, в лучшем или худшем из миров. КАК его можно арестовать? Может у ФСБ есть прямые линии связи с потусторонним миром? Ребятушки-журналисты. Ну хоть иногда включайте мозги. Хотя бы в таких случаях. А иначе, как говаривала бабушка моей знакомой: "Боженька ушки отпиздячит"