Остальные новые истории

Я просто процитирую выдержку из средства массовой информации:
"Зейнап Суюнова, арендовавшая гостевой домик в Кузьминском парке, где 31
декабря произошел взрыв, сделала спецслужбам ряд откровенных признаний.
Как сообщает Lifenews.ru, по словам 24-летней террористки, в столице
должны были прогреметь два взрыва: один на Манежной площади и второй
в.......
Первый теракт (в Кузьминках) не удался и его жертвой стала только сама
смертница – 50-летняя Аминат. Пояс шахидки преждевременно взорвался от
случайного SMS-сообщения – сотовый оператор поздравил абонентку с Новым
годом."

Мой хороший знакомый в самом конце 80-х годов получил в управление
довольно здоровенный военный корабль. Настоящие моряки поймут, что
сейчас я сказал полную чушь – невоенные корабли они упорно называют
судами. Так или иначе, чтобы это военное судно не сгнило в надвигавшемся
тропическом походе, его требовалось покрасить специальной краской.
Капитан поднял нормативы расхода краски и умножил на площадь поверхности
вверенного ему корабля – на калькуляторе получилось 24 тонны краски. Он
позвонил на склад, и там его подняли на смех – все запасы Тихоокеанского
флота вместе взятые на тот момент были в два с половиной раза меньше.
Капитан посоветовался со знающими людьми, они объяснили, как сносно
покрасить его корабль всего 6 тоннами краски. Но завскладом отказался
давать и шесть тонн – какой смысл в складе, если на этом складе почти
ничего не останется. Тогда капитан пригрозил, что сдаст свою калькуляцию
прямиком командующему флотом со ссылками на нормативы Министерства
обороны и выводом, что без немедленной выдачи 24 тонн спецкраски его
корабль к выходу в море в установленные сроки будет не готов – нормативы
требовали многократной покраски с полным высыханием каждого слоя. Через
пару часов его матросики загружали со склада шесть тонн краски. Как
выяснилось потом, в прошлые годы они обходились всего тонной…

История из живого журнала русской иммигрантки в Канаде, участницы пикета
у российского консульства 31 числа:

Сегодня ребенок заканчивает третий класс канадской школы. Оценки за
триместр принес вчера, все четверки (B), а по математике, информационным
технологиям и науке пятерки (A).
Ну вот, похвасталась :), а теперь я хочу рассказать вам одну историю,
которая наглядно иллюстрирует канадскую школу как она есть.
В марте, по окончанию второго триместра, у меня была беседа с
учительницей. Это такая форма «родительского собрания», только
индивидуальная, ибо оценки ученика – это частное дело его семьи.
Кстати, зовут учительницу миссис Александра, но так как это длинно для
детей младших классов, то все называют ее миссис Эй (А).
Итак, после пяти минут похвал и рассуждений о том, какой грандиозный
прогресс Бен совершил за последнее время, она переходит к делу.
- Единственная проблема - это как Бен пишет. (На самом деле очень плохо).
Мы с миссис Рид (отдельная учительница по-английскому для неанглоязычных
детей-эмигрантов) пытались ему помочь, но не смогли. Поэтому мы
предлагаем пока перестать заставлять его писать от руки вообще, выдать
ему typing device (клавиатура с небольшим дисплеем с возможность
подключения принтера для распечатывания того, что набрал), и послать
заявку на занятия со специалистом по этой проблеме, который будет
приезжать в школу и учить Бена писать по специальным методикам.
Мама в шоке спрашивает: не заставлять писать от руки??
- Да, говорит учительница, - потому что его проблемы с чистописанием
мешают ему выражать свои мысли. Поэтому мы хотим избавить его от этой
проблемы, чтобы он мог сосредоточиться на спеллинге и смысле того, что он
излагает.
Мама все еще в шоке. Учительница понимает, что что-то не так и
спрашивает, что.
А что не так? Да все! Мама в шоке пытается шутить:
- Ребенок, который не умеет внятно писать, должен оставаться после
уроков и писать, писать, писать, пока не научится или не помрет. По
крайней мере, когда я училась в России, было так.
Учительница выслушивает это без тени улыбки и твердо говорит:
- Нет, мы так не делаем. Специалист должен поработать с Беном и
определить причину его дисграфии и пути решения проблемы. Возможно, это
последствия травмы головы (она в курсе, потому что это такое дело, что
может вылезти как и когда угодно), и тогда мы присвоим Бену статус
студента со специальными требованиями, и он будет учиться с typing
device все время, не волнуйтесь, если он не может писать, мы не будем
требовать. У нас в школе уже есть такие студенты. Это никак не скажется
на его оценках и возможности получить любое образование в Канаде.
Она говорит еще что-то, потому что по моему лицу видит, что со мной
по-прежнему что-то не так, и пытается меня успокоить. Но так как она не
понимает, отчего я так шокирована, то продолжает говорить про то, что
Бену мешает его неспособность писать, что это отвлекает его от остальных
важных вещей, и так далее.
Что я могла ей сказать, если она никогда не поверит, что тыканье лицом в
каракули – отличный способ научить ребенка красиво писать, и именно так
меня как раз однажды и учили.
Так мы и расстались тогда с миссис А во взаимном недоумении.
До спеца по чистописанию пока не дошла наша очередь, а тем временем сын
потихоньку начинает писать лучше, это заметно по записям в его дневнике,
куда он пишет задания на завтра.

Про любовь в интернете.

Посвящаю Справке и К*

------------------------------------------------------------------------
В той своей страсти я был безжалостен. Я обрушил ей на голову тысячу
подвигов и мешок интригующих писем. Это была настоящая любовь с
применением интернета.
Так считал я, поскольку не знал ещё про волшебный портал Стихи.ру. Там
жестокие люди дарят друг другу поэзию. Ужасное место.

Со стороны они все прохладны как медузы. Но внутри у них кипит и
клокочет. Поэты каждый час помирают, но тут же воскресают для новых
беспорядочных связей: Доны Хуаны и Отелло, а так же Джульетты и
Дездемоны - по женской линии.

Например, поэт Петров, влюбился в девушку Леру. Прямо на глазах у других
пользователей.
Как поэт, он был хороший человек. Но как мужчина, оставался несколько
женат.
Лера целый месяц ждала от него решений по поводу этой неприятной кляксы
в паспорте. Не дождалась и ушла к холостому композитору с другого сайта.
Петрову же посвятила утешительный сонет. Так Петров узнал, что он милый
и обязательно влюбится ещё, потом.

Он преподавал в школе какую-то ахинею под видом биологии. Как педагог,
Петров представлял собой огромный дымный шлейф плачущих женщин. И вдруг,
Лера ушла. Петров не скрывал, что расстроен. Его сайт разбух
размышлениями о женском вероломстве. В хлёстких ямбах он обличал Лерины
глаза, пальцы и походку. Если выражать языком математики, выходило:
глаза + пальцы + походка = жестокий обман.
Так Петров узнал: упреками женщину не вернёшь. Им совесть в любви вообще
не указка.

Тогда он спланировал вызвать ревность. От лица выдуманной поэтессы
Светланы стал писать себе дифирамбы. Светлана получилась сексуально
голодная. Всё вспоминала какую-то ночь. Петров отвечал ей (то есть,
себе) многозначительно, что да, было неплохо. Особенно, на кухонном
столе.

Такой роскошный пиар дал побочный эффект. На Петрова залипла совершенно
лишняя поэт Ковалёва, математичка из его же школы. Она посвятила Петрову
цикл игривых куплетов «Приди и содрогнись».
Петров погряз в переписке. Он кокетничал за себя, за Светлану и ещё
отбиваться от Ковалёвой. Триста Петровских подписчиков замерли в
ожидании развязки. От напряжения куртуазный Петров стал путать женские и
мужские глаголы.

Леру заинтересовал этот гендерный полиморфизм. Поскольку она была умной,
а Петров всего лишь красивым, Лера взломала его страницу. (Никогда,
никогда не берите в пароли слово «пароль».) И выложила иронический стих
о природе отношений поэта с самим собой. Стих призывал Петрова и
Светлану скорей уже переходить от поэзии к ощупыванию. Тем более, что в
любви к самому себе Петрову даже контрацепция не понадобится, а только
гибкость. Если на каком-то этапе его заклинит, стих обещал потом всем
народом разогнуть поэта.

Приходит Петров, - видит ужасный пасквиль?! Конечно, ему захотелось
мести. В тот миг он бы с удовольствием задушил десяток - другой
начинающих женских поэтов. Если б только повстречал.
Он проверил посетителей, нашёл среди них Ковалёву и понял – это она!
- Сейчас пойду и убью её линейкой три раза подряд, – сказал Петров
ученикам.

Ковалёва была не в курсе своих поступков. Вдруг ей звонит Петров и
глухим голосом зовёт в учительскую.
– Ну, наконец-то! – оживилась Ковалёва.
И полетела скорей в сторону счастья, предвкушая встречу прямо на столе,
где бумажные простыни с расписанием уроков и графиками роста
успеваемости.
- Боже мой! – мечтала она, сбивая на бегу некрупных учеников – завтра
вся школа будет смотреть на эти графики, может быть, со следами нашей
страсти.

И вот они сошлись.

- Послушай, Ковалёва! – сказал Петров, прежде чем порвать эту
пергидрольную кучу на тысячу разноцветных тряпочек.
- Ах, молчи, молчи! – крикнула женщина, и крепко-крепко к нему
присосалась. И сдавила Петрову уши с такой силой, что ему показалось –
ногами.

Хорошо зафиксированный мужчина очень покладист в любви. Даже если Петров
не планировал целоваться, Ковалёва этого не заметила. Через восемь
секунд бесполезной борьбы он решил:
– А что? На ощупь Ковалёва была приятней, чем Ким Бейсинджер в плейбое
его детства.

- А что, если она моя новая Муза?!.. Мне ведь обязательно нужно кого-то
любить! Особенно, в январе. А то что-то не пишется…- теряя голову
подумал Петров.

(C)Слава Сэ.http://pesen-net.livejournal.com/

Астана, открытие Азиады
Перлы комментаторов:
Мадина: "спецэффекты поражают глаза"
Диас: "часть горы принимает конусообразную форму"
Диас: "железный... золотой человек.. скифского... сакского периода...
новый век до нашей эры"
Мадина: "... в Южно-Казахстанской области на горе стоит ковчег...(пауза)
там изображен корабль..
Диас про ласточек-сцена с балерунами "ласточки завели.. привели...
благую весть"
Диас про Огыз батыра: ".. спас от нашествия... и вообще сделал много
чего хорошего и доброго"
Диас:".. собрались... группа людей... в разных одеждах.."
Диас: "казахи собирались за дастарханом.. вокруг котла"
Диас: "Байтерек.. символизирует.. государство нашего Казахстана!!!"
Диас про 7 колен и кровосмешение: "генетически ослабевает человек" )))
кажется, ослабели только наши комментаторы, и только умственно (если
было чему ослабевать в принципе)
Диас: "Начался танец железа, Вот Железный человек (это он на Золотого
Воина);
Диас: "Вот с небес спускается нечто яйцеобразное"