Остальные новые анекдоты

На совещании правительства одной из слаборазвитых стран:
- Как это денег мало в бюджет собирается? А на что резиденции строить
будем? Давайте отменим стипендии для студентов! И пенсии для
пенсионеров!
- Но ведь возмущаться будут, митинговать пойдут.
- Тогда поднимем стипендии и пенсии, а потом отнимем еще больше.

Скажите, Холмс, разве не правы те, кто говорит, что воруют все, а сидит
один Ходорковский за всех?
Они будут правы, Ватсон, если к этому добавят всего одно слово - воруют
все, а он сидит за всех НАС.

Узнав о том, что Лукашенко не боится санкций Европы и Америки, все
президенты стран СНГ и Прибалтики дружно воскликнули: Едриттвою мать! Ты
смотри какой честный!

Ворона говорит хомяку.
- Не люблю я чиновников. Приезжают в лес, нажрутся, кричат и начинают по
мне стрелять.
Хомяк: - А я не люблю борцов с коррупцией. Стрелять они не умеют. Зато,
когда меня поймают, всегда зерно из щек вытаскивают.

Если вы предложите кошке сыграть с вами в шахматы, то будете
разочарованы.
Зато если она предложит вам вскарабкаться на дерево и поймать на лету
воробья, то вы тоже вряд ли покажетесь ей сообразительным.

Если в Киеве Вы столкнетесь с машиной, которая движется к Вам по
встречке, то Вас посадят за покушение на премьер министра.

Вчера глава Следственного комитета приказал следователям быть вежливыми.
Оно и понятно: ничто так дорого не ценится.

Чем больше люди читают разнообразные анекдоты, тем, зачастую, более
одинаковыми им эти анекдоты кажутся.

"мы считаем-таем-таем" перевод на украинский "мы рахуем-..... ну и так
далее". вот такая нац. особенность- что имеем, тем и считаем.

- Знаешь, Вова, а я в проруби на крещенье искупался!
- Да ну, не может быть! Ты что, Дима, морж, что ли?
- Да нет,... Я в Палестине...

Приходит мужик к психиатру и жалуется.
- Доктор, у меня проблемы.
- Почему Вы так решили?
- Я председатель фермерского хозяйства. Стою я возле склада. И тут
подъезжает крутой джип, оттуда вылазит моя доярка Петрова. На ней
норковая шуба, руки все в золоте. Она начинает меня материть и
показывать средний палец. Доктор, что это, галлюцинации?
- Нет, это передача "Меняемся женами".

- Михал Сергееич! А что это вы решили свой юбилей праздновать не в
Москве, а в Лондоне?
- Да что в этой провинции делать-то? Скукота! Уж лучше праздновать в
нашей столице, в Лондоне...

Янукович пообещал передать $50 тысяч премии от патриарха Кирилла
детям-сиротам. А также 2 тонны водки из резерва УПЦ Московского
патриархата.

Порочный круг? Сумма любовных треугольников.

В связи с участившимися случаями аварий автомобилей со спец. сигналамми
внести изменения в ПДД и считать любую полосу движения для данных
автомобилей своей.

- Сёма, тебя почему ночью дома не было?
- Я был! Просто я в туалет пошёл и уснул у холодильника.

Для некоторых мужчин инаугурация в "начальники", как для девушки свадьба
- куча народа, все завидуют, ты вся в белом и самая умная и красивая. И
ради этого момента они готовы лечь хоть под кого. А потом семью
содержать, детей рожать - на фиг.

Поляки обиделись на выводы комиссии и подняли страшный хай и обвинили
русских диспетчеров. Русские диспетчеры обиделись на поляков, но решили
что будут вежливо молчать.

Главное не в том, полон ли стакан наполовину, или наполовину пуст.
Всё зависит от объёма стакана делённого на два, умноженного на градус, и
соотнесения полученного результата с массой тела.

Больше всего в России в 2012 году обламаются лидеры "Оранжевой
революции". Только после проведения митингов против признания итогов
Выборов Президента РФ 2012 у нас победит "Революция вечнозеленых
помидоров", а тут опа, и Конец Света!

Согласно новым правилам перед лежачим полицейским должен быть
предупреждающий знак. Также они должны быть установлены возле каждой
кровати ГИББДешника в кваритре, или места где ГИББДешник принимает
горизонтальное положение... и нас совершенно не колышит, каким образом
дорожные службы будут это делать!

Хеопс в пирамиде перевернулся о зависти, когда услышал о проекте Мавроди
"МММ-2011".

Ласковый теленок, который сосал двух маток, бастро получил
кличку-"Стахановец".

- Как начинающему шпиону узнать в каком из отелей остановилась сборная
России?
- Посмотреть к какому отелю утром подвезут подвезут бочку с рассолом.

Из Правил дорожного движения для водителей автомобилей, оснащенных
специальным сигнальным устройством (ПДДВАОСС):
"п.1. При движении автомобиля, оснащенного специальным сигнальным
устройством (ССУ) по полосе встречного движения, полоса движения, по
которой движется автомобиль, оснащенный ССУ признается полосой попутного
движения для автомобиля, оснащенного ССУ, а для автомобилей, движущихся
на встречу автомобилю, оснащенному ССУ, данная полоса движения
признается полосой встречного движения.
п.2. При движении навстречу друг другу автомобилей, оснащенных ССУ,
автомобиль, оснащенный ССУ, который перевозит менее важную персону (ВП)
должен уступить дорогу движущемуся во встречном направлении автомобилю,
оснащенному ССУ, перевозящему более ВП, вежливо раскланиваясь перед ним
корпусом автомобиля. В случае невозможности установить в каком из
автомобилей, оснащенных ССУ, перевозится более ВП, рекомендуется не
уступать дорогу движущемуся навстречу автомобилю, оснащенному ССУ, а
после разбора ДТП и установления автомобиля, оснащенного ССУ, в котором
перевозилась более ВП, автомобиль, оснащенный ССУ, перевозящий менее ВП
обязан удалиться, вежливо покачивая корпусом автомобиля.
п.3. Если в ПДД написаны другие правила, то смотри правила, изложенные в
настоящих ПДДВАОСС, т. к. ПДД написаны для обычных людей.".

- Представляешь, Володя - я прогуливался в Палестине, и случайно с
Кашиным встретился!
- Не гони. Ты еще скажи, что прогуливаясь в Антарктиде, случайно
встретился с Шварценнегером...

Регионалы не поняли, почему Чехия предоставила Данилишину политическое
убежище. Точнее не поняли смысл словосочетания "политическое убежище".
"Пусть по фене ботают", - заявил Вадим Колесниченко. "Судя по всему,
чехи еще и базар не фильтруют", - добавил Михаил Чечетов.

- Чем отличаются Янукович и Якубович?
- Один из них раздаёт людям деньги и подарки, а другой - отымает. Одного
из них громко любят, а другого - тихо ненавидят.

У помойки Жопа с Членом сексом занимаются.
Откуда-то выскакивает язычок с добрыми правозащитными глазками и визжит:
- Позор! Права Жопы в стране попираются!
Жопа поворачивается и говорит:
- Язычок, ну во-первых это не член, это мой крест. А во-вторых, ты же
сам частенько в трудную минуту у меня скрывался и тогда ты называл меня
не Жопой, а культурно- "Политическое убежище".

- Сколько можно пить! Когда ты себе работу найдешь?
- Да хватит орать, устроился я сегодня, переводчиком.
- Не может быть! И что будешь переводить?
- Что, что!? Вино - в говно...
© konde13