Повторные истории

Рассказала знакомая. Ехали на рейсовом автобусе зимой автобус ПАЗик,
туалета там нет, а дорога заняла несколько часов, водитель сделал
остановку по дороге, поблизости не было никаких домиков и снега по
колено, поэтому он предложил с одной стороны устроиться женщинам с
другой мужчинам. Все так и сделали, а водитель(решил пошутить) взял и
отъехал.
Мужчины посмеялись, а женщины его чуть не убили.

Году этак в 70-м, перед предстоящими мотогонками на Ростовском ипподроме
двое мотогонщиков решили потренероваться в незапланированное время, –
вечером поставили пузырь дежурному сторожу, и он их пустил. Погоняли,
подрегулировали движки и уже собрались уезжать, как к ним подходит
захмелевший сторож и клянчит: «Ребята, дайте прокатиться!» Чтобы он
отвязался, м\с Юрик ему предложил: «Я тебе мотоцикл, а ты мне коня».
Неожиданно, тот согласился, и вывел из конюшни гнедую кобылу. С великим
трудом водрузили новоявленного жокея на неосёдланную лошадь, и только
она сделала пару шагов, как сторож, открыв до упора ручку газа гоночного
мотоцикла, рванул стартер. Мотор взревел не слабее реактивного
истребителя. Кобыла, охренев от ужаса, понеслась к конюшне со скоростью
того самого истребителя.
Юрка мёртвой хваткой вцепился в лошадиную гриву, его задница подлетала
высоко вверх в такт лошадиному галопу, и было очевидным, что долго ему
не продержаться. А когда на полном скаку они приблизились к конюшне,
положение стало и вовсе угрожающим: наездник не вписывался в высоту
ворот и вполне мог оказаться всадником без головы.
Мгновенно сработала реакция спортсмена: буквально за метр до ворот он
катапультировался и приземлился аккурат на мягкую горку ещё тёплого
лошадиного говна, которую предприимчивый охранник заготовил для продажи
садоводам-любителям.
Вечером, отмывшись и отстиравшись, Юрка рассказал такой анекдот:
«Замерзает на дороге воробей. Проходит мимо корова и накрывает его
тёплой лепешкой. Воробышек оклемался и на радостях запел. Услыхал эту
песню котяра, цапнул солиста и слопал. Мораль: не каждый враг, кто на
тебя насрал, не каждый друг, кто из дерьма вытащил. А главное: попал в
говно – не чирикай!»

История почти байка, передана через десятые руки, и, вероятно, многие ее
слышали в разных версиях, - так что за достоверность совсем не ручаюсь.
Но жизненный опыт подсказывает - очень может быть такое когда-то
случилось. Почему нет?
Гуляли как-то большой компанией парни-девки по ночному парку, пивко
тянули, трепались. И тут одной девице захотелось, пардон, по "большому".
Благо вокруг темень, фонари, как водится, работают через три, да и
кустов море вокруг. Она извинилась, попросила подождать, и углубилась во
мрак. Буквально через пару минут раздался ее истошный визг. Выскакивает
она с выпученными глазами и спущенными штанами, и продолжает голосить.
Парни, схватив, какие попались под руки палки и арматурины, бросаются к
ней: "Чо случилось!?". Она: "Я только присела, а меня кто-то по ж... как
треснет!". Указала направление. Трясясь от праведного гнева парни
ломанулись туда. У кого-то нашелся фонарик, и после коротких поисков они
обнаружили такую картину: лежит в кустах никакой алкан, что-то
бессвязное бормочет, а вся морда у него в дерьме... М-да, думаю любой бы
размахался руками, если б кто ему прям в физиономию серить стал...

Зачем женщине ногти? Попытка анализа красоты.

* средство обороны и нападения, не запрещенное международными
конвенциями и УК;
* способ показать свой статус – чай не лаптем щи хлебаем;
* возможность явить миру свой художественный вкус и силу воли:
нарисовать на каждом ногте 64 шахматные клетки, это не слоном по доске
двигать;
* веская причина в любой нужный момент заплакать над внезапно сломанным
(по его, конечно, вине) ногтем;
* средство выражения глубины чувств к мужчине на его же спине в момент
оргазма.