Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда ездили по городу еще не Газели, а Рафики, сел в один из них пьяный в дым человек. Сел он на переднее сидение рядом с водителем и задремал. Дорога была не ровной, и на очередной кочке мужик стукнулся головой о стекло. Открыв глаза, он злобно сказал водителю:"Ты, ГОНДОН, Поаккуратнее!" Водитель оскорбившись таким обращением, выскочил из машины и вытащил мужика из салона. За ними выбежала старенькая бабушка и с криком:"Гандончик, миленький, не бей его! Он же пьяный!" Папа сегодня рассказал.
В Штуттгарте, Германия, судья должен принять решение по делу о "честных намерениях", в ситуации где мужчина нанял своего соседа оплодотворить свою жену.
Так вышло, что Деметриус Сопулос, 29-ти лет, и его жена, бывшая фотомодель Трауте, очень хотели ребенка, но Деметриусу было сказано доктором, что он бесплоден. Сопулос, преодолев протесты жены, заплатил соседу, Франку Маусу, 34-х лет, приличную сумму, чтобы тот сделал Трауте беременной. Так как Маус уже был отцом двух детей, плюс выглядел очень похожим на Сопулоса, план выглядел весьма неплохо.
Следующие полгода по три дня в неделю Маус отчаянно старался, целых 72 раза, обрюхатить Трауте. Когда его собственная жена стала протестовать, он объяснил: "Мне это нравится ничуть не больше, чем тебе. Я это делаю за деньги. Постарайся понять". Однако после полугода бесплодных попыток Сопулос настоял, чтобы Маус прошел медицинское освидетельствование, что и было сделано. Заключение врачей о том, что Маус так же бесплоден, потрясло всех, кроме его жены, которая вынуждена была признать, что Маус - не отец своих детей. Теперь Сопулос, пытаясь получить свои деньги назад, судится с Маусом, обвиняя последнего в нарушении контракта, но Маус отказывается их отдавать, заявив, что он не гарантировал зачатия, но лишь обещал честно постараться.
В дополнение про парашютисток и "промежность". В советские времена армейский Ми-8 выбрасывает парашютистов перворазников из ДОСААФ. Вертолет набирает высоту, из кабины пилотов выходит борттехник- открывает боковую дверь, расстегивает штаны и отливает за борт. Закрывает дверь, поворачивается. На него из под касок малолетки вытращили глаза - толи от ужаса, толи от удивления. Борттехник- "Ну, что пацаны, первый раз страшно?" Одинокий голос- " Мы не пацаны, мы девочки.".....
Одного из лауреатов премии нашел дорожный патруль штата Аризона внутри металлической конструкции, впечатавшейся в скалу. Картина напоминала авиакатастрофу, однако эксперты выяснили, что средство передвижения до встречи со скалой было автомобилем «Шевроле Импала» 1967 года выпуска. Хозяин машины где-то раздобыл брикет твердого ракетного топлива и решил побаловать железного друга. Выехал в пустыню, нашел прямой и длинный отрезок шоссе, присобачил к машине капсулу с топливом, слегка разогнался и поджег брикет. Дальше все было как в сказке: видели добра молодца севши, не видели поехавши. Все остальное эксперты установили с известной долей вероятности - по характеру горения и плавления асфальта и другим косвенным данным. Место старта находилось более чем в трех милях от финиша (то есть от скалы). Несчастная «Антилопа-Гну» развила скорость около 350 миль в час и оставалась на дороге на протяжении двух с половиной миль (10 - 15 секунд). Водитель при этом испытал перегрузки, более типичные для авиации, но все еще пытался затормозить, в результате чего шины стерлись, оставив на дороге жирный черный след. Затем машина, конечно, взлетела и оставшуюся до скалы милю с небольшим преодолела по воздуху. Могилой новатора стал черный кратер в вертикальной стене - глубиной три фута на высоте 40 метров.
Служитель зоопарка в немецком городе Падерборне 46-летний Фридрих Ризфельдт погиб в прямом смысле слова на трудовом посту. Слон по имени Стефан страдал запором. Сострадательный Фридрих дал животному 22 дозы слабительного. Затем, будучи работником усердным, решил, что этого недостаточно. Как показало расследование, он собрался поставить слону клизму с оливковым маслом, но тут-то все и случилось. Первый же мощный выхлоп сбил Фридриха с ног, несчастный упал, ударился головой о камень и потерял сознание. Стефан же продолжал свое дело и хоть бы, скотина, отошел в сторонку... Человек был погребен под центнером слоновьих фекалий. Свидетелей печального происшествия не оказалось, поэтому будущий лауреат оставался в этой куче не менее часа и успел задохнуться прежде, чем его нашел сторож. Вместе с Фридрихом на премию был выдвинут гражданин Украины. Киевлянин 43 лет решил порыбачить в речке Теребле. Взял кабель, подсоединил к электропроводке дома и опустил в воду. Рыбы, конечно, всплыли брюхом вверх, только собирай. Рыбак и начал собирать, но позабыл вытащить из воды кабель... Трагическая ирония ситуации состояла в том, что улов предназначался для крайне важного мероприятия - годовщины смерти тещи. Но все-таки Фридрих со Стефаном победили и киевлянина с кабелем, и своего соотечественника из Бонна - циркового артиста, шпагоглотателя, который, глотая автоматический складной зонт, нечаянно его раскрыл. И даже американца, который, желая ускорить процесс стирки, упихивал в машину рекордное количество белья, приплясывая на открытой центрифуге, и случайно наступил на кнопку...
Один из самых знаменитых номинантов, гражданин Франции, решил свести счеты с жизнью. Больше всего он боялся неудачи, а поэтому воспользовался сразу пятью способами: забрался на высокий утес над морем, накинул петлю на шею, принял яд, поджег свою одежду и выстрелил в себя из пистолета. Пуля перебила веревку, самоубийца полетел с утеса в море; от внезапного падения и удара о воду его стошнило, и яд не успел подействовать. Из воды его выловил сердобольный рыбак и отвез в госпиталь, где тот наконец и умер от переохлаждения.
"Русская рулетка". В Камбодже трое граждан, играя в эту увлекательную игру, использовали вместо пистолета противотанковую мину. Как рассказали очевидцы их последних минут, игроки по очереди топали на мине, чтобы выяснить, кто самый невезучий, а потом пойти еще выпить. Кому не повезло, осталось неизвестным: проиграли все трое. Но ярчайшей звездой на этом горизонте блеснули двое американцев, решивших сыграть в «русскую рулетку» с автоматическим пистолетом. Может быть, они никогда не видели семизарядного нагана с барабаном и думали, что, если у русских пистолет стреляет один раз из семи, у них тоже так выйдет, просто из-за мистического «русского» характера игры? Кто знает.
Дарвиновские истории со взрывчаткой обильны и разнообразны. Двое братьев из Лос-Анджелеса надумали удалить пчелиное гнездо со стенки сарая. Где эти орлы взяли гранату-лимонку и кто им сказал, что это удачная идея, - неизвестно, но, в общем, они выдернули чеку и стали наблюдать за процессом из окна дома, в десяти футах от места операции. Взрывом стекло окна было вынесено внутрь комнаты, и один из братьев получил серьезные ранения. Решили отправиться в больницу, и, пока раненый садился в машину, три выжившие пчелы укусили его. У бедняги оказалась аллергия на пчелиный яд, и по дороге в больницу он скончался от удушья.
История другого лауреата гораздо короче. Он был задавлен упавшим автоматом для продажи кока-колы при попытке добыть халявную порцию напитка. Говорите после этого, что кока-кола не наркотик. Тем более что этот подвиг люди периодически повторяют. Отец последней жертвы, если верить сообщениям в Интернете, судится с компанией «Кока-Кола», требует возмещения морального ущерба в полмиллиона долларов и мотивирует свои претензии тем, что смертная казнь за попытку кражи товара на сумму 75 центов - абсурд.
Героев, павших в битве с автоматом для продажи газировки, сегодня насчитывается около сорока. Чуть большую оригинальность проявил молодой человек, буянивший на ярмарке в Сент-Луисе. Пока персонал бегал за полицией, хулиган схватил с лотка хот-дог и начал его жрать. Причем попытался проглотить не разжевывая венскую сосиску, тонкую и длинную, и подавился насмерть.
Наши следующие герои, имён не помню (пусть будут Джон и Билл), ехали на пикапе Джона. Тут погасли фары - выяснилось, что перегорел предохранитель, а предохранитель этот находился в районе рулевой колонки, конструктивная особенность машины. Поскольку дело было ночью, а ехать в темноте как-то стрёмно, свет надо было восстановить. Тут Джону в голову пришла идея. Он заметил, что патрон от его «кольта» подходит по размеру к гнезду предохранителя. Вставил он туда этот патрон, и поехали они дальше. Патрон, пропуская через себя электроток, естественно нагрелся, а что происходит с нагревшимся патроном? Правильно, он выстреливает. И поскольку находился он в рулевой колонке, то пуля попала Джону прямо в репродуктивный орган. Следует полагать, что попадание пули в причинное место сопровождается не самыми приятными ощущениями. Джон от боли потерял управление, машина врезалась в дерево, он и Билл погибли. Впрочем, если б Джон и выжил, то он все равно имел бы шанс стать лауреатом Дарвиновской премии, так как репродуктивных способностей он уже лишился, избавив тем самым человечество от своего «тупого» генотипа.
В Калифорнии пожары не являются чеи-то необычным и вознкают довольно часто вследствие молний, поджогов, а то и божьего провидения... И вот однажды пожарной командой, которая инспектировала недавно выжженый участок леса, оценивая убытки, был найден труп мужика, одетого почему-то в уже расплавившийся гидрокостюм, маску, с аквалангом за спиной. Расследование показало, что погиб он не от огня, а от многочисленных травм и переломов. Экспертиза зубов опознала в нем человека, исчезнувшего неделю назад. Причем, в последний раз его видели входящим в океан примерно в 20 километрах от места пожара. Родственники, видимо, думали, что он утонул, или был сожран акулами. Как бы не так! Пытаясь как можно быстрее локализовать огонь, пожарными была вызвана вертолетная команда, оборудованная Так вот, эти вертолеты полетели к ближайшему водоему (им оказался океан), наполнили корзины водой и опорожнили их на полыхающмй лес. Догадались? Секунду назад любовавшийся красотами дна аквалангист, в следующий миг обнаружил себя летящим черт знает в чем, на высоте 300 метров. В утешение осиротевшим родственникам следователи установили, что смерть любителя морских пейзажей была все же не напрасной. Он потушил 1,78 кв. м. пожара. Примерно такова была площадь его, размазанного по земле, тела.
Лауреатом Дарвиновской премии 1995 года стали сразу шесть человек, жителей деревни Назлат Имара на юге Египта. Событие, которое привлекло к ним внимание сначала агентства Reuters, а потом и Дарвиновского комитета, произошло 31 августа 1995 года. Молодой фермер Ахмад очень любил своих цыплят, которых он выращивал на продажу. Когда один цыпленок случайно свалился в колодец глубиной в 18 метров, Ахмад не долго думая бросился на помощь, крикнув домашним, чтобы они тоже не мешкали. Плавать Ахмад не умел и быстро захлебнулся. Буквально через несколько секунд та же участь постигла его сестру и двух братьев: они тоже не умели плавать. Последними в колодец спрыгнули два друга Ахмада. Они тоже утонули. Тела погибших удалось вытащить из колодца лишь через несколько часов. Вытащили и цыпленка. Живого.
Тридцатилетний польский крестьянин Кшиштоф Азнинский стал лауреатом Дарвиновской премии 1996 года почти без борьбы. Ему отдали предпочтение едва ли не все принявшие участие в голосовании. Случилось это так. Вместе с друзьями Кшиштоф отмечал свою скорую свадьбу. Когда кто-то из гостей предложил всем раздеться донага и «побеситься в последний раз», все немедленно согласились. Поначалу парни бегали друг за другом с замороженной репой в руках и старались побольнее ударить партнера. Однако потом кому-то под руку попалась бензопила. Друг (и по некоторым сведениям, будущий шафер Кшиштофа) схватил ее и заявил, что покажет, что могут делать настоящие мужчины. Не успели друзья оглянуться, как он включил пилу и отхватил себе ступню. Вот тут и настал звездный час самого Кшиштофа. С криком «Подумаешь, нога это ерунда! А так слабо? » он в мгновенье ока отрезал себе голову. «Странно все это, - вспоминал потом один из друзей Кшиштофа.- В детстве он обожал ходить в белье своей старшей сестры. А погиб, как настоящий мужчина». Из-за этой фразы Дарвиновский комитет теперь с особым вниманием следит за сообщениями из Польши: там наверняка остались люди, способные сделать что-нибудь в стиле пана Кшиштофа.
Кандидатура лауреата премии за 1997 год тоже не вызывала никаких сомнений. Абсолютное большинство голосов получил 22-летний Эрик Барсиа, гражданин США, проживавший до 13 июля 1997 года в городке Рестон, штат Вирджиния. Эрик работал в местном ресторане быстрого обслуживания, но с детства мечтал совершить что-то героическое. Только все не было подходящего случая. И вот ему пришла в голову отличная идея - отпраздновать свой день рождения прыжком с железнодорожной эстакады в национальном парке Лейк-Акко-тинк. Он нашел эластичный шнур, на котором должен был повиснуть, бросившись с моста. Чтобы обезопасить себя от случайностей, он дважды измерил длину шнура — она должна была быть меньше, чем расстояние между эстакадой и поверхностью земли. Привязав себя шнуром к самому верху опоры, Эрик смело бросился вниз головой и погиб через несколько секунд, разбившись о землю. Как выяснила полиция, он не стал заранее измерять высоту эстакады, а определил ее на глазок. Ошибка составила пять метров. Лауреатом премии стал неизвестный (имя его полиция до сих пор не называет) житель Буэнос-Айреса. Поссорившись с женой, он выбросил ее с балкона квартиры, расположенной на восьмом этаже. Перегнувшись через балкон, мужчина обнаружил, что жена вовсе не разбилась, а запуталась в проводах, которые как раз проходили под балконом. Желая закончить начатое (или, наоборот, раскаявшись и надеясь спасти свою жену) мужчина тоже прыгнул на провода. Но промахнулся, упал на землю и разбился. Женщину удалось спасти.
В 1999 году оргкомитету и всемирному жюри Дарвиновской премии пришлось нелегко. Ожесточенная борьба развернулась между претендентами от Камбоджи и Соединенных Штатов. Калифорнийский астроном-любитель по имени Скотт стал жертвой собственного увлечения. 13 августа 1999 года он приготовился наблюдать метеоритный дождь, который ежегодно можно видеть в это время в Калифорнии. Был бы он хорошим астрономом, то знал бы, что наблюдать это явление куда удобнее не в телескоп, как собирался Скотт, а невооруженным глазом, причем не в городе, а где-нибудь в горах или в пустыне (и того, и другого в Калифорнии вполне достаточно). Но выезжать из города Скотт не стал. Взглянув в свой новый телескоп, астроном обнаружил, что звезд почти не видно - мешает свет от соседнего фонаря. Разъяренный Скотт выбежал на улицу и, вскрыв тумбу фонарного столба, принялся перепиливать провод, находившийся под напряжением. Когда фонарь погас, Скотта уже не было в живых. Тем не менее международное жюри не сделало калифорнийского астронома лауреатом премии.
Дарвиновская премия 1999 года была присуждена камбоджийскому крестьянину, придумавшему местную разновидность «русской рулетки». В роли револьвера выступала неразорвавшаяся противопехотная мина, которую как-то нашел этот крестьянин. Однажды вместе с двумя приятелями он отправился в местный бар. Через несколько часов оказалось, что друзья совершенно не помнят, чья очередь покупать спиртное, и они чуть не перессорились. Но будущему лауреату Дарвиновской премии пришла в голову блестящая мысль. Положив мину под стол, он предложил каждому из своих спутников по очереди наступать на нее ногой. Тот, кому удавалось сделать это, не подорвав мину, покупал выпивку всем остальным. Погибли они через несколько минут, оставшись хорошими друзьями.
Герой этой истории Лэрри Уолтерс (Larry D. Walters) из калифорнийского городка Лонг Бич (Long Beach) с детства бредил полетами. Но из-за слабого зрения в вожделенные ВВС его брали только наземным механиком. Потому он работал водителем, и в возра сте 33 лет, подобно Илье Муромцу в такие же года, слез с печки и, подобно Иисусу Христу тех же лет, решил вознестись на небо, взяв реванш у судьбы. При помощи друга, чернокожего сержанта Вилли Томсона, он по дешевке купил на военном складе полсотни списанных метеошаров и добыл несколько баллонов с гелием. Рассчитав, что для подъема на высоту метров в 10-15 ему хватит шаров 40, он, с запасом, наполнил гелием 42 шара, привязал их к ручкам любимого кресла, к нему же прикрепил ящик с пивом, крендельками, а также заряженный дробовик, из которого думал отстреливать шары для снижения. После этого кресло он прикрепил тросом к бамперу своего джипа «Чероки», привязал себя к креслу и попросил Вилли перерезать трос, предвкушая плавный и комфортный полет над владениями изумленных соседей, с триумфальной посадкой во дворе девушки Мэри, под которую безуспешно бил клинья еще со школьных лет, а она отвергла его как придурка. ... В чем и не ошиблась. Зато ошибся Лэрри: метеошары были европейского производства и подъемная сила была указана в килограммах. Лэрри же все расчеты провел в фунтах. И потому расчеты не оправдались, и спустя лишь несколько минут после того, как дружбан Вилли перерезал трос, обмерзший, описавшийся и до смерти перепуганный Лэрри уже болтался на высоте 9000 тысяч футов (примерно 3 км). Пока он несколько часов собирался с мужеством, чтобы начать отстрел шаров, его занесло ветром в главный воздушный коридор Лос-Анджелеса. Первым его заметил командир «Боинга-767» компании «Пан-Американ» и сообщил диспетчеру аэропорта о странном объекте, напоминающим парашют, но не снижающимся, а как-то странно колеблющемся по высоте. Затем этот неопознанный объект был обнаружен локаторами. В аэропорту объявили тревогу, приостановили вылеты да обратились на ближайшую военную базу, откуда выслали вертолет для прояснения ситуации. Последнему удалось приблизиться к Лэрри, после чего изумленный пилот с панической дрожью в голосе доложил диспетчерам о джентльмене, летящем в кресле и размахивающем винтовкой. Диспетчер решил, что у пилота отъехала крыша, немедленно был поднят по тревоге еще один вертолет... Увы, и с пилотом этого винтокрылого аппарата произошло тоже! В это же время в полицию позвонил Вилли, сообщивший, что его приятель Лэрри Уолтерс улетел на небо в кресле с пивом и солеными крендельками. Копы приняли его за психа, а тут еще позвонило несколько водителей с хайвея, что их подвергли воздушным бомбардировкам банками с пивом, одному BMW даже жутко пробило капот. Оказалось, что это Лэрри пытался привлечь к себе внимание. В общем, пока свели вместе всю информацию и разобрались, что к чему, несчастного Лэрри унесло далеко в океан, и отсреливать шары он уже боялся. Вертолеты не могли к нему приблизиться - воздухоплавателя отгоняло воздушным потоком от их винтов. В конце концов, один из вертолетов завис в нескольких сотнях метров над Лэрри и накрыл его спасательной сетью, утяжеленной балластом. Лэрри уже потерял сознание, но его удалось отбуксировать назад на берег. Увы, и здесь ему снова не повезло: его летательный аппарат наскочил на высоковольтную линию и привел Лэрри к летальному исходу - уже полумертвый, так и не придя в сознание, он был добит высоким напряжением. Как показало вскрытие, смерть от тока избавила его от мучительного умирания в реанимации, ибо полученные обморожения были уже несовместимы с жизнью. Поскольку Лэрри не оставил наследников, его дом, грузовик и джип «Чероки» были проданы в счет возмещения убытков лос-анжелесскому аэропорту, связанных с задержкой рейсов, а также ремонта капота BMW, пораженного банкой с пивом на хайвее. Премия имени Дарвина была присуждена Лэрри единогласным решением жюри по Дарвиновским премиям, голосовать против не решились даже самые Шибко Умные члены.
В отличие от полицейского из Иллинойса, 23-летний житель Ганы по имени Алеобига знал, что с оружием шутки плохи. На его родине межплеменные столкновения с применением современных средств уничтожения стали делом вполне обычным. Не желая понапрасну подвергать себя риску, в марте 2001 года Алеобига и пятнадцать его соплеменников приобрели у местного колдуна отвар, который должен был заговорить их от пуль. Этим волшебным лосьоном Алеобига. натирался ежедневно в течение двух недель, после чего, как сообщает агентство Reuters, высказал желание проверить его силу. Он встал у дерева, а его друзья подняли автоматы, прицелились и открыли огонь... Колдун, продавший молодым людям «волшебный» отвар, почти не пострадал - его просто побили.
Еще один лауреат Дарвиновской премии - тринадцатилетняя жительница Новой Зеландии. Как сообщает New Zealand Herald, майским утром 2001 года родители зашли в спальню дочери и нашли ее мертвой. Рядом с кроватью валялось несколько баллончиков со средством против насекомых. Оргкомитет Дарвиновской премии, по его собственному признанию, долго размышлял, можно ли считать девочку достойной звания лауреата. Решил, что можно: кто, как не несовершеннолетние токсикоманы, должен сознавать разницу между вдыханием паров, скажем, лака для волос, и инсектицида, на котором не только написано слово «Яд», но и помещена картинка с изображением черепа и скрещенных костей. В конце концов, еще Алиса из Страны чудес знала, что если выпить что-то из бутылочки с надписью «Яд», то рано или поздно почувствуешь легкое недомогание.
Вполне реальным претендентом на премию могла стать двадцатилетняя жительница Иерусалима А. , до одури боявшаяся тараканов. Когда один из них заполз ей в рот, то, как сообщила газета Yediot Ahoranot, она схватила средство для борьбы с садовыми сорняками (других ядов в доме не оказалось) и принялась изводить ненавистное насекомое прямо там, куда оно забралось. С ожогом губ, языка и голосовых связок она была доставлена в больницу, но выжила и только поэтому вместо причитающегося ей по праву звания лауреата может рассчитывать не более чем на почетную грамоту.
Двадцатисемилетнего каирского таксиста А. подвела жадность. 15 мая он провел неплохой вечер в обществе своего приятеля в одном из дорогих баров, расположенных на берегу Нила. Когда пришло время платить, друзья, решив, что $148 за вечер в баре - сумма совершенно недопустимая, выбежали на набережную и бросились в воду. А. не умел плавать, о чем, конечно, не вспомнил ни он, ни его товарищ. Тем не менее, как сообщили очевидцы, а с их слов и Agence France Presse, ему удалось доплыть почти до середины реки. Его приятель добрался до другого берега, где и был подобран вызванными барменом полицейскими.
Среди лауреатов есть и еще один египтянин. О его судьбе оргкомитет узнал из сообщения агентства Reuters и германского еженедельника Der Spiegel. Начиналась эта история как настоящий детектив. Двадцатилетний бедуин по имени Мохтар был обнаружен застреленным в пустыне. Никого не было рядом, судя по отсутствию человеческих следов, никто не подходил к месту трагедии и не уходил от него. Самоубийство тоже исключалось: у погибшего не было никаких поводов уходить из жизни добровольно. Тем не менее полицейским удалось восстановить картину происшедшего. Мохтар, как выяснилось, лег спать, положив рядом с собой заряженное, но не поставленное на предохранитель ружье. Одна из овец случайно наступила на ружье - раздался выстрел.
Хорватский студент С. стал известен своим выступлением в баре, во время которого он жонглировал боевой гранатой. Представление, как сообщает лондонская газета The Sun, продолжалось недолго. Палец юноши случайно зацепился за кольцо гранаты и выдернул его. Молодой человек в пылу выступления этого не заметил и когда в очередной раз поймал гранату, она взорвалась в его руках. Обычно оргкомитет Дарвиновской премии не присуждает никаких наград зрителям, пострадавшим в результате чужого идиотизма. Но в данном случае он счел возможным наградить виртуальными почетными грамотами всех, кто своим присутствием воодушевил лауреата.
Болдуин-стрит в новозеландском городе Данедин занесена в Книгу рекордов Гиннесса как самая крутая улица в мире: угол ее наклона составляет 38 градусов. Два студента местного университета прониклись завистью к всемирно известной улице и, как сообщила газета The New Zealand Herald, избрали именно ее для установления своего собственного рекорда. Они хотели превысить мировое достижение по скоростному спуску в мусорном баке. Ранним утром 1 марта 2001 года они опустошили бак, стоявший в верхнем конце улицы, уселись в него и покатились вниз, производя невообразимый грохот. Путешествию студентов наступил конец уже через пятьдесят метров, когда их транспортное средство врезалось в припаркованный на обочине трейлер. Студентка А. разбилась насмерть, став лауреатом Дарвиновской премии, ее партнер по жизни и вождению баков для мусора с тяжелой травмой головы был отправлен в больницу. Рекорд не был занесен в Книгу Гиннесса, поскольку максимальная скорость мусорного бака не установлена
В пещерах Чихуахуа в Мексике находятся крупнейшие, если верить энциклопедиям, естественные кристаллы. Некоторые из совершенно прозрачных сталактитов достигают длины в шесть метров. За одним из таких сталактитов и отправился, вооружившись топором, некий мексиканец. Возможно, для любителя прекрасного все могло бы завершиться благополучно, если бы он рубил понравившийся ему кристалл, стоя хоть чуть-чуть в стороне. А так в какой-то момент в полном соответствии с законом всемирного тяготения прозрачный кристалл, подобно гигантской сосульке, обрушился вниз, раздавив неловкого естествоиспытателя. Об этой истории рассказала служба новостей всемирного телеканала Discovery Channel. А в заметке из газеты USA Today речь шла не о сталактитах и даже не о сосульках, а о снежинках. Именно они принесли почетную награду работнику дорожной службы на одном из платных шоссе штата Делавэр. Его задачей было собирать плату с проезжающих через пропускной пункт автомобилей. Работа у сборщиков скучная, вот он и развлекался, сидя в будке, тем, что собирал снег с катившихся мимо машин, лепил снежки и швырял их в стоявшую напротив будку своего напарника. Невинная забава закончилась, когда мытарь попытался собрать снег с проезжавшего мимо трактора с прицепом. Рука несчастного угодила в прицепное устройство, он был буквально вытянут из своей будки и погиб под колесами.
Медь воруют не только в России, но, оказывается, и в Шотландии. Один из воров стал в этом году лауреатом Дарвиновской премии. Электропоезда в Глазго (Шотландия) получают энергию через провода, а избыток электроэнергии передают через рельсы на мощный медный кабель. Он-то и привлек внимание вора, прекрасно знавшего, что в то время, когда поездов нет, кабель можно брать голыми руками: электричество по нему не проходит. Выбрав подходящее, как ему казалось, время, он принялся за дело... В кармане его обгоревшего плаща полиция обнаружила устаревшее железнодорожное расписание: поезд прибыл на десять минут раньше, в тот самый момент, когда вор только начал пилить кабель. Бедняга, по словам полицейских, скорее всего, даже не успел осознать свою ошибку.
15 апреля 2001 года в Мемфисе, штат Теннесси, кандидат в лауреаты Дарвиновской премии пытался на своем автомобиле обогнать поезд, чтобы успеть пересечь железнодорожный переезд до того, как он будет закрыт шлагбаумом. Попытка была почти удачной. Почти, потому что, пересекши рельсы, по которым следовал поезд, его автомобиль столкнулся с другим транспортным средством, которым управлял точно такой же кандидат в лауреаты премии Дарвина. Все пассажиры одного из автомобилей погибли, водитель другого отправился на длительное лечение в больницу. Поскольку столкновение произошло на свободной железнодорожной колее, поезд проследовал без остановки, сообщила местная газета Memphis Commercial Appeal. Объявляя жителя Мемфиса Джона Д. лауреатом премии Дарвина за 2001 год, оргкомитет не мог не отметить, что это, пожалуй, первый случай лобового столкновения лауреата премии с человеком, удостоенным виртуальной почетной грамоты.
В бесчисленном количестве книг (как художественных, так и документальных) описаны случаи, когда божественные силы охраняли от посягательств свои святилища. Это, однако, не остановило шестнадцатилетнего жителя Айовы Тревиса П. , который вместе со своим приятелем решил украсть электрогенератор из храма Славы Господней в городе Де-Мойн. Задача Тревиса заключалась в том, чтобы опустить генератор с крыши, где его уже готовился принять соучастник. На крыше Тревис поскользнулся, начал падать, но зацепился курткой за тянувшийся от генератора провод. В результате злоумышленник повис в воздухе, удерживаемый лишь тяжестью генератора, оставшегося на крыше. У Тревиса был нож в кармане, которым он мог бы обрезать шнур и упасть в мягкий сугроб, находившийся прямо под ним. Он мог, в конце концов, просто освободиться от куртки. Но он не сделал ни того, ни другого. Его ни о чем не догадывавшийся приятель ждал еще с четверть часа, однако на улице стоял такой мороз, что он не выдержал и ушел домой. Тревиса нашли на следующее утро замерзшим насмерть, сообщает газета Des Moines Register.
Гражданка штата Флорида Карла Н. , сидевшая за рулем собственного автомобиля BMW 328, не справилась с управлением и упала в канал. Машина начала тонуть, но Карла, не растерявшись, воспользовалась своим мобильным телефоном и набрала заветный номер службы спасения. Оператор, приняв звонок, поинтересовался, умеет ли Карла плавать. Получив положительный ответ, он дал ей единственно возможный в этих условиях совет: немедленно открыть или разбить окно и постараться выбраться из машины. На что Карла, возмутившись, заметила: «Но ведь тогда в салон попадет вода», — и отключилась. Машину Карлы подняли через полчаса. Судя по всему, сообщает The Miami Herald, Карла по зрелом размышлении решила выполнить совет оператора и попыталась покинуть машину: ключ зажигания был у нее в сумочке, одно из окон открыто. Заднее.
Мужчина решил продать машину. Перед приходом покупателя он ее помыл, почистил и решил слить из бака бензин, за который покупатель конечно бы не заплатил. Бак был полон, слив через шланг шел долго, поэтому наш жадина кое-что придумал. Он принес пылесос и подключил его к баку. Дело пошло быстрее, но когда бензин дотек до электрического мотора пылесоса, как Вы уже догадались, произошел такой взрыв, что полностью сгорела машина, гараж, в котором она стояла, и рядом стоящий дом. Общая сумма ущерба - $100.000.
Три холостяка по имени Джеймс Скотт, Билл Грэхэм и Эшли Давенпорт 4 июля 1992 года вместе со своей великой страной отмечали самый главный праздник - День Независимости. 215 лет тому назад США официально отделались от матушки Британии, и они, независимые американцы, могли в этот день выпить, сколько хотели, ни в чем себе не отказывая. Конкретно, без какой бы то ни было оглядки на ныне типа правящую в Великобритании королеву Елизавету, янки уже к полудню ужрались до полной отключки, и не увидали ни салюта, ни всенародных гуляний на лужайке Белого Дома. Лишь под утро Джеймс вскочил по немалой нужде и разбудил остальных, чтобы продолжить празднование. Но у них категорически кончился закус, они сильно проголодались. Худосочный Билл стал вопить, дескать, он такой голодный, что съел бы целого кабана. Фэту (толстяку) Эшли сам Бог велел обнаружить у себя такой же аппетит, и возжелать того же. Однако благоразумный, средней упитанности, Джеймс, с одной стороны, их пыл охладил. С другой - направил в конструктивное русло: «Парни! Целого кабана на каждого многовато, ну, не справимся. А вот одного на троих можно сообразить (американы тоже умеют соображать на троих, но с учетом национальных особенностей соображалки). Я знаю тут неподалеку одного фермера, Роджера Вэйна, - продолжил благоразумный Джеймс, - там у него свиней немерянно, и если мы безшухерно тыцнем одного кабанчика, он и не заметит». Сказано - сделано. И сразу приступили к реализации задуманного, ну, естесссно, как следует похмелимшись. На грузовике национальной марки «Форд» с прицепом они подъехали к ферме Вэйна, остановились поодаль, и Билл, как самый прыткий, сиганул через забор, остановив свой выбор на упитанном кабане фунтов на 700. Но жадность губительна и для американских фраеров, и, когда Билл накинул лассо да потащил кабана, кабан очнулся и потащил невесть куда Билла. Тот позвал на помощь сообщников. Перетягивание каната с кабаном завершилось их полной викторией, однако испуганное животное вскочило и ринуло себя наутек. Далеко ему уйти не удалось - оно сшибло забор и упало в обморок. Но остальные члены свиного стада решили, что по случаю Дня независимости их выпускают на свободу (у нас ведь тоже к празднику бывают амнистии!), и ринулись через поваленный забор с визгом, подобающим освобождению из пожизненного заключения. От этого визга проснулся фермер Вэйн, схватил ружье и выстрелил в воздух, потребовав от грабителей, чтобы вернули на место забор и кабана, а сами убрались к fuck`анной матери... Лихая троица ретировалась, но кабана не бросили, а швырнули в прицеп, вылетели на хайвей да рванули со скоростью миль так под 90, даже не пристегнувшись. От скорости кабан в прицепе очнулся, но из-за пережитого приключения и смены обстановки сильно разнервничался, вышиб плохо прикрытую дверку и вывалился на хайвей, по которому на лассо и волочился с полмили, истошно вопя. У Эшли от страха поехала крыша, и он нечаянно задел рукоятку, прицеп отцепился, и помчался дальше уже сам по себе и, в конце концов несомненно бы отстал и когда-нибудь остановился.. Но Эшли тут же врубил и тормоз, отчего поотставший лишь метров на 10 прицеп всей массой ударил грузовик. Тот вылетел на встречную полосу и вмазался в трейлер. От удара грузовик перевернулся, и все трое товарищей дружно перешли в мир иной, не придя даже в пьяное сознание. А кабан - свинья она и в Америке свинья! - спокойно выжил, отделавшись небольшими потертостями свиной кожи. Прибывший первым на место трагедии шериф Эндрю Уотсон указал в протоколе виновниками смерти троих джентльменов: 1. Кабана весом в 729 фунтов. 2. BAC (blood alcohol concentration - концентрация алкоголя в крови) у Эшли Давенпорта - 5,2 % (при его весе 280 фунтов), что в 130 раз превысило уровень, допустимый правилами DMV (0.04 % - для водителя грузовика его класса с прицепом). Для тех, у кого еще нет американского лайсенса на вождение, доложу, что DMV - контора типа нашенской ГАИ, только взяток - ни-ни, на штрафы только выписываются тикеты (квитанции). Попытка дать наличными, выписать чек на имя копа или, по-русски, отделаться фудстемпами (талонами на питание бедных) - уголовная статья. После всесторонннего расследования происшествия дело было передано в окружной суд, где присяжные единодушно признали кабана виновным в убийстве. Суд приговорил его к смертной казни, с отстрочкой исполнения до достижения веса в 1000 фунтов (порядка 450 кг). DMV штата Калифорния оштрафовала Эшли Давенпорта на $ 5,238 - за превышение скорости и управление в нетрезвом состоянии грузовиком с прицепом, и проч. (всего по 11 пунктам) - и лишила его водительской лицензии сроком на год - посмертно). Кроме того, фермер Роджер Вэйн подал встречный иск к родственникам убиенных его кабаном - для возмещения стоимости поврежденного забора, четырех патронов, а также компенсации материального и морального ущерба, нанесенного кабану, потерявшему щетину в местах потертостей и несколько фунтов живого веса. Окружной суд иск удовлетворил лишь частично, адвокаты Вэйна не согласились и передали дело в Верховный суд штата.
Когда-то в Москве жил великий кудесник Вольф Мессинг. Он буквально творил чудеса: угадывал мысли людей, и про него даже рассказывали, что, когда его вызвал к себе Сталин, он прошёл в Кремль, предъявляя на всех постах не пропуск, а чистый лист бумаги. И вот едет как-то Вольф Мессинг из Москвы в Ленинград. Едет усталый, прямо с концерта, который прошёл, как всегда, блестяще... Поезд "Красная стрела", вагон СВ, купе на двоих. Напротив Мессинга - солидный пассажир. Внимательно смотрит на своего попутчика и спрашивает: - Вы случайно не Мессинг? - Случайно Мессинг. - Послушайте, вы действительно угадываете мысли других людей? - Да. - А не могли бы вы сказать, о чём я сейчас думаю? - Понимаете, я устал, завтра у меня выступление. И вообще, мне сейчас нужно отдыхать, а не работать. - Простите, а сколько вы получаете за один концерт? - Пятьдесят рублей. - Послушайте, если вы угадаете и правильно ответите всего на два вопроса, то я плачу вам за полный концерт. Ну, пожалуйста, вы же великий Мессинг. Мессинг подумал и согласился. - Итак, мой первый вопрос: куда я еду? - В Ленинград. - Поразительно точно! А ведь я мог бы и до Бологого ехать. А вот второй вопрос: зачем я еду? Мессинг напрягся и сказал: - Разводиться! - Фантастика! - воскликнул попутчик. Вытащил из бумажника сто рублей и протянул их Мессингу. - Но мы договаривались о пятидесяти! - Да, но вы не просто угадали мою мысль, вы подали мне идею...
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. *** С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. *** Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. *** Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! *** Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. *** Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. *** Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. *** Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. *** Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. *** Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. *** У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. *** Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. *** Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. *** У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. *** Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. *** Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. *** По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. *** Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. *** Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. *** Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. *** Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. *** Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. *** Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. *** Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... *** Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно. *** Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. *** Летать на костылях непросто, но он научился. *** И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
История вполне реальная. Мой отец как-то смотрел футбольный матч в прямом эфире. Диктор: - Гол, х... й, штанга. Такие вот они веселые ребята эти дикторы.
Если было, то сорри. Это копи паст, но мне очень понравилось. Из рассказов Зиновия Гердта: Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того - коллекционировал. Одним из выдающихся “экземпляров” моей коллекции была Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я - больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: “Зяма, тебе это боком выйдет! ” И вышло.
Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городке. Шло расселение артистов. Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко администратора, и ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера в трехместный, а кому “по штату” полагаются отдельные хоромы… Вид сзади открывается просто роскошный. Идея у меня еще не созрела, но импульс уже появился - и я несусь по ступенькам вниз. А когда достигаю цели (Сарры), материализуется и идея. Я хватаю нашего администратора за самое выдающееся место, мну его все и при этом еще и трясу… Класс?
Сарра в негодовании оборачивается и… оказывается не Саррой! Мог ли я вообразить, что есть на свете еще одна женщина с формами подобного масштаба?! Я лихорадочно соображаю, что идеальный выход из ситуации, в которой я оказался, - умереть на месте. И действительно, со мной начинает происходить нечто подобное: сердце замирает, кровь перестает течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом… Тут добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня за шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам лодонью и приговаривает: “Ну-ну, бывает, не умирайте. Ну, пусечка, живите, я вас прошу! С кем не случается - ошиблись жопой! ”
Я выжил… Оказалось, она - доктор химических наук, профессор; большая умница. Мы с ней продружили все две недели, на которые нас свела в этой гостинице моя проклятая страсть к розыгрышам…
Америка. Штат Аризона. Супружеская пара, вскоре после женитьбы, обнаружила у мужа бесплодие. Вместо приемного ребенка был выбран модный вариант - донорский банк спермы. Жена забеременела от неизвестного донора и родила сына. Все довольны.
Прошло пять лет. Семья не сложилась. Вскоре после развода муж стал употреблять наркотики, совершать кражи, и в конце концов загремел за грабеж на много лет. Денег у мужа нет, работы тоже, алименты платить не может и дальше с него взять нечего.
Жена, не будь дура, взяла с сына анализ ДНК. Пошла с ним в банк спермы. Сверили ДНК со списком доноров. Отыскали неизвестного донора - биологического отца ребенка, который ни сына, ни его мать в жизни не встречал. Отец - работает бухгалтером, зарплата средняя для профессии, живет один, квартира, тачка, все как положено.
Что думаете? Что они полюбили друг друга, поженились, и зажили счастливо? Хрен вам, это же Америка, а не сказка. Мать подала на отца в суд за... неуплату алиментов.
После непродолжительного суда, судья постановила: отец обязан платить жене 35% от зарплаты, до совершеннолетия ребенка. Никакие отмазы о анонимном донорстве судья слушать не стала - закон ясно гласит, что биологический родитель, живя отдельно от родителя содержащего его ребенка, обязан платить алименты, будь он хоть инопланетянин с Альфа Центавры.
Вам мало? Дальнейшее постановление - отец обязан выплатить сумму задолженности алиментов с момента рождения ребенка. Со всеми накладными и процентами. С кем ребенок жил раньше, опять же, никого не волнует. За пять лет долга набралось более ста тысяч долларов. Денег таких у папаши нет. Объявляется судебное банкротство, у него отбирают квартиру, машину. Где человек будет жить и на что есть - никого не волнует, закон есть закон.
Думаете, теперь уже все? Ага, щаззз... Судья объявила, что по факту злостного уклона от уплаты алиментов (более пяти лет) на отца заводится уголовное дело. Теперь ему грозит тюремное заключение сроком до двух лет. Напоследок, на работе отцу доходчиво объясняют, что как только огласится приговор, то ему покажут на дверь, потому что у них - солидная бухгалтерская фирма, и преступников они не трудоустраивают.
... Уже на условно-досрочном освобождении (суд милостливо согласился заменить приговор условным) у бывшего бухгалтера, работающего теперь строителем-каменщиком за минимальную зарплату, из которой по прежнему четко вычитают 35% алиментов, СМИ взяли интервью.
В США бывших преступников лишают многих гражданских прав, например право избирать и быть избираемым. Но в интервью отец подчеркнул лишь одно право, о потери которого он сокрушается. Право владения и ношения оружия. И верно, соблазн уж слишком велик...
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка(Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, еще естьгрузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этотмагазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти братьсяругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят другза другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец(великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает ихайзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит этопримерно так: Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавцаи говорит:- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший? Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не оченьдогоняю. Продавец удивляется:- Шито?- Ватета хароший?- Шито?- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?- Вотки хароший? Ты дурак, да?- Э-э-э, зачем дурак, ты хуй! Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается кабхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:- Хуй? Бла-бла- бла хуй? Афальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь:- Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак! Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает:- Сам хуйпесда. Ти мудак! Продацец искрометно парирует:- Э-э-э, шито? Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмещ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан. Продавец вопросительно:- Шито? Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет:- Билять нируская! Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:- Вотки хароший?- Шито?- Сюка!
Вот почитайте этот рассказ и просто задумайтесь, КАК мы живем. Может быть в наших силах внести в этот мир хоть капельку доброты, сделать его чище и красивее.
УРОДЛИВЫЙ
Меня глубоко тронула эта истинная история, и до сих пор, подчас, перечитывая ее, я ощущаю слезы на своих глазах. Я уверен, что среди нас имеется не так уж мало "Уродливых". И все они несмотря ни на что жаждут любви и привязанности. Именно поиск любви и составляет главную тему истории, которую я хочу рассказать. Читайте же... Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дергался.. Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же УРОДЛИВЫЙ кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи - он терся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться. Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нес его домой, он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке привязанности! Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль. Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен. У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему все без остатка. Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному - быть Уродливым...
Эту историю мне рассказали про одного парижского профессора. Профессор, будучи погружен в науку, был человек рассеянный, но особенно ему не везло с зонтиками, где он их только не оставлял, и сколько их было потеряно. Но профессор не сдавался, и постепенно в нем вырабатывался рефлекс брать зонтики, в каких бы глубинах научной мысли ему не приходилось бывать. И в то утро в метро его мысли были где-то далеко, но рефлекс сработал и зонтик взять он не забыл. - Месье, пардон, это мой зонтик, - услышал он сзади, после чего вернул зонтик хозяину, извинился и забыл о происшедшем. Через несколько дней он обнаружил, что на работе скопилось уже штук 7 зонтов, и решил свезти их домой. Рядом с ним в метро ехал чуть было не лишенный утром зонта человек: - О, удачный день, месье.
В отличие от нынешней, советская власть на любительском спорте денег не экономила. Команда мотогонщиков автомотоклуба ДОСААФ в 60-е годы каждой весной отправлялась в южном направлении на тренировочные сборы. Вот и в тот раз спортсмены обосновались в живописном месте под Пятигорском возле трассы для мотокросса. Установили десятиместную армейскую палатку, смастерили обеденный стол, скамьи, повесили пожарный щит возле бочек с бензином, а в метрах пятидесяти вырыли яму и соорудили сортир, по типу скворечника. В первое же утро обнаружилось, что какой-то хмырь поделился с товарищами продуктом своей жизнедеятельности прямо возле палатки. Подарок щедро источал соответствующую гамму запахов. Тренер собрал коллектив и грозно оповестил о грядущей расправе над негодяем. Но на злоумышленника угроза никакого впечатления не произвела, о чём свидетельствовал факт появления на следующее утро на том же месте свежего вещественного доказательства. Ещё несколько дней какой-то урод продолжал упорно гадить, наплевав на все общепринятые человеческие ценности. В одно не самое прекрасное утро подозреваемый беспокойно ворочаться в посели, и некоторое время мужественно сопротивлялся настойчивым позывам организма, в надежде, что ОНО как-нибудь там рассосётся. Ему жутко хотелось ещё поспать, но настырная внутренняя стихия, одержала верх и вытолкнула наружу. Был он в синем комбинезоне с удобным для таких целей прибамбасом: - задняя часть от поясницы легко отстёгивалась. Пребывая в утренней полудрёме и не утруждая себя дальним походом к сортиру, человек расстегнул пуговицы комбинезона и с младенческой улыбкой на лице уселся на облюбованном месте. Облегчившись и застегнув пуговицы комбинезона, он привычно оглянулся, чтобы оценить качество проделанной работы. Оп-па!.. На положенном месте, кроме свежее орошенной им травки, ничего другого не обнаружил, отчего слегка прибалдел. Протер кулаками глаза, опустился на четвереньки и принялся скрупулезно осматривать всю близлежащую территорию, тщательно раздвигая заросли травы. Поиск не дал ожидаемого результата. Молодой человек выпрямился, а на его лице застыло тупое недоумение: «Ёшкин кот» - вслух возмутился он, стащил с себя комбинезон, вывернул его наизнанку и стал тщательно обследовать. Пребывая в полном недоумении, больно себя ущипнул и окончательно проснулся: «Испарилось, растаяло, провалилось сквозь землю? »… Это задачка его интеллекту оказалась не по зубам и он, обречённо махнув рукой, пошёл досыпать. Накануне этого события, на очередное дежурство по хозяйству заступил мастер спорта и приколов Юрий Марков. Убирая очередной утренний привет от таинственного свинтуса, он исходил праведным гневом, в основном непечатными словами, и целый день его не покидало острое желание поймать и наказать После вечернего похода в город на танцы-шманцы-обжиманцы, ребята готовились ко сну, а Марков тщательно готовился к охоте, а точнее к рыбалке. Для этой цели он свинтил с пожарного щита совковую лопату и спрятал под свою раскладушку. Ночи были прохладные, и ребята спали одетыми. Под разноголосый храп Юрка, в сладком предвкушении улова, до утра не сомкнул глаз. А на зорьке, как и положено, начался клёв. Жертвой рыбалки оказался молодой, подающий надежды спортсмен. Был он высоким и тощим. При рождении мама назвала его Анатолием, но это имя ему не прижилось, был он больше известен под глумливым прозвищем – Глист. Удостоился он этого псевдонима от одной юной очаровашки, расположения которой он попытался добиться в неучтивой манере. Его наглые домогательства она отвергла с убийственным диагнозом: «Глиста в обмороке, а туда же! ». В Ростов он прибыл из какой-то глубокой провинции, типа Больших бодунов. До мотоспорта успел позаниматься боксом, и, видимо, там ему хорошенько настучали по голове, отчего с интеллектом у него ощущался заметный пробел. Ежу понятно, что Марков не напрасно дожидался утреннего клева, как тот страстный рыболов, только вместо спиннинга, использовал лопату, которую в кульминационный момент из-под палатки подставил под тощую задницу Глиста. Терпеливо дождавшись финала, лопату проворно убрал. В тот момент его обуревало острое желание этой же лопатой, вместе с содержимым настучать говнюку по рылу, - но это был не Юркин стиль, буднично и пошло. Чтобы донести до клиента всю низость его падения, необходим был тонкий психологический прием. После утреннего подъема, следуя Юркиному коварному сюжету, ребята поочередно подходили к Глисту, нюхали его и, брезгливо сморщив носы, вопрошали: «Толик, чё от тебя говном разит? ». И так на протяжении всего дня. У парня появилось реальное ощущение сдвига по фазе. На тренировку он не поехал, обедать не явился и до вечера лежал на раскладушке, укрывшись одеялом с головой. Живым его можно было считать с большой натяжкой. Дальнейшая воспитательная бодяга могла безвозвратно подорвать его психическое здоровье. Экзекуция завершилась остросюжетным спектаклем под названием - «Лопата, как инструмент педагогического воспитания молодежи», в исполнении самого автора сценария Ю. Маркова. Народ рыдал и хрюкал от восторга, когда Юрка, с неподдельным реализмом, изображал драматические эпизоды утренней рыбалки. Глядя на товарищей со своей двухметровой высоты, слегка оклемавшийся герой спектакля, выдавливал из себя подобие жалкой улыбки. На что Юрка сурово заметил: «Раздвигать губы, ещё не значит улыбаться, как и раздвигать ноги – ещё не значит любить».
К теме вывесок. В советское время в городе Черкассы (Украина) на одном из магазинов висела вывеска "БУДИНОК МЕБЛІВ" (читается "будынок мэблив"), что означает, "ДОМ МЕБЕЛИ". Вы уже догадались, что часто вечером буква М не горела. Народ по-началу толпами валил посмотреть, потом привыкли, и иначе ка "ДОМ ЕБЛЕЙ" этот магазин не называли.
— Знаете, что это такое? Одно из самых знаменитых в мире полотен: оно принадлежит кисти Леонардо да Винчи и изображает тайную вечерю — последний ужин Иисуса с апостолами. — Не может быть! — воскликнула хозяйка. — Неужели такая знаменитая картина?! Мне она обошлась очень дешево. — Но это ведь всего лишь репродукция: сама картина находится в одной церкви, расположенной далеко отсюда. Об этой картине существует легенда — если угодно, я мог бы рассказать. — При создании этой картины Леонардо столкнулся с огромной трудностью: он должен был изобразить Добро, воплощенное в образе Иисуса, и Зло — в образе Иуды, решившего предать его на этой трапезе. Леонардо на середине прервал работу и возобновил ее лишь после того, как нашел идеальные модели. Однажды, когда художник присутствовал на выступлении хора, он увидел в одном из юных певчих совершенный образ Христа и, пригласив его в свою мастерскую, сделал с него несколько набросков и этюдов. Прошло три года. «Тайная вечеря» была почти завершена, однако Леонардо пока так и не нашел подходящего натурщика для Иуды. Кардинал, отвечавший за роспись этого собора, торопил его, требуя, чтобы фреска была закончена как можно скорее. И вот после многодневных поисков художник увидел валявшегося в сточной канаве человека — молодого, но преждевременно одряхлевшего, грязного, пьяного и оборванного. Времени на этюды уже не оставалось, и Леонардо приказал своим помощникам доставить его прямо в собор, что те и сделали. С большим трудом его притащили туда и поставили на ноги. Он толком не понимал, что происходит, а Леонардо запечатлевал на холсте греховность, себялюбие, злочестие, которыми дышало его лицо. Когда он окончил работу, нищий, который к этому времени уже немного протрезвел, открыл глаза, увидел перед собой полотно и вскричал в испуге и тоске: — Я уже видел эту картину раньше! — Когда? — недоуменно спросил Леонардо. — Три года назад, еще до того, как я все потерял. В ту пору, когда я пел в хоре и жизнь моя была полна мечтаний, какой-то художник написал с меня Христа.
Коэльо Пауло (Paulo Coelho) Дьявол и сеньорита Прим
Рассказано учителем истории во время обсуждения стоит или нет верить приметам.
Американский ученый однажды посетил копенгагенскую лабораторию великого физика Нильса Бора. К своему удивлению, над письменным столом нобелевского лауреата он обнаружил подкову, прибитую так, чтобы улавлиавть и не отпускать удачу. Нервно хохотнув, американец сказал: - Профессор Бор, вы, разумеется, не верите, что лошадиная подкова способна принести счастье? Нильс Бор, цыкнув зубом, ответил: - Мой дорогой друг, разумеется, я совершенно не верю в такие штуки. С чего бы мне верить в идиотские приметы? Однако мне говорили, что лошадиная подкова приносит удачу независимо от того, веришь в нее или нет.
Беседуют два мужичка в больнице. Один пришел навестить, другой ходить не может: чего-то со спиной не в порядке. Тот, что лежачий, говорит:
- Ну дай мне, прошу тебя, что от тебя убудет?
- Не могу я тебе дать. Ты вон ходить не можешь. Тебе лечиться надо!
- Ну дай, ты чего, не понимаешь, у меня все тело дрожит от нетерпения. А ты как истукан бесчувственный!
- Да ты где находишься? Забыл? И не проси!
- Ну тебя сколько не было! А я тут валяюсь, одинокий, без тебя. А ты не приходил.
- Дела у меня были, дела! А об этом и не проси - я буду твердым. Тебе нельзя волноваться, а ты из-за этого волнуешься! Вот выздоровей - тогда другое дело!
Лежачий хлюпнул носом, помолчал маленько и опять попросил:
- Ну, дай хотя бы в рот возьму. Ненадолго. Тихонько! Никто не увидит, а? Немного пососу и...
- Да не дам я тебе! А если доктор зайдет? Стыда не оберешься!
- Ну что ты за монстр! А ведь любишь меня! Как красиво говорил! Как обещал заботиться! И вот теперь, когда мне надо, такая бессердечность, - лежачий пускает легкую слезу, всхлипывает, размазывает слезы по лицу...
Визитер размягчается от слез, начинает гладить лежачего по волосам, приговаривает: " Успокойся! Успокойся!", потом не выдерживает, встает, лезет в штаны и... достает пачку сигарет, вынимает одну и дает лежачему: - На, пососи хотя бы для облегченья, попробуй пожуй, но курить тебе придется бросать! Курить тебе все равно не дам! Я твой старший брат и заботюсь о тебе! Мне твой доктор сказал, что в палате курить и спиртное категорически запрещено - а то домой выпишут на фиг!
Году этак в 70-м, перед предстоящими мотогонками на Ростовском ипподроме двое мотогонщиков решили потренероваться в незапланированное время, – вечером поставили пузырь дежурному сторожу, и он их пустил. Погоняли, подрегулировали движки и уже собрались уезжать, как к ним подходит захмелевший сторож и клянчит: «Ребята, дайте прокатиться!» Чтобы он отвязался, м\с Юрик ему предложил: «Я тебе мотоцикл, а ты мне коня». Неожиданно, тот согласился, и вывел из конюшни гнедую кобылу. С великим трудом водрузили новоявленного жокея на неосёдланную лошадь, и только она сделала пару шагов, как сторож, открыв до упора ручку газа гоночного мотоцикла, рванул стартер. Мотор взревел не слабее реактивного истребителя. Кобыла, охренев от ужаса, понеслась к конюшне со скоростью того самого истребителя. Юрка мёртвой хваткой вцепился в лошадиную гриву, его задница подлетала высоко вверх в такт лошадиному галопу, и было очевидным, что долго ему не продержаться. А когда на полном скаку они приблизились к конюшне, положение стало и вовсе угрожающим: наездник не вписывался в высоту ворот и вполне мог оказаться всадником без головы. Мгновенно сработала реакция спортсмена: буквально за метр до ворот он катапультировался и приземлился аккурат на мягкую горку ещё тёплого лошадиного говна, которую предприимчивый охранник заготовил для продажи садоводам-любителям. Вечером, отмывшись и отстиравшись, Юрка рассказал такой анекдот: «Замерзает на дороге воробей. Проходит мимо корова и накрывает его тёплой лепешкой. Воробышек оклемался и на радостях запел. Услыхал эту песню котяра, цапнул солиста и слопал. Мораль: не каждый враг, кто на тебя насрал, не каждый друг, кто из дерьма вытащил. А главное: попал в говно – не чирикай!»
Рассказала знакомая. Ехали на рейсовом автобусе зимой автобус ПАЗик, туалета там нет, а дорога заняла несколько часов, водитель сделал остановку по дороге, поблизости не было никаких домиков и снега по колено, поэтому он предложил с одной стороны устроиться женщинам с другой мужчинам. Все так и сделали, а водитель(решил пошутить) взял и отъехал. Мужчины посмеялись, а женщины его чуть не убили.
История почти байка, передана через десятые руки, и, вероятно, многие ее слышали в разных версиях, - так что за достоверность совсем не ручаюсь. Но жизненный опыт подсказывает - очень может быть такое когда-то случилось. Почему нет? Гуляли как-то большой компанией парни-девки по ночному парку, пивко тянули, трепались. И тут одной девице захотелось, пардон, по "большому". Благо вокруг темень, фонари, как водится, работают через три, да и кустов море вокруг. Она извинилась, попросила подождать, и углубилась во мрак. Буквально через пару минут раздался ее истошный визг. Выскакивает она с выпученными глазами и спущенными штанами, и продолжает голосить. Парни, схватив, какие попались под руки палки и арматурины, бросаются к ней: "Чо случилось!?". Она: "Я только присела, а меня кто-то по ж... как треснет!". Указала направление. Трясясь от праведного гнева парни ломанулись туда. У кого-то нашелся фонарик, и после коротких поисков они обнаружили такую картину: лежит в кустах никакой алкан, что-то бессвязное бормочет, а вся морда у него в дерьме... М-да, думаю любой бы размахался руками, если б кто ему прям в физиономию серить стал...
* средство обороны и нападения, не запрещенное международными конвенциями и УК; * способ показать свой статус – чай не лаптем щи хлебаем; * возможность явить миру свой художественный вкус и силу воли: нарисовать на каждом ногте 64 шахматные клетки, это не слоном по доске двигать; * веская причина в любой нужный момент заплакать над внезапно сломанным (по его, конечно, вине) ногтем; * средство выражения глубины чувств к мужчине на его же спине в момент оргазма.
Рассказано учителем истории во время разговора о соответствии труда и зарплаты.
Когда сломался гигантский генератор, целое промышленное предприятие осталось без питания и его работа была парализована. Заводские инженеры отчаянно пытались запустить машину, но все их усилия были напрасны, а каждая минута простоя оборачивалась для фирмы многочисленными убытками. Наконец к месту аварии был доставлен крупный специалист по энергооборудованию. Специалист деловито обошел вокруг всего генератора, изучил показания приборов и задумался. Через несколько минут он попросил: - Будьте добры, принесите какой-нибудь небольшой молоток. Его просьбу тотчас выполнили. Подойдя к какойто трубе, специалист ощупал ее, нашел нужную точку и, замахнувшись, легонько стукнул по ней молоточком. Генератор тотчас ожил! - Назовите сумму вашего гонорара, - предложил специалисту директор фирмы. - Тысяча пять долларов, - ответил тот. - Позвольте, - изумился директор. - Тысяча пять долларов за один удар молоточком? - За удар молоточком - пять долларов. А за знание точки, по которой нужно нанести удар, - тысяча.
Один мужик решил подшутить над своей тёщей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом всё вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тёщенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра, и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что ёмкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание, да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Тёща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того+ этого... - забубнил он, - Паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - И достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку, вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятёк получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А тёща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
История про больницу напомнила... Давно еще, когда мой папа лежал в больнице, и мы его там навещали, мама была свидетельницей такой сценки. Не знаю как сейчас, а тогда в больничных коридорах стояли холодильники, где народ хранил съестное, что из дому им приносили, или что они сами в ларьках покупали. А в конце коридора висел старенький телефон-автомат, один на всех. И, понятно, нервная очередь к нему. Стоит такой слегка маразматический дедок, радостный, бодрый. Кому-то в трубку вещает: "Нет-нет, ничего мне не приносите! Нет, не надо! Тут в холодильниках всего полно!"... Народ сперва тихо осерчал, а потом ржач пробрал всех...
Место действия: Москва, год, наверное, какой-то из девяностых, когда точно не помню, но был сильнейший ветер сбивающий с ног. Тогда щиты рекламные по Москве летали, а мы с дачи возвращались. Идем. Я, мой приятель, две девушки, одна из которых очень основательная, коренастая, бодибилдингом занимается. А приятель реально весит килограмм 50 (пятьдесят), не больше.
Заморыш. Худой, студент, масенький. Порывы ветра мощнейшие. Идем шеренгой, за руки держимся. Бодибилдерша шкета держит. Ладонь его в ее мощной руке. Порыв ветра задирает ей юбку. Ну, задрало, и фиг с ним. Не до эротики, дойти бы до станции. А бодибилдерше неудобно. Нашла время стесняться! Ну, ездят машины, ну и что? Им ведь тоже лишь бы добраться от точки А в точку Б. А ей – дискомфорт, видите ли, и мускулистая деваха ручонку голодного студента-то отпустила, и давай юбку к телу прижимать. А мы идем дальше. Прошли шагов с десяток, вижу – втроем уже идем. Кричу девкам:
- Обождите! Ваньку потеряли!
Порывы ветра на полном серьезе сбивают с ног. Оборачиваемся, держимся за руки, стоим против стихии монолитом из трех тел. А четвертого-то и нету! Ветер пыль кружит дорожную, глаза застилает. Нет Ваньки! Двинулись единой цепью назад, супротив гнева природы. И немного погодя увидали Ваньку-то, дружбана нашего! Он в дорожной грязи и пыли лежит, копошится, кряхтит.
Но, молодец, стиснув зубы, борется со стихией. Добрались мы до него. Культуристка на сей раз Ваньку хвать крепенько за руку, дернула вверх, на ножки тонкие Ванька встал. Разозлился ураган, и вновь Ваньку с ног захотел сбить. Но мы четверо держались уже намертво. Больше культуристка юбку задранную уже не поправляла, а упрямо перла Ваньку до станции. Дошли.
Хотел потом Ванька после того случая отъесться, да не на что студенту-то пузо отъедать. Только спустя годы Ванька вес прибавил. Пузень отъел пивной, колобком румяным теперь катится. И ветра лютого уже не боится. Он покорил природу, набрав веса.
Сегодня услышал историю про мотивацию по-русски. Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Постановили устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов. В русский офис пришла разнарядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался. Созвали собрание, начали думать. Придумали. Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал, едут на гей-парад. Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда - производительность повысилась на 100% и выше. И менеджмент добился своих результатов - и профит получили, и п*****ов выбрали. А вы говорите - премии, обучения, карьерный рост, гимны компании. Фигня это все.
. Вы знаете, как человека свести с ума? Не знаете. Так я сейчас вам объясню, оказывается это очень просто. Попал я раз с колонной машин в стихийный переплет. Одним словом, в пургу. Да такую пургу, что света белого не видно. Водитель мой, молодой паренек, управляющий еще довольно новым ЗиЛом, был в общем-то спокойным. Но здесь и он занервничал. Хорошо хоть, что не одни мы были. Из ближайшего поселка к нам на помощь пробился бульдозер . Первые три машины подцепили тросами, ну, а остальные по логике вещей должны были пойти своим ходом, по протоптанной колее. Мы в этой колонне стояли последними. Когда разнеслась команда " трогаемся", Колек классически, включил третью передачу, ну, чтобы без пробуксовки, и с подгазовкой отпустил сцепление. Усиленно крутя руль, он периодически спрашивал меня : - Я правильно еду? Что я ему мог ответить. Спереди и с боков - сплошной снежный буран. Порывы ветра, бросающие снег в лобовое стекло , создавали иллюзию движения, машина ревела, а на спидометре стрелка болталась в районе сорокакилометровой отметки. Поэтому я кивал головой в знак согласия. И может быть, все бы и было нормально, если бы через некоторое время я не обратил внимания на торчащую возле дверки машины ивовую ветвь. Она стояла на месте. В тот момент я и понял, что никуда мы не едем, а колеса, накатав в снегу нишу, свободно вращались на месте. Поэтому я спокойно открыл дверь и начал вылазить . - Ты куда? - глаза Колька выражали полное недоумение . - Куда, куда, отлить хочу! Естественно, что после этих слов, Колек резко сбросил газ. И надо же было мне ляпнуть: - Ты давай, давай гони, а то от колонны отстанем. Взгляд Колька уперся в спидометр, на котором опять было сорок, а я выпрыгнув на снег, сделал вид, что бегу, придерживаясь рукой за дверку и расстегивая на ходу ширинку. Видимо иллюзия была вполне достоверной, вот только как я могу развивать такую скорость, Колек видимо понять не мог. Проверяя себя, он еще больше нажал на газ, и стрелка прыгнула на шестьдесят. Я спокойно бежал рядом, при этом умудряясь справлять малую нужду. Глаза Колька стали чуть больше спидометра. Он понимал все, но не понимал как. Сделав дело, я крикнул: - Ну-ка поддай, я пробегу, чуть-чуть согреюсь! И Колек давил, уже почти теряя сознание, так как скорость согласно спидометра подвалила к сотне. Пробежав секунд десять, я запрыгнул в кабину и заорал: - Левее бери, что не видишь, с дороги уходим!
. История произошла в 98-м году. Работал я тогда в одной конторе, где зарплату выдавали каждую неделю - ну, удобнее так было. Соответственно, после получения определенной суммы денег происходил процесс "Обмывания" этой самой суммы. Вот после этого-то процесса решил я таки домой поехать. Вышел на дорогу, руку поднял... Останавливается шестерка. Ну, я: "туда-то, туда-то". Водила: "поехали". Едем. А такса стандартная тогда на нужное мне расстояние была - 15 тыщ. Доезжаем практически до места назначения, я лезу в карман, достаю все деньги, и понимаю, что пятерок-то у меня и нет... Разменять тоже негде - время недетское, до круглосуточного киоска - пилить и пилить... Что делать?! Затуманенный мозг посещает " гениальная" по своей простоте вещь (нет, не 20 дать...). Я выдергиваю из пачки "чирик", отдаю водиле... Выдергиваю второй, водила уже тянется... резким движением руки я разрываю второй червонец пополам и сую половинку водиле... он машинально ее берет и, пока бедный "бомбист" обалдело хлопает глазами, я вываливаюсь из машины и скрываюсь в темноте за всякими растениями. Это еще не все. Недели через две ситуэйшн примерно тот же - зарплата, выпивка, домой... Тот же перекресток... приблизиттно то же время... машу дланью... останавливается... поехали... Подъезжаем... Смотрю на водилу, он на дорогу, и смутно начинаю припоминать... Не может быть!!! (а пол-чирика я в другой карман положил и забыл про него напрочь ). Короче, достал я бабки, выдергиваю червонец, отдаю. Взял, но смотрит нехорошо... Спрашиваю: - Ты ту половинку выкинул? - Нет!!! - радостно так! Достаю из другого кармана вторую : - На, дома склеишь!!! - и вываливаюсь... Тачка на дороге минут пять стояла... Видать, соображал...
. Подъезжает мужик на машине к железнодорожному переезду, и видит такую картину: Шлагбаум открыт, на нем висит коза. Около открытого шлагбаума стоит Fоrd, У него на крыше лошадь, запряженная в телегу. И в эту телегу въехал Жигуль. Мужик просто в шоке, останавливается, вылезает и спрашивает, что случилось. Ему отвечают: - Закрыли шлагбаум. Остановился FОRD, за ним дядька на телеге. Водитель Жигулей не сумел затормозить и стукнул (несильно) телегу, лошадь со страха заскочила на крушу, впереди стоящего форда. В это время проходил дед с козой и как свидетель происходящего начал влезать в разборку между водителями. При этом привязал козу к шлагбауму, поезд прошел, шлагбаум открылся.
Крайний Север, 80-е годы. Яйца - жуткий дефицит, а тут завезли в магазин. Народу набилось - тьма. Процесс организован образцово по-советски: сперва пробивают чек(очередь), потом получают товар (опять очередь). Дошла очередь к продавцу у военкоматского майора. Толстенький, наглый, ну кто их любит.. А тут еще прямо на нем товар закончился, хотя чек у него уже пробит. Ну он и возмущается в голос: " Жулики, хапуги, воры, все у них из-под прилавка..." А в душе надежда, что свое получит, чек то ведь уже пробит. Но продавщица, обозленная майорской руганью, громко через весь зал орет кассирше:"Галя, перебей майору яйца на яичный порошок!!!.." Очередь так и легла - вечер прошел не зря..