Остальные новые истории

Играю с семилетней дочкой в снежки у памятника Пушкину. Снега как
такового мало, все больше льдинки. Дочка мне в грудь снежком залепила
слегка и невероятно рада сему обстоятельству. С восторгом спряталась от
ответного выстрела за памятником Пушкину. На голове памятника, как
водится, сидит голубь. Я вызываю дочку на дуэль. Так и говорю:
- Выходи на дуэль, проказница!

Она спрашивает, что это за проказа такая – дуэль, я даю краткое
объяснение. После чего снова вызываю ее:

- Выходи, - говорю, -на честную дуэль, проказница!

Недалече стоит мужик бомжеватого вида. Лицо разбито, одежда давно
нестиранная, нехитрый скарб под ногами. И тут я снова горланю дочке:

- Выходи на честную дуэль! Нечего за Пушкиным прятаться!

И тут БОМЖ выдает следующее:

- Не выходи, девонька! Не выходи на дуэль! Пушкин, вон, тоже на дуэль
вышел! И чем все это для него закончилось?! Пристрелили его, и теперь на
голову ему птички кака..!

Дуэль, ясное дело, не состоялась в виду категорического отказа от
участия в ней девчачьей стороны.

Недавно КП проводила что-то типа конкурса:
"Попробуйте сочинить короткие, в несколько строк, стихи про деятелей
культуры нашего времени: Ксению Собчак, Николая Баскова, Филиппа
Киркорова..."
Ну, про "деятелей культуры" они, конечно, сильно преувеличили...

Моя эпиграмма была такая:

Все эти дамы недостойны эпиграммы

Навеяло Домодедовскими страданиями.
Летел я как-то, ещё при советской власти, через Иркутск зимой. -30 все
дела. В Иркутске пересадка на Москву, а прилетел я вечером, а улетать
утром. Ну чё, места только на полу, постелил газетки и уснул. Просыпаюсь
по ключевому слову "Москва", матюгальник вещает объявлена мол
регистрация. Я тык-мык, видимо по полу холодом поддуло, ни одним членом
пошевелить не могу. Не паралич, а свело как-то, лежу конечности
разминаю. А неудобно, люди ходят туда-сюда, ещё смеяться будут. А тем
временем матюгальник говорит, что регистрация продолжается. А я всё
лежу, на регистрацию час, стало быть полчаса уже прошло. И не подняться,
максимум - на бок могу перевалиться. Путйм невыносимых страданий перелёг
на живот, продолжаю тренироваться. Матюгальник: "заканчивается
регистрация", я тут заторопился. Кое-как встал на карачки и пошёл к
стойке, хорошо вещей один чемодан. Его перед собой толкаю. Народ добрее
был, не спрашивая взяли под руки, поставили. А мне не нагнуться, чемодан
не взять, пинаю перед собой. Кое-как дошёл. Улетел. Иркутск на всю жизнь
запомнил.

Граждане, будьте бдительны! Скинхеды, конечно, очень опасны, но и
появившиеся после недавних событий "псевдоскинхеды", которых я недавно
видел, тоже небезопасны.
Итак. В вагон метро забегает, типа, кавказец. Типа - это потому что он в
шапке, чтобы не было видно, что у него волосы на самом деле не такие уж
чёрные. За ним следом вбегает, типа, скинхед. Типа - это потому что он
тоже в шапке, чтобы не было видно, что волосы у него на самом деле не
такие уж бритые. И этот типа скинхед типа нападает с типа ножом на типа
кавказца.
Что делают все остальные пассажиры? Разумеется, бегут толпой в
противоположный угол вагона. Не подозревая, что у типа скинхеда и типа
кавказца есть сообщник-карманник. И не типа, а самый настоящий. Который
лазит по карманам и барсеткам и берёт из них всё, что плохо лежит.

Я сам человек не пьющий и ко всему подобному отношусь крайне
отрицательно, но по первости, по молодости в школе еще, напивался пивом
частенько. Особенно на дискотеках.
В те времена пиво продавали всем, всегда и везде, от мала до велика,
если бы вдруг в двенадцать ночи, заехал в ларек новорожденный в коляске,
то и то, ему бы стопроцентно продали.
Сейчас слышал, что детям даже до десяти нельзя тусить на улицах, а
раньше мы в это время только начинали разворачиваться в сторону
танцпола. Но на дискотеках было одно но, а иногда и два, в виде дежурных
преподавателей и чаще всего одним из них была наша Нурия Габдулхаковна
(подпольная кличка Хак - двояк) И конечно понятно, что она меня все
время ловила. Куда бы я от нее не спрятался, Хак меня настигал и больно
карал, двойкой за поведение и вызовом родителей к директору Сергей
Сергеичу (подпольная кличка эсэсовец). Этот педант меня вообще не любил
и был бы рад от меня избавиться, да только вот папа мой в исполкоме
шишка и меня скрепя сердце терпели. В общем карала она нас жестоко и
методично, за что и спасибо на самом деле. Всё это к чему, да к тому,
что вчера, после боя курантов придя на елку. Мы встретились снова,
ситуация точь в точь, что и в детстве, если не учитывать возраст. У меня
бутылка Эфиаспилснер, вид счастливого дебила - двоечника, у нее очки на
глазах с толстыми стеклами и голос тренера по футболу:
- Петров! Опять с пивом пляшешь!
- Опять… Нуря Габдулхаковна.
- Дайка быстро сюда!
Забирает бутылку и ржет, я за ней тоже.
- Что ж ты Миша, взрослый уже, можно же.
Таких слов от нее я ни когда не ожидал услышать. Еще лет 15 назад многое
бы отдал за них, даже может кассету с Эмануэлем.
- Да это и не пиво совсем, я соку туда налил, что бы если встречу
друзей, они не поили меня своим, завязал с этим еще в школе, дай бог вам
здоровья за это.
- Да ладно, а я вот щас попробую.
И хитро глянув смачно глотнула.
В этот момент, как на зло, мимо проходил директор школы.
Как она перед ним потом отмазывалась я не видел, т. к. дико ржал в
сугробе. Но как слышал, работает и более того, все так же ловит новых
«Петровых»

Будучи в Москве с помощью знакомых попал в компанию. Сидели в кафе,
человек девять-десять. Одна из барышень сканируя меня на пример
перспективности отьема денег интересуется:
- А у тебя машина какой марки?
Ответ был заготовлен заранее:
- У меня авто нету (девица переключается на другого "состоявшегося в
жизни с квартирой, авто и желанием этим делиться за секс-услуги") но
сделав паузу секунд в двадцать я добавляю:
- Зато у меня есть яхта, сейчас она на Кипре.
И заговариваю со знакомым парнем о чем-то постороннем. У девицы
настроение падает сразу ниже плинтуса

Мини статья, вроде как не блондинки, но два пассажа пикололи: СПРАВКА
"МК" КАК ЗАСТРЯЛИ ЗВЕЗДЫ. Певица Анна СЕДАКОВА:
— Из-за ледового коллапса я провела в аэропорту 12 часов! Слава богу, у
меня есть ноутбук с Интернетом, можно было немного ПОРАБОТАТЬ. К тому же
я артист, у меня ВИП-ПРОХОД, ко мне и персонал относится по-особому. А
обычным людям каково?

Хотел одного клиента отругать по полной программе за долговременную
просрочку платежа. Открываю почтовик, смотрю, они мне как раз-таки
какую-то свою электронку прислали. Ну, думаю, щас я им обратной связью
всё выскажу, что я думаю в этот момент. Открываю письмо, а там
длинноухое создание, блин, с поздравлениями всякими. Ну как тут в ответ
символ года обругивать будешь? Нельзя. Придётся вернуться к теме
погашения долгов в следующем году.

На днях. Едем на машине по улице Борисовские пруды. Перед нами едет
вполне себе государственный икарус №742. Перед тем, как пристать к СВОЕЙ
остановке, включает аварийку. Впускает-выпускает пассажиров, отъезжает
от остановки, выключает аварийку. И так при каждой остановке. Решили,
что до того, как пойти на городскую службу он водил маршрутку.

30 декабря 2010 произошло со мной только что. Люблю перед сном почитать
истории на экране сотового. Лежу, читаю, засыпаю. И во сне вижу тот же
экран, и читаю историю, которую никогда не слышал! проснулся от
собственного ржания...

Жила одинокая бабушка-полячка. От мужа-эстонца у нее была фамилия,
оканчивающаяся на берг. Однажды раздается телефонный звонок и там,
представившись еврейским благотворительным обществом, спрашивают ее,
есть ли у нее еврейские корни. У бабушки была соседка-еврейка, и она
знала какие дивиденды могут принести наличие этих корней, поэтому она
твердо сказала да.
Когда у нее спросили про документы, она ответила, какие мол документы,
время было тогда такое, непростое. А на вопрос, где похоронены родители,
ответила, что на еврейском кладбище.
А поскольку бабушка была старая, да еще с инвалидностью, общество
прикрепило к ней Машу, помогать по хозяйству. Маша оказалась
православной и в постные дни мясные блюда готовить отказывалась. После
Маши была Гуля из Киргизии. Гуля порывалась приготовить свои
национальные блюда, но бабушке нельзя было острого и жирного, и она все
время останавливала эти порывы.
К чему я все это? А давайте выпьем кумыса за дружбу народов! Ну и
шпротами закусить не забудем.

От муллы слышал, что тем, кто проспал время первого намаза, тому шайтан
помочился в уши.
А тем, кто зевая, не прикрыл рот рукою, шайтан помочился в рот.

И как это шайтан везде успевает?
И это сколько же надо выпить?