Повторные анекдоты

- Как стать миллионером за 1 день?
- Как жрать всю неделю и похудеть при этом на 20 кг?
- Как стать президентом?
- Как на халяву приобрести 10 машин?
Подробные ответы на эти и другие вопросы читайте в нашем новом журнале
"А хер его знает!".

- Алло, дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Ты гарантируешь?

Товарищи студенты, пингвин - это такая жирная ласточка.

Больной нуждается в уходе врача, и чем раньше и дальше врач уйдёт, тем
лучше...

- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и спрашиваешь: "Девушка, хотите провести со мной
эту ночь?", а она: "Естественно!".

"Дорогая редакция!
По вашему совету в течение месяца ежедневно втирала в лицо новый
омолаживающий крем...
Эффект потрясающий!
Подскажите, как теперь быстро убрать с лица мозоли?!"

Занимайся физкультурой, вырастешь здоровой дурой!

- Кто такой генерал-лейтенант?
- Это тюнингованный прапорщик.

В результате глобального потепления, вызванного парниковым эффектом, в
Европе начался ледниковый период.

Голос Бога (Б) к Моисею (М) на горе Синай:
(Б): Моисей! Я заповедей тебе принес!
(М): А сколько мне это стоить будет, Господи?
(Б): Денег не надо.
(М): О?!!!... Тогда давай с десяток...

Девушки - как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все
заняты.

Вышел Кащей Бессмертный в тридцатиградусный мороз и... отморозил себе
левое бессмертие.

Город в которм не выспишься- ХерСон Город, где дерутся анализы-
МахачКала развиваем тему...

АссТрахань - no comments

Максим Галкин.
Угадайте какая буква лишняя?

Александр. Подольск.

Сын-акуленок подплывает к отцу-акуле."Пап я есть хочу".
Отец-"Значит так, сын, подплываешь к туристу, кружишь вокруг него 3
круга, а потом можешь есть".
Сын-"Пап но я сразу хочу".
Отец-"Ну если ты с говном хочешь, тогда пожалуйста.

В старое доброе советское время мужику на работе выдали анкету. Приходит
домой, читает, среди прочих вопросов встречает следующий: "Как вы спите
с женой?".
Размышляет: "Напишу сверху - дадут десять лет за возвышение над
обществом и партией, напишу снизу - дадут пять лет и припишут прогиб под
массы, напишу слева - дадут 15 за левый уклон, напишу справа - дадут 13
за правый уклон".
И в анкете написал: "Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Получил
двадцать пять лет за кулачество и растрату семенного фонда.

Открытый урок в первом классе. На задних рядах учителя всего района.
На вопрос о самых маленьких животных, дети отвечают по разному, называя
колибри, жуков и прочая.
Тянет руку и Вовочка.
Преподаватель, знающая Вовочку, его не спрашивает.
Рядом сидящий директор поднимает его.
"МАКАРАБУС", произносит ученик, после чего сел.
Присутствующие педагоги, не знающие что это такое, в раздумьях и лёгком
замешательстве.
Директор предлагает Вовочке обьяснить, что это такое.
Вовочка, гордо встав в третью классическую, произносит:" Нуу, что такое
мандавошки, я надеюсь, вы все знаете.
Так вот, Макарабус у ней, в п.. де живёт.

Медики утверждают: пять рюмок водки вдвое снижают риск плохо встретить
Новый год.

Все бегали, кричали: "Вирус! Вирус!"
И только злобный админ добро улыбался - он один знал, кто в автозамене
Ворда выставил заменить "," на ", бля,"... у всех отчетный период...

Суд расспрашивает свидетеля:
- Свидетель, что вы можете рассказать по этому поводу?
- Так вот, господин судья, иду я значит ночью по полю и слышу: кто то
трахается...
- Стоп, свидетель. Давайте не будем использовать ненормативную лексику и
заменим слово трахаться на совокупляться. Хорошо?
- Хорошо. Так вот. Иду я ночью полем и слышу: кто то совокупляется.
Подошел поближе, смотрю-нет, трахаются!

Мужик карабкается вверх по лестнице и кричит своему напарнику:
"Эй, подстрахуй!"
Напарник:
"Сам ты подстрахуй!"

виткин родители если хотели заниматься любовим витку заставляли с
балкона считать проежавших машин, когда виткин папа толко что начал с
мамой вдруг кричит витка, папа папа смотри соседи сексом занимаеться,
мама говорит откуда ты узнал. витка;уних син машин считает