Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 декабря 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Порутчик Ржевский собирался на бал, всё бы нормально да только сапогов НЕТ! Что делать? Пошёл он по общежитию просить на прокат сапоги, подошёл к Дантесу и говорит ты мол на бал не идёшь дай сапоги на вечерок. Дантес даёт сапоги и наказывает что бы к утру были в целости и сохранности, ЕСЛИ С САПОГАМИ ЧТО ТО СЛУЧИТЬСЯ ПРЕСТРЕЛЮ КАК ПУШКИНА! Порутчик начистел и без того сияющие сапоги и направился на бал На балу кружась в вальсе с одной из молоденьких дам Ржевский предлогает заинтриговать юную особу угадав цвет трусиков надетых на ней, барышня соглашается и Порутчик подсовывая сапог под платье в отражение от начищенного сапога называет цвет, девушка от смущения падает в обморок. Так в течении вечера Порутчик доводил до обморока ещё не одну даму. пока не прегласил НАТАШУ. Так же кружась в вальсе и шутя Порутчик предложил и Наташе проверенный способ угадывания цвета трусиков на что она естественно сагласилась И ВОТ РЖЕВСКИЙ ПОДСОВЫВАЕТ САПОГ ПОД ПЛАТЬЕ И... ПАДАЕТ В ОБМОРОК. НАТАША ПРИВОДЯ В ЧУВСТВО ПОРУТЧИКА СООБЩАЕТ ЕМУ ЧТО ЗАБЫЛА СКАЗАТЬ ЧТО НА НЕЙ НЕТ ТРУСИКОВ. РЖЕВСКИЙ ВЫТЕРАЯ ПОТ СО ЛБА "ПРОНЕСЛО, А ТО УЖЕ ПОКАЗАЛОСЬ ЧТО САПОГ РАЗОРВАЛСЯ".
Министр здравоохранения Голикова с инспекцией в провинциальной больнице. Заходят в процедурную и видят - медсестра стоит на коленях и делает минет пациенту. Министр в шоке - - Что за разврат? В медицинском учреждение! Немедленно мне заведующую! Заведующая - - Все нормально, не беспокойтесь, это просто очень современным, модернизационный, нанотехнологичный способ лечения простатита. Претензий нет. Идут дальше. Заходят в палату и видят. Четверо санитаров держат больного, а пятый е***т его в гузно. Голикова снова в крик. - Что за разврат тут у вас? Насилие! Вы клятву Гиппократа забыли! Заведующую мне! Заведующая - - Все нормально, не беспокойтесь, это просто очень современным, модернизационный, нанотехнологичный способ лечения простатита. Министр. - - Вы мне лапшу на уши то не вешайте. Я в процедурной видела, какой на самом деле нанотехнологичный способ лечения. А это что? Заведующая - - Ах! Так вы об этом. Тут все просто, там у нас коммерческое отделение, а тут бесплатное.
В кафе посетитель официанту: в котлете клок волос! Офиц:- у нас повар однорукий, котлеты на груди раскатывает. За соседним столом мужик начинает блевать. Офиц ему:- а тебя то чо прет? –я перцы фаршированные кушаю, так представил как он в них мясо вправляет!
В трамвай входит "новый русский" в приличном подпитии и говорит вагоновожатому: - Давай на Якиманку, 25. Плачу тыщу баксов! - Да туда и рельсов нет! - Десять штук баксов! А рельсы вы положите! И вот срочно вызванная бригада ремонтников прокладывает рельсы к указанному адресу, но возле дома видит: на пути трамвая горы земли и котлован. Что такое? - Эх, мать-перемать! - хлопает себя по лбу "новый русский". - Совсем из головы вылетело! Это же я вчера сюда метро повернул...
3
Из рекламы. В Африке разбился самолёт. Погибли все мужчины кроме женщин, - потому, что они применяли прокладки с крылышками.
Едут в автобусе Петька с Василием Ивановичем. Сидят - болтают о своем. Рядом стоит мужик одноногий, за поручни держится, устал,-"А я на фронте ногу потерял". не видели мы твоей ноги,"Да остань!"
Cтарушка за пару дней до нового года ехала к себе на дачу, чтобы похоронить усопшую любимую кошку, труп которой она перевозила в большой круглой коробке из-под торта. Старушка в электричке задремала, и этим воспользовалась ехавшая рядом компания молодых людей. Они, чтобы не чувствовать себя совсем уж фриками, не украли, а подменили бабкин торт на свой настоящий маленький...