Повторные анекдоты

Жена олигарха жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а
он, сволочь, посмотрел на меня внимательно - и дал 500.

Парикмахер:
- Ваши волосы начинают седеть.
Клиент:
- Попробуйте стричь быстрее.

Купил мужик петуха, принес домой, бросил в курятник и стоит наблюдает.
Ну петух, сначала перетоптал всех курей, на следующий день - уток, потом
- гусей, потом - индюков. Мужик думает: Ай да петух! Ай да не щадит
однако себя!
Проходит какое-то время, мужик выходит во двор и видит такую картину,
лежит его петух в луже, а вокруг него лежат вороны. Мужик подходит и
говорит петуху:
- Ну что, доигрался?
Петух открывает один глаз и говорит:
- С*ка, ворон спугнешь, и тебя вы*бу!
$

Девушка из Украины, для устройства на работу проходит медосмотр.
После окончания осмотра в гинекологическом кабинете, врач что-то пишет в
медицинской карте и отдаёт её ей.
Выйдя из кабинета, девушка читает заключение и быстро возвращается в
кабинет.
Девушка: доктор, вы напысалы - ЗДОРОВА, а можно напысаты малэнька или
как у всих.

У Вовочки спрашивает учительница "Что можно получить от курей?" Вовочка:
- Яйца!
- А ещё что?
- Незнаю!
- Ну вот ты дома где спишь?
- На скамейке!
- А под голову что кладешь?
- Сапог!
- А отец твой где спит?
- На полу!
- А под голову что кладет?
- Второй сапог.
- А дед твой где спит?
- На печке.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если подушку разорвать, что можно получить?
- Пизд*лей от дедушки можно получить!!

Карл Клару склонил к аморалу оралу, аналу и кончил в кларнет

въезд в Таллин на дорожном знаке написано-"круговое движение....... ,
максимум три раза..."

В тюрьму посадили деда, лет так 85ти. Посадили в камеру, где сидят
авторитеты. Ну тут посадили деда и "базарят" с ним. Ну старик говорит:
- Я сынки недавно совсем вышел, у меня кликуха "Пакосник". Тут один из
авторитетов:
- Сможешь нам щас напакостить?
Старик:
- Легко!
Берет веник, мокает его в ведре с дерьмом, подходит к двери стучится, и
как мент только открыл форточку, старик ему ху*кс по харе и сел на
шконку. Тут забегают менты и орут:
- Кто сделал? И старик встает и говорит "я", те ему, мол, папаша отойди,
и авторитетов отх*ярили. Теперь переводят старика на третий этаж, в
одиночную камеру. Тут ему приходит малява от авторитетов: "Ну че старик,
мы на первом этаже, ты на третьем, сможешь нам напакостить?" Старик
берет простыню, подходит к окну, закидывает на шею простыню, а два конца
бросает в окно и кричит. Тут забегают менты, смотрят на старика и
спрашивают:
- Че старик? Старик:
- Да с первого тянут!!
$

Под рождество родители решили поехать отдохнуть на недельку, оставив
своих детей у бабушки. Как и полагается в католической семье, перед сном
дети стали молиться. Младший стал кричать: "Господи! Я хочу, чтобы мне
подарили велосипед, игровую приставку...". Старший прервал его: "Не
кричи так громко! Бог услышит тебя. Он не глухой". "Он-то, может, и не
глухой, а вот бабушка..." - возразил младший.

Вопрос армянскому радио:
- Как называется милицейский вертолёт, который наблюдает за движением на
трассе?
- Ментокрылый мусоршмидт.

В детском саду спрашивают детей:
- Как мы украсим наш садик? Встает девочка говорит:
- А давайте везде посадим цветочки...
Мальчик:
- Ну давайте покрасим всё! Встает Вовочка и говорит:
- А давайте везде за&бенем желтую ленточку! Воспитательница (со
злостью):
- Вот придет сегодня твой отец за тобой, я ему всё расскажу! Вечером
приходит за Вовочкой отец, воспитательница:
- Все дети посоветовали сделать вот так, а Вовочка в наглую сказал
"Давайте везде за&бенем желтую ленточку!" Отец:
- Не нравится желтая, за&бенте красную!

Волк в лесу открыл ларек, в котором продает специи (красный перец, соль
и т. д.) Прибегает как-то к нему заяц и говорит:
- Волк, килограмм соли дай!
Волк говорит:
- Заяц, у меня весы сломались, давай я тебе на глаз насыплю?!
- На х*й себе насыпь, собака лесная!!!
$

Институт. сессия. 3 курсник сидит окало проффесора и пытается выдавить
из себя хотя бы одно предложение по заданной ему теме.
Вдруг профессор говорит:
- Я вижу что вы ничего не учили, хорошо, я дам вам шанс: если вы
зададите мне вопрос на который я не смогу ответить я поставлю вам 5 если
же отвечу, то 2...
Студент:
- Хорошо!
Скажите, профессор, что такое законно но не логично, не законно но
логично и не законно и не логично...?
профессор:
- не знаю студент: То что у такого старого профессора есть молодая жена,
это законно но не логично То что у этой жены есть молодой любовник это
не законно но логично А вот то что этот профессор ставит этому любовнику
отлично это и не законно и не логично.....

- Что такое счастье?
- Жить под руководством партии "Едина Россия"!
- А что такое несчастье?
- Иметь такое счастье...

Муж приходит с работы голодный и уставший.
- Люся, дай пожрать чего-нибудь?
- А где волшебное слово?
- Бегом, твою мать! Ишь, блин, фея выискалась!

Шёл ёжик по лесу. Сел на пенёк и задохнулся.