Повторные анекдоты

Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти...

Француз жене:
- Ты можешь молодиться как угодно и сколько угодно, Элэн, но помни, что
между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше 9 месяцев разницы!

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть
что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на респешен
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Yes.
- Джерри из хиа.

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь
нас познакомил.

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом!

- Что ты мне грубишь? Я тебе отец или не отец?!
- Я-то откуда знаю?

- Объявляю вас мужем и женой!
- Как это мужем?! Ты же говорила, в кино пойдём!..

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму
вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- КанЭц тебе - я ее мать.

На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в
пятницу!

У армянского радио спрашивают:
- Что было раньше: курица или яйцо?
- Раньше всё было.

- Дорогой, ты уже 15 лет пьешь каждый день!
- Тссс... Так надо!!!

- Будьте так любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит - не
подскажете, где здесь находится эта е@%ная налоговая инспекция?!

Двое в постели. Она:
- Милый, ты меня любишь?
- Да.
- Тебе хорошо со мной?
- Очень. Еще бы пивка...

Жена - мужу:
- Милый, шепни мне мои любимые три слова: "Я тебе куплю..."

Смотрел 1-й канал, пел Меладзе. Слушал. Так и не понял, куда шел на
пальцах Стоша- Говнозад..

Идет Винни-Пух по лесу. Видит Пятачок лежит с разорванным ртом, а рядом
диктофон валяется. Решил прослушать запись на диктофоне:
- Здравствуйте, меня зовут Пятачок. Я хочу сейчас взять интервью у
снежного человека. Здраствуйте Снежный Человек! Можно у вас взять
интервью?
- Бери!
- Но это же не интервью!
- Бери!!!

Сидит семья вовочки за столом и вовочка им говорит: а я стихи сочиняю. В
давай послушаем говорит сестра маша. Ну хорошо. Наша мама вертолет папу
бьет а папа вот! (и показывает фигу) все смеяться а мама сидит и
краснеет порно бога опять папа тоже вертолет мать @б. т а мама вот! (и
показывает фигу) дедушка с машей смеяться а маме с папой стыдно. Порно
вовочка снова: маша тоже вертолет курит пьет да @уй сосет. Один дед
смеется в остальные ненавистно смотрят на вовочку. и бога опять деда
тоже вертолет @уй большой а не встает. На кухне гробовая тишина и тут
вовочка снова: вова тоже вертолет поп@здел и спать идет.