Остальные новые истории

ПРИВИДЕНИЕ
1941 год. Начало немецкой оккупации в маленьком городке Полтавской
области. В бывший райком партии вселилась комендатура. Небольшой
дореволюционный двухэтажный особняк. По коридорам снуют немецкие
офицеры, взвод охраны, обслуга из местных. Стучат пишущие машинки,
тренькают телефоны, немецкий порядок входит в свои права.
В один из кабинетов, для разбирательства привели двенадцатилетнюю
девочку. Ее поймали на улице, есть подозрение, что еврейка.
На свою беду, она и вправду была еврейкой. Родители уже месяц как
поджидали свою доченьку на небе, и вот пришла пора Адочки. Месяц она
бродила по городу, жила, где придется. Приютить опасную девочку никто не
решился.
В комнате работали два офицера за двумя письменными столами. Один
оторвался от бумаг, перекинулся парой слов с конвоиром, глянув на Аду,
сказал:
- "Я! Дас юдише швайн!" и опять углубился в бумаги. Советская пионерка
хоть и не понимала по-немецки, но что такое "юдиш" и что ее ждет, знала.
Она вдруг в отчаянии бросилась к дверям и опрометью выскочила в коридор.
Присутствующие не кинулись догонять беглянку, а дружно заржали, ведь в
здании не было ни одного окна без решетки, а внизу на выходе
круглосуточная охрана и только немецкая. Бежать-то некуда, разве что
заскочить в другой кабинет... А толку? Но страх смерти не имеет логики.
Ада из коридора кинулась на второй этаж и забежала в первую попавшуюся
открытую дверь.
Немцы обрадовались новому развлечению и не спеша, планомерно, как
инопланетяне в поисках человека, обходили комнату за комнатой:
- " Тефощка. Ау! "
"Кте ты ест? "
"Ком, дас кляйн юдише швайн..."
"Ау! Ми тепя искать!"
Инопланетяне обошли все помещения на обоих этажах, потом еще раз, еще...
Им уже было не смешно. Еврейки нигде не было. Через пару часов поиска
они поняли, что девчонке удалось просунуть голову между прутьями в
туалете, и она сбежала. И какие же маленькие головы бывают у этих подлых
еврейских детей...
Тут же вызвали "майстра" из местных, и он присобачил дополнительную
перемычку к туалетной решетке.
В комендатуре наступила ночь. Офицеры разошлись по домам, темный особняк
опустел, только охрана у входа еле слышно переговаривалась.
С самого утра Ада лежала внутри старинного камина, но до сих пор боялась
дышать. Камин зиял чернотой в самой большой комнате купеческого дома.
При советской власти барство было не в почете, экономили дрова, топили
буржуйками и каминную трубу заложили кирпичом, но так удачно, что внутри
на высоте полутора метров получилась кирпичная полка. Сантиметров сорок
в ширину, тут пока можно было переждать. Пока...
В эту ночь девочка так и не покинула своего убежища.
Наступило утро, в комендатуре затрещала работа и о вчерашней сбежавшей
еврейской девочке все конечно забыли.
Только во вторую ночь Ада решилась покинуть свою норку. Она неслышно как
привидение пробралась в туалет, без которого уже почти падала в обморок.
Жадно напилась воды и вернулась в «свою» комнату, По запаху нашла в
чьем-то столе спрятанное печенье и залегла до следующей ночи.
Так из ночи в ночь Ада все расширяла свой жизненный круг. Доходила даже
до первого этажа, влезала в буфет, а там всегда можно было поживиться
кусочком хлебушка, не обделяя господ офицеров. Она понимала, что если
пропадет хоть кусочек сала, то будут подозрения и могут здание обыскать
с собакой. А это смерть. Но пока сама Ада превращалась в дикую собачку,
или скорее в затравленного мышонка с огромным не мышиным телом, которое
нужно кормить. Все чувства ее обострились. Девочка слышала даже, сколько
существ находится на втором этаже и сколько на первом. Лежа в камине,
она чувствовала вибрацию стен от входящих в здание инопланетян. Днем не
спала, боялась, что во сне пошевелится. Девчонка знала всех солдат и
офицеров комендатуры, хоть никогда их и не видела. Различала по голосам,
походке и запаху. Вскоре приноровилась мыться и стирать белье в туалете.
Самым страшным еженочным испытанием был слив воды унитазного бачка. Со
временем Аду уже невозможно было застать врасплох. Она по своим
внутренним часам знала, когда под утро придут истопники, работники
кухни, а уж охранники, по ночам обходящие этажи, для нее казались просто
махорочными топающими слонами.
Человек ко всему привыкает.
Ада стала привидением, о котором даже не ходило слухов...
Девочка сначала интуитивно, а потом, и по словам начала понимать
немецкую речь.
Жизнь шла. Ведь, несмотря на ежесекундный смертельный риск быть
обнаруженной, это была все же жизнь. Чтоб не сойти с ума, она мысленно
разговаривала с родителями и со "знакомыми" немецкими офицерами.
Однажды ночью, когда девчушка привычно прокралась в туалет, ее как
громом поразило. На умывальнике лежали: ломтик хлеба и малюсенький
кусочек мыла. Это был не офицерский туалет и мыло каждый приносил свое,
могли, конечно, забыть, но хлеб откуда!!?
О НЕЙ КТО-ТО ЗНАЛ!
Ада не притронулась к этому богатству. Вдруг западня... На следующую
ночь все повторилось. Эх, будь что будет, взяла. В конце концов, немцы
люди педантичные. Если б что и заподозрили, то не мыльцем бы выманивали,
а овчарками.
Через неделю девочка поняла, что доброй феей была уборщица тетя Зина.
Толи по маленьким мокрым следам, толи еще как, но тетя Зина догадалась о
«привидении». Жизнь у Ады началась царская: целый кусочек хлеба в день
иногда даже с кубиком сахара.
В одно прекрасное утро в комендатуре перестала звучать немецкая речь.
Все шло совсем непривычно. Дом наполнился новыми запахами и звуками.
Незнакомые люди говорили только по-русски. Ада целых три дня еще сидела
в камине прислушиваясь, пока не решилась выйти к нашим.
Был 1943 год.
-------------------------------------------
Четырнадцатилетнюю
еврейскую девочку Аду вначале отправили в полтавский детский дом, а в
44-ом во Львовский интернат. В этом городе она и прожила всю свою жизнь.
Детей у Ады не было, расплата за подорванное в камине женское здоровье.
Я знаю тетю Аду, сколько себя помню. Мы жили дверь в дверь. Меня часто с
ней оставляли родители, когда шли в кино. От нее я и услышал всю эту
жуть.
Году в семидесятом, тетя Ада съездила на полтавщину, где и разыскала
уборщицу Тетю Зину, которая к тому времени уже давно отмотала свою
«десятку».
Узнала по голосу...

МУЖЧИНЫ НЕ ПЛАЧУТ
У моего дедушки Пети, до войны было три глаза. Два как у всех и один
посередине, во лбу. Но, к сожалению, проклятые немцы на войне выбили
пулей этот третий глаз. От него осталась только глубокая ямка. В нее мог
бы поместиться грецкий орех. Я будучи совсем маленьким, сидя у него на
коленях, помню очень сокрушался:
"Ну, как же так, раз в жизни встретил трехглазого человека, тем более
любимого дедушку и на тебе... Выбили глаз, не дали полюбоваться на
эдакое чудо природы. Щупал дедову яму на лбу и ненавидел немцев. Дед
весело смеялся.
Когда я чуть подрос и история с третьим глазом отошла в сторону, дед мне
кое-что рассказал о взаправдашней войне:
«.. Первый день на фронте.
Нам всем выдали новые шинели. При довоенной бедности, это было как
соболья шуба, невероятное богатство.
Все, нарядные и довольные обновками, шли в камышах по щиколотку в воде.
Вдруг где-то сквозь заросли, затрещал немецкий пулемет.
Командир закричал: "Ложись!" и плюхнулся в черную жижу. Но из семидесяти
бойцов, только пятеро последовали его примеру. Остальные не могли себе
представить, как такую ценнейшую вещь, как НОВУЮ ШИНЕЛЬ, можно вот так
запросто погрузить в вонючую болотную жижу.
Они продолжали стоять, нагнувшись почти до земли, прикрыв лицо руками.
Их убили всех. В первый же день их войны...»

Хвастаться нехорошо, ну и хрен с ним, а я похвастаю: мой дедушка Петр
Гаврилович Андронов, всю войну провоевал в разведке боем. Кто знает, тот
оценит. Кто не в курсе, поясню: 30 вооруженных до зубов разведчиков
получают задание, переходят линию фронта. Выходят в тылу на укрепленный
немецкий объект, забрасывают его гранатами, берут контуженного языка
если есть, отрезают 100 метров телефонного шнура, чтоб сразу нельзя было
исправить, и дай Бог ноги, отстреливаясь бегут назад к линии фронта.
Вроде ничего такого, будто игра "Зарница", только одна малость все
портит - статистика. Не было случая, чтоб из 30-ти разведчиков,
вернулись больше четверых. Обычно один или двое.
И, как правило, подстреленные. Мой дедушка умудрялся возвращаться. МНОГО
РАЗ! Вы только вдумайтесь в теорию вероятности. Вернулись они вдвоем,
ордена на грудь, подлечились, получили недостающих двадцать восемь
человек и вперед...
Хотя если честно, то это не столько дедушкина заслуга, сколько
бабушкина. Она у меня... Колдунья - плохое слово, короче, она заранее
знала, что муж ее с войны вернется весь израненный, но живой. Но это уже
другая история. О бабушке Поле как-нибудь в следующий раз.
".. Главная трудность перейти линию фронта. Обычно на это уходили у нас
целые сутки. Перед переходом мы расходились вдоль фронта на несколько
километров, чтоб каждый был один, ведь если у одного нервы не выдержат,
и он шумнет или побежит, то минометным огнем накроют всех, кто рядом.
Накроют сто из ста. Дружно с обеих сторон, в этом у нас с немцами было
единодушие. Ползти можно только ночью, и то медленно и аккуратненько.
Если за ночь не успел, то днем отлеживаешься, изображаешь кочку или
убитого. Самое большое, что мне удавалось сделать за целый день- это
развязать мешок, вытащить сухарик и завязать мешок. Все. Двигаться можно
только со скоростью часовой стрелки, иначе снайпер наш или немецкий,
обратит внимание на беспокойный холмик и успокоит.
Однажды перешел линию фронта, идти не могу, нога перебита. Ползу живой и
довольный по лесу, уже на нашей стороне. За мной тянется дорожка,
запачканной кровью, травы. Рана навылет, несерьезная, но кровь теряю,
всего бросает в дрожь, скорей бы доползти, не потерять сознание.
Вдруг сзади:
"Стой, кто идет!"
Разведчик, говорю, из такого-то батальона. Часовой убрал от моей головы
винтовку со штыком и заговорил:
"А, разведчик, ну так ваши еще вчера переехали он туда, версты две
отсель. А тут теперича мы, артиллерия. Ты это, полз бы к своим, а то у
нас и самим жрать неча, а тут еще тебя бугая кормить. У вас разведчиков,
небось, пайки с сухофруктами и шоколадом. Ну так вот шуруй туда, там
тебя пусть ваши бинтуют и откармливают…"
Я понял, что если начну с ним спорить, то только драгоценную кровь
потеряю, а эта падаль, может и штыком проткнуть.
Как дополз - не знаю. Очнулся за тысячу километров в госпитале. После
обратно в родную часть и опять из нас собрали 30 человек..."

Больше всего мне запомнилась одна дедушкина история про переход через
линию фронта:

"Случилось это под конец войны. В ту ночь все шло наперекосяк. Одно
хорошо, что сам не ранен. Я возвращался с задания уже два дня. Все это
время не спал, потому что на мне был "язык". А кто спит с "языком", тот
сам просыпается "языком".
Как назло мой "язык" подох от ран.
Голодный как собака, пить хочу, умираю, в автомате два патрона. Ползу.
Только начал, а еще метров 500. Слышу, а потом уже и вижу, прямо на меня
из темноты, от наших ползет огромный немец. Морду опустил в землю,
ничего не видит.
Направляю автомат ему в каску, затаился, жду. Ну, думаю вот, и помирать
время пришло. Мой выстрел немецкие наблюдатели услышат, и вместе с
нашими, целый гектар земли тут вспашут. Вот если ножом… Нет, не успею
подобраться, заметит, стрельнет. Приготовился. Немец медленно поднял
голову, он был в двух метрах от меня. Мы долго смотрели в глаза друг
другу. Видимо он тоже понимал, что любой щелк - это конец.
Я почувствовал, что от него пахло гангреной и смертью. Нехорошо пахло,
когда раны так пахнут, плохо дело. Дня два, наверное, с раной ползает.
Немец плавно полез в карман, я думаю: ну и подыхай. Только собрался
стрелять, смотрю - он медленно протягивает мне свой нож рукояткой
вперед:
- «Нихт шисен» Я беру его. Немец показывает себе на загривок и все
шепотом бормочет: "Хильфе, хильфе, битте..."
Тут я понял. Залез к нему на спину, разрезал кусок куртки и добрался до
раны между лопатками. Рана гноилась. Дал немцу в зубы рукавицу, чтоб не
орал, а сам выковырял из него кусок железки. Достал из немецкого мешка
флягу со спиртом и залил рану. Снял его брючный ремень и затянул потуже
на спине.
Он поблагодарил, протянул мне полплитки шоколада и флягу с водой (все,
что было в мешке) Говорит, «данке» мол, недалеко уже, а там мне помогут.
Да говорю, там твоих помощников дохрена, еле ноги унес. Весь лес в
помощниках…

Если бы сразу на него со спины напасть, заколол бы как свинью, а так…ну
не мог.
Мы молча расползлись каждый к себе, только мне нужно еще ползти часа
три, а ему даже раненому, не больше четверти часа. Но все время пока я
полз и ел шоколадку, даже не думал, что он добравшись к своим, поднимет
тревогу, осветится небо и меня закопают минометы.
Даже не думал.
Наоборот, я желал этой сволочи чтоб он успел до своих добраться прежде
чем подохнет. По себе знал как ему, гаду, сейчас хреново..."

Сразу после войны, дедушка с семьей внезапно покинул свой родной
Оренбург и уехал в «тьмутаракань» – в Киргизию, где и остался жить среди
ссыльных, но свободным человеком. Ему по цепочке передали разведчики,
что наших берут по всей стране. Нужно потеряться. Благо страна у нас
большая и красивая. Так товарищ Сталин, как мог, отблагодарил героев
войны…

Однажды в День Победы, я был тогда еще совсем маленьким, увидел, как мой
дедушка Петя сидел в сумерках у радиоприемника, слушал метроном минуты
молчания и плакал.
Мне было так удивительно, что дед может плакать - это все равно, что я
бы увидел его с накрашенными губами...
- Дедушка, что случилось? Почему ты плачешь?
Он повернул на меня свое заплаканное лицо и чтобы меня не пугать,
заулыбался.
Таким я его и запомнил.
В комнату вошла бабушка Поля, потащила меня за руку и сказала:
- Пойдем, пойдем, не будем мешать дедушке. Он не плачет. Мужчины же не
плачут.
Это дедушкиными глазами плачут все его убитые друзья...

Прочитал в сети вот такую информацию:

Руководство Сбербанка рассказало о первых итогах проекта по оптимизации
работы крупнейшего банка России. Газета "Ведомости" пишет, что с 2008
года, когда стартовал проект, очереди в офисах банка сократились на 36
процентов. Оптимизация также сократила и перемещения сотрудников
Сбербанка по офису - на 383 километра.
Старший вице-президент Сбербанка Денис Бугров заявил изданию, что в
результате оптимизации у сотрудников Сбербанка высвободилось 15
процентов времени (с февраля 2010 года), а скорость обработки документов
в бухгалтерии выросла на 25 процентов. Экономия, полученная Сбербанком
от оптимизации, превышает 100 миллионов рублей.
Продажи розничного отделения "Сбербанка" с 2008 года выросли на 300
процентов, а в корпоративном блоке - на 200 процентов.
Проектом оптимизации работы Сбербанка занимается около 200 человек по
всей организации и около 100 тренеров. Затраты банка на проект включают
расходы на командировки и выплаты консультантам, разработавшим программу
оптимизации два года назад.

Имеем следующие данные:
*количество работающих - 300 человек;
*продолжительность работы - 30 месяцев;
*заработная плата за месяц - 100 000.00 рублей (это я ещё пожадничал);
Итого - затраты на выплату заработной платы сотрудникам, занимающимся
вопросами оптимизации: 300*30*100 000.00 = 900 000 000,00 рублей.

Плюс расходы на командировки и автотранспорт, плюс затраты на содержание
помещений, плюс "выплаты консультантам, разработавшим программу
оптимизации два года назад" (думаю неслабые выплаты).

Всего затрат набегает 1.5 - 2.0 млрд. руб.

Такая вот экономия!...

PS: Итересно узнать, каким образом подсчитывались перемещения
сотрудников Сбербанка по офису? Так и вижу, как они по офису с
шагомерами ходят...

Донбасс. Донецк. Филармония им. Прокофьева С. С. Выступает лауреат
международных конкурсов. Со сцены льются фуги Баха. Народ благоговейно
витает в облаках, сопереживая музыке. Вдруг раздается рингтон мобильного
телефона. Тихий голос позади: "У, падла некультурная, мобильный не
выключил..."

Наверное все видели рекламу препарата Линекс. Ну там типа мужик на
голове стоит - у него диарея, малый на горшке... Ну короче пришла ко мне
в гости мама. Телик работает, сидим болтаем. Тут реклама. Мать
внимательно посмотрела, и выдает на полном серьезе. - И чем же ты бля#ь
их накормила... Я сполз :)

С сайта РБК:

"Основные вехи милицейской карьеры развивались в Оренбургской области,
где прошел путь от инспектора до начальника ГУВД по Самарской области."

Ляпис-Трубецкой отдыхает. Оказывается, "вехи" умеют развиваться, а
Самарская область находится в Оренбургской...

И после такого хоть один идиот подпишется на платные услуги РБК? Флаг в
руки!

Читать полностью: http://top.rbc.ru/society/11/11/2010/496817.shtml

Заболел я недавно, охрип до полной потери голоса. По научному ларингит.
Говорить нельзя даже шёпотом, так как при шёпоте связки подвергаются той
же нагрузке, что и при обычном разговоре.
Иду не спеша в поликлинику за больничным, наслаждаюсь предстоящим
недельным отдыхом.
На перекрестке чуть не попадаю под женщину. Ну по крайней мере мне так
показалось, когда она неслась на меня. Явно в перевозбужденном
состоянии. Мне даже показалось, что сейчас меня будут бить, но
оказалось, женщине необходимо было только узнать, где находится милиция.
Пока я соображаю, как на пальцах показать ей направление, она кричит:
“все, не надо, я сама уже вижу”.
И бежит в магазин.
Минуты две я стоял в ступоре, пока на магазине не увидел надпись: “ДОМ
МЕНТОВ”.
Еще через две минуты до меня дошло, что надпись на магазине “Дом
инструментов” расположена на полукруглой арке в два ряда, и с того
места, где я стою, начала надписи не видно.
Решил досмотреть спектакль до конца. Еще через минуту женщина выбегает и
с воплем ко мне: “ты куда меня направил? ”
Показываю пальцем на горло, пытаясь телепатически ей внушить, что я
никого никуда не направлял.
Увидев палец, дамочка кричит еще громче: “так ты меня еще посылаешь? Да
я тебя в милицию сдам”
И бежит обратно в магазин.

p.s. фото дома ментов на сайте

Боюсь, смешно не получится.
Шел сегодня мимо метро, там раньше палатки разные стояли. Теперь одна
только осталась. На колесах, с кирпичами под фаркопом (или как там
называется то, за что цепляют прицеп при буксировке). Подумалось, что
это - метафора всего российского бизнеса. Выживает тот, кто на колесах.
С колес продал, на них же и укатил. Все остальные - под прицелом, от
Юкоса до палатки у метро.

Хочу добавить и свои 5-ть копеек про путешествия без документов.
Случилось это году в 92-93-м (не помню точно, но тогда, когда Украина
была уже вроде независимой, но настоящей границы по сути не было). Играл
я тогда в "Лаэртский бенд", и случились у него гастроли в КЫив. А
накануне гастролей ограбили в нашей родной Московии у меня квартиру, и
вот на фига им понадобились мои паспорт, свидетельство о рождении и даже
военный билет (как я их восстанавливал - это целая эпопея, не для
анекдот.ру...)?! А ведь билеты куплены, а в Киеве на концерт проданы, а
на руках только права на управление авто (старого образца, красненькие
такие, кто помнит), и шо делать?!
Делать нечего, приехал в аэропорт, выпил грамм 150 для храбрости...
Храбрости не понадобилось. Погранец (милая женщина), посмотрев на права,
задала мне только один вопрос, повергший меня в ступор: "Вы на Украние
не собираетесь оставаться, точно вернетесь?". Показал обратный билет -
пропустила.
Прилетаем в Киев. Мандража нет (еще в самолете грамм 200, так что уже
все пофиг), только одно интересовало - не случится ли со мной то же
самое, как и с известным героем "Итальянцев в России...". Погранец
(встречал прямо на трапе самолета) даже не посмотрел на меня.
Ну, гастроли удались на славу, тем более, что тогда на Украине для
россиян все было ну дико дешего. На обратном пути на меня погранец опять
ноль внимания, почему-то прицепился к одной из наших девушек с
требованием предоставить полую наличность из кошелька на обзор. Хохма
началась при прилете в Москву. Мы настолько напраздновались по дороге,
что одного музыканта чуть ли не за руки за ноги проносили сквозь
погранконтроль, и тут погранец (тоже милая женщина - везет мне на
них...) до меня докопалась, мол, вы не могли по такому документу так
запросто улететь туда и вернуться. Музыканты и сопровождающие ржут (все
прошли уже), кричат, будем тебе бутерброды носить... Ха, смешно им... А
я аж протрезвел весь... Обошлось. Погранец поверила, что я музыкант, а
не шпиён:)))

Рассказ мой о событиях грешной моей юности.
Случилось это зимой в «лихие 90–тые». Однажды улетала я из славного
города Сургута в родной город.
И случилось мне опаздывать на рейс по банальной причине для этого
климата –
движок не завелся вовремя. И мой разлюбезный зять в буквальном смысле
слова запихнул меня в самолет в последнюю минуту посадки.
При этом он громко причитал: «Пропустите женщину с ребенком»!
Причем ребенка он демонстрировал явно в своем лице и при этом он яростно
раздвигал толпу желающих вылететь этим рейсом нефтяников – буровиков и
прочих личностей.
Напомню в те милые сердцу времена: что в автобус, что в самолет люди
врывались с «боем» так как было много желающих, но мало возможностей…
И вот впихнувшись сквозь толпу в отечественный «Ил»
я несказанно была рада запихнуть свои длинные ноги за креслами для
пассажиров на деревянное сидение для служебного пользования.
Рядом со мной присели два огромных представителя мужской половины
человечества, присели это в буквальном смысле слова, ибо габариты их
были внушительные бесспорно.
После победного «штурма места под солнцем» я была несказанно удивленна и
благодарна своим соседям их молчаливому не приставанию к рыжей бестии в
моем лице.
Полет прошел в отдыхе и умиротворении.
Успешно приземлившись (в то время я еще не подозревала, что полет сам по
себе дело небезопасное) в родном городе и двигаясь к выходу с поля
предвкушала я встречу с моим любимым за оградой взлетной полосы.
Стремление мое было искренним и я особо не обращала внимание, кто
двигается рядом со мной в толпе.
Увидев издали милого с его постоянным сопровождающим в лице друга –
самбиста по совместительству водителя, меня удивили его действия просто
несказанно –
по мере моего приближения дежурный букет был спрятан за спину и началось
движение к автомобилю, причем спиной вперед и явно все дальше от меня.
Только уйти от меня ему не удалось, используя всю силу моих длинных ног,
я оторвалась от толпы прилетевших пассажиров и нагнала «милого»
впрыгнувшего в своё авто.
В последующие 30 минут мне популярно объяснили что моё милое
сопровождение в лице двух соседей по деревянной скамейке оказались
главными криминальными авторитетами моего родного городка…

Что в общем то в первый раз дало мне понять что с "милым" мы не пара… .

Съела друга.

Преамбула.
Есть на работе у меня девушка одна. Блондинка по призванию, хотя и
брунетка. Зовут Полина.
Рассказала она как-то грустную историю про себя.
Полина росла замкнутым ребёнком. Когда Полине было лет 7-8, у неё не
было подруг-девочек и друзей-мальчиков. Зато у бабушки с дедушкой было
приусадебное хозяйство. И разводили они кроликов. И с одним из этих
кроликов Полина очень сдружилась. Она его выгуливала, причёсывала(что
там ещё 8-летние девочки могут делать с кроликами???), читала вслух
книги.
И как-то возвращается Полина с прогулки, кушает супчик(очень вкусный был
супчик, по её словам), и идёт гулять со своим кролом. А крола-то и нет
на месте.
Оказалось, что дедушка его забил и пустил в суп!
Вот так вот Полина пообедала лучшим и единственным другом.

Собственно, амбула.
Хотел я запостить эту историю, подошёл к Полине и спрашиваю:
*Полин, а как звали твоего друга, которого ты съела? *
*А тебе зачем? Не скажу, у меня пароль от почты его имя*
*... *

Этож надо через всю жизнь пронести вину(ей сейчас 23) за съеденного
крола!
Дядя Джои всегда щитал - некоторые бабы - пинцет дуры!