Повторные анекдоты

Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь
Бог.
- Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью.
- Да, это Я, - ответил Бог.
- А что у Тебя можно купить? - спросила женщина.
- У меня можно купить все, - прозвучал ответ.
- В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и
много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным
товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной
коробочкой.
- И это все?! - воскликнула удивленная и разочарованная женщина.
- Да, это все, - ответил Бог и добавил: - Разве ты не знала, что в моем
магазине продаются только семена?

Мужчина пытается в подворотне изнасиловать женщину. Женщина взывает о
помощи. Подбегает милиционер:
- Гражданин, ваши документы!
Мужчина достаёт красную книжечку. Милиционер внимательно её изучает.
- Гражданочка! Придётся дать!

Дело было в Америке.
Один мужик влез в поезд без билета. Проводник его обнаружил, рассвирепел
и ударил фонарем по голове. "Заяц" умер.
Проводника осудили и приговорили к смертной казни.
Перед смертью он попросил об исполнении последнего желания - наесться
бананов. Съел два кило. Его усадили на электрический стул, включили
рубильник - а ему хоть бы что, сидит, улыбается.
По закону о воле Божьей его отпустили.
Он опять вернулся к работе проводником.
И за жвачку, прилепленную к сиденью, убил студента.
Его опять приговорили к смертной казни.
Исполнитель наказания теперь тщательно зачистил контакты, проверил
оборудование. А смертник опять попросил побольше бананов. Наелся и сел
на электростул. И опять его не убило огромным напряжением.
Его, конечно же, отпустили.
Он опять вернулся к своей работе.
И в третий раз, за незакрытую дверь в туалет, убил пассажира.
Опять суд, опять назначена смертная казнь.
Оператор электростула офигел и спрашивает мужика:
- Что такого в этих бананах?
А мужик и говорит:
- Бананы тут ни при чём. Просто я плохой проводник.

Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины,
проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом.

- Я вот себе недавно брюки купил, с отливом.
- Это с ширинкой, что ли?

- Батюшка, я хотела покаяться: я каждый день любуюсь собой в зеркало и
никак не могу налюбоваться - как я красива! Какой грех, какой грех!..
- Не волнуйся, дочь моя, это вовсе не грех, это заблуждение.

У одного грузина был старинный кинжал, доставшийся от прадедов. Он
продает его и покупает часы "Ролекс". Отец узнает и говорит:
- Если тебе скажут я твой мама имел, я твой папа имел, я твой сестра
имел, я твой брат имел, ты скажешь восемь-тридцать, да?

Найден скелет чемпиона мира по пряткам.

Вытирать руки о штаны - некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны
вы выбрали с этой целью.

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания
планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".

- Подсудимый, признаёте ли вы себя виновным в групповом изнасиловании?
- Признаю.
- Прошу пригласить в зал судебных заседаний группу потерпевших.

Стоит гаишник на доpоге, едет навоpоченный меpс. Hy, дyмает, сейчас
бабок огpебy. Hебpежно в свисток свистит, останвливает. Меpс встал,
медленно открывается дверца и оттyда, с заднего сиденья выглядывает
генеpал-полковник милицейский. Медленно повоpачивается и говоpит: "а
тепеpь, сеpжант, засyнь себе свой свисток в ЖОПУ, НЕМЕДЛЕННО!!!".
Делать нечего, пpишлось засyнyть... Меpс отъезжает. Сеpжант бегом с
бyдкy. Звонит напаpникy на следyющем постy: "Вась, тyт кpyтой такой на
шестисотом меpсе едет, ты его тоpмозни... тоpмозни. Только ЖЕЗЛОМ,
ЖЕЗЛОМ
останваливай!"

Проверил дату изготовления творога - спас дерево!

На одесском пляже мужчина, проходя мимо загорающей курортницы, говорит
ей:
- Какие у вас прекрасные зубы, мадам!
- Молодой человек! Как вы можете видеть, какие у меня зубы?
- Только с очень хорошими зубами, мадам, можно отрастить такую жопу!

Надпись "люблю тебя" может получить совершенно иное значение если на
клавиатуре не работает буква т

Лежит на пляже блядь, раздвинув ноги, после ебли не подмывавшаяся где-то
дня три, между ног выкапывает нору крот. Так как ослепший от дневного
света шарит рукой вокруг, натыкается на заросший лобок.
Потрогав лапой спрашивает "Ёжик ты что-ли"
Понюхав носом спрашивает "Сдох что-ли?"