Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 ноября 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт... Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: иду уже нах; В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не бляди; В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не пиздец тебе грешник, а Господь вам все простит; В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов; В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй; В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом Аминь, а не словами все пиздец, расходимся
Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Наркоман насшибал денег, купил анаши которая прёт неделю, приколотил пятку, подошёл к окну, открыл форточку, пыхнул. Постоял, прислушался к ощущениям, кажется обманули, не прёт. Заходит мама в комнату и говорит:"Сынок сходил бы на улицу, а то уже неделю возле форточки стоишь."
Встречаются две соседки, разговаривают за жизнь, одна рассказывает другой "Вот жизни нет муж 100% импотент...", на что вторая ей говорит "Да ты не переживай!!! Мой вообще на 300% стал..." "Как это???" - спрашивает первая, "Пошел вчера мусор выносить подскользнулся на лестнице, обе руки поломал и язык прикусил..."
Марья Ивановна, слазя с гинекологического кресла, после осмотра: - Вовочка, а твоя мама знает, чем, ты здесь занимаешься?
13
Женщина на приёме у психиатра. - Доктор, мой муж считает, что он самолёт. - Это как? - Ну, например, вчера вечером он позвонил и сказал, чтобы его не ждали, потому что по метеоусловиям ему дают посадку только на запасном аэродроме. - Да он, наверное, пошутил. - Не знаю, не знаю... Я тоже сначала так подумала. Но потом позвонила диспетчер аэропорта и сказала, что у него к тому же технические неполадки. Уже и топливом его заправили, и помыли, а шасси всё равно не выдвигается...
Идёт обкуренный нарк домой, заходит в подъезд, звонит в дверь, открывает какая-то бабка. Он говорит:"Бабка, здесь я живу." Бабка отвечает:"Нет внучек, здесь я живу." Нарк обошёл дом вокруг, заходит опять, звонит в дверь, открывает та-же бабка. "Слышь бабуля, здесь я живу." Б: "Нет парень, здесь я живу." Нарк опять обошёл дом вокруг, зашёл, стучит, открывает бабуля, Нарк в шоке орёт: "Бабуся, Я здесь живу", Бабка спокойно отвечает:"Нет внучек, я здесь живу." Нарк:"Слышь бабуся ты везде живёшь, а мне жить негде!"
Нерадивый студент-медик опоздал на экзамен. Профессор: - Почему опоздали? Студент: - Да эндометрит прихватил. Профессор: - Да я этим эндометритом всю войну прошёл!..
Королева Англии, Медведев и Янукович попали в ад. Там им говорит дьявол: - У вас есть по одному звонку на родину. Звоните. Королева позвонила в Англию и дьявол запросил 100 000 $, позвонил Медведев и тоже заплатил 100 000 $, позвонил Янукович и заплатил 10$. - Это что за безпридел?? - возмутилась королева. - Как можно? - обиделся Медведев. - Все по честному, - ответил дьявол. - Просто когда Янукович стал президентом то Украина попала в ад, то есть звонок Януковича был местным.