Остальные новые анекдоты

"Число безработных и малоимущих граждан неуклонно сокращается". Как
оптимистично звучит эта фраза из уст министра Эльвиры Набиуллиной, и как
пессимистично она звучит из уст министра Татьяны Голиковой.

Помните, что всякий раз, когда вы покупаете болванку, никита михалков
потирает потненькие ладошки и мерзко хихикает.

-Слушай Петрович, а какая разницы между голыая и обнаженная?
- Как бы тебе объяснить... Вот если раздеть Новодворскую - она будет
голой, а если Памелу Андерсон - тогда обнаженной.

Дети так впечатлительны! Поэтому маленькие посетители грозненского
диснейленда будут оставлять автоматы Калашникова при входе.

Вообще, это ужас.
В молодости трахаешь девочек, а с возрастом начинаешь трахать тётенек.

- И курить я брошу, больше "Парламент" постараюсь не покупать.
- Люся, ну ты прямо как олигарх сейчас выразилась...

Легко говорить "я бы всё отдал", когда ничего нет.

- Дмитрий Анатольевич, зачем же Вы назначаете губернаторами слабоумных?
- А что вы предлагаете? Не могут же губернаторы быть умнее президента!

Офисное здание, начало отопительного сезона. Заходит в комнату мужик:
- Можно, я стояк пощупаю?

Кто рано встаёт, тот дольше всех человека с ключом от офиса ждёт.

У нас в городе есть филармония, театр оперы и балета, еще несколько
удобных концертных площадок, однако все приезжие звезды выступают в
цирке. Справедливость восторжествовала!?!?

- Ну как вам наша Фугу?
- Очень вкусная, только почему-то холодная.
- Месть это такое блюдо, которое полагается подавать холодным.

Новость: Два ларька в центре Москвы на скорости 150 км/ч протаранил
"Астон Мартин".
Вгляд с разных сторон:
Продавец ларька: Очнулся в больнице, говорят попал под машину. Как я
под нее мог попасть если сидел в ларьке и тянул пивко?
Водитель "А-М": спокойно ехал в левом ряду и тут на дорогу выбежали дети
и меня подрезала тонированая трёха, пора запретить детей и ВАЗы!
Полицай: в результате наезда двух ларьков на автомашину, автомашина была
разорвана пополам на скорости 150 км/ч. Владельцы ларьков разыскиваются
и для дачи признательные показания.

Умер знаменитый осьминог-предсказатель Пауль из Германии. Футбольные
команды отказываются играть, т. к. им не известен исход матчей!!!

О борьбе с коррупцией и смягчении наказаний.
Оптимист: Зоны расчищают для нового контингента. Поправки вносятся в УК!
Пессимист: Раньше взятку судье, менту, прокурору давали, а теперь
государству!

Медведеву говорит секретарь:
- Вам звонит президент Кокойты.
- Какой президент?
- Кокойты.
- Президент какой-то? Вы что, идиот, не знаете, какой именно президент
звонит? Спросите у него сами.
- Он и говорит, Кокойты.
- Он сам не знает, какой он президент? Меня окружают одни идиоты!

- Зашла бы на кофе, что ли.
- А не рановато ли, одно свидание всего лишь было?
- Слушай, я же тебя не кино домой зову смотреть.

По заключению экспертов, в кремлевском салате был обнаружен красный
калифорнийский червь.
Первые плоды договоренностей президента Медведева с губернатором
Калифорнии Арнольдом Шварцнеггером налицо!

Вопрос армянскому радио:
- Что нужно добавить в бензин российского производства, что бы хоть
немного улучшить его качество ?
- Ну хотя бы ослинной мочи.

Товарищ директор! Я у вас просил матпомощь, а вы прислали мне трех
матерящихся мужиков!

Чем чаще ты отвечаешь на улице, по почте, по телефону на спам, тем шире
ты раскрываешь варежку своего спамоприёмника.

Если вы вдруг встретили свою давнюю институтскую любовь и не против
возобновить отношения, убедитесь сначала, что у него не было школьной
любви.

- Дмитрий Анатольевич, а это правда, что Вашим губернаторам на
кремлёвских приёмах подают живых червяков?
- Ну что вы! Просто слабоумные они, слабоумные...

-Да-а-а, нелегко с моим голосом пробиться в звезды российской
эстрады,-подумал Буратино и попросил у папы Карло ненадолго дрель...

Если женщина говорит, что она никогда не ложится в постель без любви, а
в постель она ложится по 2-3 раза в неделю, то только очень наивный
мужчина увидит здесь несоответствие.

Там, где курица учит яйцо, там царит матриархат.

По заверениям чиновников, те кто удачно скрылся от переписи, пусть
теперь попробуют выкинуть тот же фокус с прокуратурой.

Неудачно сложилась судьба дворового нападающего Василия. Благодаря
одному промаху и владельцу "Лексуса" он теперь выступает за
параолимпийцев.

... И о погоде: Циклон из Китая принёс настную, дождявую скользь.

Мюллер Штирлицу:
- Вы опять под моим логином в корпоративную сеть рейха заходили?
- Не надо свой пароль на мониторе писать.

Средняя температура по мировой экономике 36,6руб за бивалютную корзину
:-)

А знаете ли вы что прообразом робокопа был Дзержинский.

Современным телезрителям интересно не то, что идет по телевизору, а то,
что еще идет по телевизору.

Новости. Форекс. 2014 год. Россия. Цены на снег - 40 евро за кг.
...
Неправильно думать, что подорожает снег. Подешевеет евро.

После смерти известного оракула осьминога Пауля на 5% упала стоимость
акций фирмы ORACLE.

Мне не так-то просто найти работу по душе. Привык отдыхать после
перекура, а это далеко не каждому начальнику нравится.

- Не знаю, что и делать Ума просто ни приложу.
- Да, это довольно трудно: прикладывать то, чего нет.

Эти родители такие странные: сначала говорят "учись! учись, чтобы не
работать!"; а потом говорят "сейчас твоя работа - это учеба!".

- Ты куда образцы отправила?
- ХЗ.
- ???
- На хлебозавод.

Шампунь Head&Shoulders! Наш девиз - от корней, до самых до окраин!

Большевики нашли при обыске у профессора пять резисторов, оказавших
сопротивление, три конденсатора, утаивших энергию от советской власти, и
трансформатор-кулак, бравший у народной электросети много и не отдающий
почти ничего.

По нынешним временам фраза: Хочу иметь собаку, вызывает как минимум
недоумение окружающих. А фраза-я имею домашнее животное-прочно укрепит
за вами репутацию зоофила.

Учительница:
- Вовочка, я тебе ставлю два, поэтому у тебя будет инцест с пидарасом!
- Как это так?
- Твой отец выебет тебя за двойку!