Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу- 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке- тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать! ” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком(падлюкам) не дует? ” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой“поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный? ”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: ”Не знаю, не пробовал! ”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя! ”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерике
На работе у моей супруги женский коллектив. Как-то раз в конце рабочего дня одна сотрудница посылает SMS своему мужу: "купи на ужин курицу гриль". Через некоторое время получает ответное SMS: "купил целую". Сотрудница стала показывать всем его ответ: Представляете, мы столько лет с ним уже в разладе, а тут пишет, что целует меня. Так ходила удивленно-счастливая от стола к столу, и вдруг вздохнула, присела и так грустно-грустно в пол-голоса говорит: Он купил курицу. Не половинку, а цЕлую...
Жена отмочалила. Некоторое время живет у сестры. С утра пошла в магазин — мобилу забыла дома. В это время ее сестра вспомнила, что на ее мобильном закончились деньги, и она набрала с домашнего мою жену, чтобы та денег положила. Услышала, что телефон звонит на кухне — попыхтела и забыла. Через некоторое время жена вернулась, увидела неотвеченный вызов в виде цифр с кодом нашего Мухосранска (городские телефоны родственников в мобилу она не забивает), и т. к. второй день ждала звонка из салона штор "Эксклюзив" — решила что это точно они. Не выходя из кухни набирает этот номер, естесственно дозванивается в соседнюю комнату и задает самый логичный вопрос: "Зравствуйте, вы звонили по этому номеру?" Танюха, у которой в жизни не было определителя номера, впадает в когнитивный диссонанс (крайняя степень ахренелости), и после паузы дает самый логичный ответ: "Не знаю..."
Жена тоже погружается в состояние далекое от адекватного и с заиканиями пытается продиктовать свой номер. Вдруг ее осеняет и она задает еще один самый логичный вопрос:
"Это Эксклюзив?" Танюха, услышав знакомое слово, игнорирует знаки вопроса, радостно выпадает из транса и восклицает: "А... сейчас я сестру позову!" "Во дураки, - думает жена — Семейный бизнес в России не самое удачное решение, а эти еще и каждому встречному об этом сообщают. Наверное поэтому эта контора такая гадкая. Сроки срывают, договоры нарушают... "
Ее мысли прервала ворвавшаяся в кухню Танюха. - Эй, мартышка, иди. Твой Эксклюзив звонит. - Отвали, крыса, я уже с ними разговариваю, эти негодяи мне сестру зовут. Проявление нежных чувств двух сестер всегда отличалось неординарностью. - Ты тоже еще та вонючка, раздаешь всем подряд мой телефон. - Никому я твой телефон не даю. У меня свой есть. - Рассказывай сказки. Иди короче, сама с ними беседуй... Попрепиравшись еще немного, жена подошла к стационарному телефону и неуверенно произнесла, не отрывая от уха мобилу: "Але, я слушаю Вас." Ее слова, пробежав не один десяток километров по проводам, пролетели по воздуху, с небольшой задержкой вылетели из мобильного телефона и гулким эхом отозвались в ее черепной коробке.
"Совсем "Мегафон" оскотинился. Эхо задолбало", - подумала мое солнышко и отодвинула мобилу от головы. Еще немного поговорив сама с собой она жалобно проныла,
"Та-а-а-ань, там тишина. Поговори сама с ними." Они снова немного попыхтели друг на друга, но после пары родственных пинков Танюха все же взяла трубку, а жена отошла к двум девчонкам, которые зашли к ним в гости, но из-за занятости хозяев, были вынуждены общаться между собой.
"Слушай, они видимо забыли про тебя пока ты шла, - прошипела Танюха — там вдали разговоры слышны, а к трубке не подходят." "Мегафон" козлы однозначно — подумала жена, снова услышав сестру в режиме стерео. Они еще некоторое время послушали тишину из трубок. "Ну их на хер, перезвонят если надо," - окончательно решила Танюха и положила трубку. Тут же вырубилась и мобила. Странные подозрения родились у моей жены в голове. Она внимательно вгляделась в цифры последнего набранного номера... Время разговора было 6:43. "Ну вот и поговорили..." подумала она.
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трехметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать. Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причем втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай я перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован - с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком. В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так и не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик. В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путем прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят. Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону поверху, а обратно - по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на ее настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен. Смех смехом, но такса на полном серьезе стояла у ребят на балансе фирмы - мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала - все население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.
В Малом театре спектакль по Островскому, на сцене народные артисты Царев и Яблочкина. Яблочкина должна говорить: «Ну, знаете ли, кашу маслом не испортишь», на что Царев отвечает: «Ну это смотря какое масло». Яблочкина к тому времени была в достаточно преклонном возрасте, под 100 лет, она уже не выходила на сцену – ее на кресле-каталке вывозили, но публика любила ее безумно, поэтому ей прощали все. И вот во время этой сцены она вдруг говорит: «Ну, знаете ли, Машу каслом не испортишь». Царев в ответ: «Ну это смотря какое касло»…
Олег Ефремов играл царя Николая I и в одной из серьезных сцен должен был произнести такую фразу: "Я в ответе за всё и за всех!" Но сбился, и получилось у него так: - Я в ответе за всё и за свет! Евгений Евстигнеев, который участвовал в этой сцене и должен был отвечать какой-то приличествующей случаю фразой, на миг задумался, а потом продолжил, развивая тему: - И за газ, и за воду, Ваше Величество?..
Однажды во время официозного спектакля "Большевики", в котором Евстигнеев играл роль Луначарского, случился смешной казус. По сценарию Луначарский должен был выйти из комнаты, где лежал раненый Ленин, и произнести такую фразу: "У Ленина лоб желтый..." Евстигнеев выходит на сцену и на весь театр произносит: - У Ленина жоп желтый! Гробовая тишина, после чего артисты расползаются по сцене, содрогаясь от хохота. Зрители, схватившись за животы, корчатся в креслах. Никаких административных мер принято не было. Политические начальники предпочли "не заметить" оговорки.
Матч Зенит-Хайдук. На диване-муж и жена. Он, разумеется, смотрит, она, дабы не оскверняться гадким зрелищем, шьёт какую-то ерунду и вполголоса дивуется:"Ну и фамилии у этих хорватов! Лукович... Бркляча!" Тут комментатор вдруг говорит что-то вроде:"Вот, ЛАзович..." Она: Отмазович? Через пару минут комментатор опять выдаёт:... бил Лазович... Она: Белазович?! Ещё через некоторое время. Комментатор:... спит Лазович!.. Она: СПЕЦНАЗОВИЧ?!!!
Переворачиватель Пингвинов Есть в Антарктике самая редкая профессия на Земле. Переворачиватель Пингвинов. Может она официально как-то по-другому зовётся, но не в этом дело. Дело в том, что пингвин, если упадёт на спину, то не может самостоятельно встать. В нормальных условиях пингвин вообще-то никогда на спину не падает -- то ли ему хвост мешает, то ли центр тяжести так расмоложен. Но в Антарктике, рядом с аэродромами, там где летают всякие самолёты-вертолёты пингвины так сильно задирают голову на звук, что некоторые из них возьмут да и брякнутся на спину без надежды встать самостоятельно.
И вот для этих то целей и есть Переворачиватель Пингвинов. После каждого взлёта или посадки он ходит вокруг аэродрома и ставит бедных пингвинов на ноги. Очень редкая и вместе с тем одна из самых-самых добрых профессий.
В славном 1991 году. Нас студентов архитектурного института отправили на практику достраивать школу. Школа та находилась на станции УЗНАГАШ это под Алма-Атой. Ну как положено по приезду вся бригада ушла в пьяный загул, к утру третьего дня выпили всё что можно но душа как известно требовала есчё и побольше. И вот о чудо по дороге бежит местный пацан лет 10-11 не более. - "Эй пацан" кричит кто то из нас "Где самогон продают" паренёк остановился подумал и говорит - "15 рублей "Чебурашка"(так назывались бутылки из под пива)". - Да без проблем давай две. Все в предвкушении продолжения банкета начинают суетиться. Проходит 10 минут вот она радость бытия 2 бутылки чистого как слеза самогона у нас в руках. А пацан мнётся не уходит. - Чего тебе малой. - Так это я не знаю сколько лить надо этим мамка сама занимается и достаёт из за пазухи флакон дихлофоса. - Вы это самое САМИ пшыкните сколько надо. После этих слов пить как то расхотелось и мы дружно пошли достраивать ШКОЛУ.
Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.
И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица. Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия. Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили. Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.
В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах - нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.
Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии. С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.
То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки. Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась. Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах - она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче. Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс - закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150- 200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до». И плевать ей было на окружающих. В общем, выглядело это многообещающе.
Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти. В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку - пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал. И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.
Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.
В постели они оказались в кратчайшие сроки. Стонать она начала уже в прихожей. Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.
Сидим с моим трёхлетним бандитом Андрюхой за столом, фотографии смотрим. Андрюхино внимание привлекает одна фотка, где я на последнем месяце беремености. - А почему у тебя такой большой живот, - спрашивает. - Ну... живот большой потому, что ты там сидел. Андрюха поднимает на меня огромные, круглые от ужаса глаза: - Мам, а зачем ты меня съела?
17 марта в 13.00 в редакции «Газеты.Ru» должно было состояться онлайн-интервью председателя Госдумы и главы высшего совета партии «Единая Россия» Бориса Грызлова. Борис Грызлов планировал рассказать об убедительной победе ЕР на региональных выборах, о модернизации и инновациях. Однако юзеры Интернета устроили Грызлову флэш-моб. Большинство вопросов, которые они заранее прислали Грызлову, были крайне неприятны. Утром от Грызлова позвонили и отказались проводить онлайн конференцию...
Но 99% заданных вопросов были примерно вот такого плана:
Скажите пожалуйста, Борис Вячеславович, можно ли фильтром ученого Петрика очистить воду получаемую из сосулек сбитых лазером, о котором говорила Ваш однопартиец, губернатор Санкт-Петербурга, госпожа Матвиенко? (Андрей)
Борис Вячеславович, а когда будут введены налоги на воздух (согласно объему легких) и осадки? (Мария)
Борис Вячеславович, добрый день! Подскажите, пожалуйста, кроме государственной программы "Доступное жилье" планируется ли запуск других юмористических программ? Например "Качественный ВАЗ" или "Честный чиновник"? (Алексей)
Гражданин Грызлов, как вы намерены разобраться с кровавым наследием Сталина - своими руками или с помощью западных коллег? (Ferrat)
Г-н Грызлов, планирует ли Ед. Россия принять закон о введении налога за нахождение за чертой бедности? С введение такого налога быть бедным станет невыгодно! (gosu)
Да-а! Почитал вопросы... Борис Вячеславович, думаю у Вас есть какая-нибудь недвига за рубежом. Ибо нельзя Вам тут... (Петр)
Борис Вячеславович, я прочитал вопросы, которые Вам заданы в предыдущих комментариях, и согласен с Вами - этому народу нельзя разрешать иметь оружие, и, конечно же, нельзя ему разрешать всякие референдумы. Народ ещё не дорос до власти, такими темпами надо ещё ждать поколения два-три пока сменится - неправильный народ вымрет, а правильный останется. Полностью поддерживаю Вашу политику. Благослови Вас Яхве! (Бер Лазар)
Ваша партия приняла законы, отдающие давно построенные дороги в руки очередной корпорации. Строились эти дороги одними, а денежки будут загребать другие? Когда планируете ввести плату за воздух? (Ольга)
Золотой, ты человек Борис Вячеславович. Все о людях, и о людях. Отдохнуть тебе надо. (Игорь. Самара)
заработная плата в институте - 8000 рублей, квартплата - 4000 рублей, проезд на работу - 1000 рублей. Вопрос: сколько яблок у дочки Маши? (Кристина)
Борис Вячеславович, здравствуйте. Как вы считаете, является ли перспективным использование нанотрубок в газо- и нефтетранспортной системе? (Анатолий)
Борис Вячеславович, явилась ли для Вас неожиданностью та, мягко говоря, неприязнь, с которой относится к "Единой России" подавляющее большинство людей, задавших свои вопросы? Или у нас в стране два разных народа - один пользуется Интернетом, а другой ходит на выборы? (Аркадий)
Борис Вячеславович, когда в Россию вернется крепостное право? (Роман)
Борис Грызлов, как считаете, будет в России еще одна революция? Если нет, то на чем основывается ваш оптимизм? (TrZp)
Здравствуйте, скажите а правда что народ в России не тот? Нигилистичен, и склонен к коррупции? А партия "Единая Россия" наоборот? (Sergey R)
В какие страны мира уедут депутаты ЕР после революции? (Вася)
Уважаемый Борис Вячеславович! Я хочу говорить только с Вами! Спасибо Вам! Спасибо Вам за всё! (Валентина Николаевна)
Борис Вячеславович, скажите пожалуйста, когда из Нижегородской области уже заберут Шанцева? Мне кажется он уже обеспечил и свою старость и старость детей и внуков. Может быть уже хватит? (Михаил С.)
У меня два вопроса: 1. Скажите, Вы уже выбрали страну, в которой будете жить, когда оставите свой пост? 2. Считаете ли Вы, что в этой стране Вам удастся скрыться от желающих напоить Вас, например, "Чистой водой"? (Игорь Львович)
Скажите, пожалуйста, какую минимальную сумму нужно украсть в Росии, что бы за это уже ничего не было? (Игорь)
Уважаемый Борис Вячеславович! Как вы думаете сколько времени осталось у вас и у вашей партии? Умеете ли вы шить рукавицы? (Дмитрий)
Не собираетесь ли вы в командировку, например, на Луну? Вместе с наиболее видными деятелями партии "Единая Россия"? (Илья)
Как Вы можете объяснить черезвычайно низкую (менее 30%) явку избирателей в Калуге? (Павел)
Я люблю Единую Россию!! Как я могу завести с Единой Россией ребенка? (Владимир Ильич)
Почему все ГИБДДшники толстые? (Олег)
Борис Вячеславович, почему Вы ведете себя как бессмертный? (Борис)
Как вы думаете, у патриарха Кирилла хватит полномочий чтоб отпустить грехи единороссов вообще и ваши в частности? (Borisovich)
Мне одному кажется, что это интервью сорвётся в последний момент? (Костик)
Два вопроса: Гомоморфизм: чему изоморфен образ группы? И в чём разница между гомоморфизмом и изоморфизмом? (Борис)
Почему чиновник уходя на пенсию получает 75 процентов от зарплаты а рабочий тоесть БЫДЛО только 20 процентов (Покрышкин)
В Конституции наше государство обозначено как социальное. Как согласуется с Конституцией принятый в Думе закон о фактической отмене бесплатного образования и бесплатного медицинского обслуживания? (Татьяна)
Уважаемый Борис Вячеславович! Какие средства Вы собираетесь использовать, чтобы не отвечать на задаваемые вопросы? (Виктор)
В 10 утра Борис Грызлов, сказавшись на большую государственную занятость, отказался от интервью.
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков... Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. Бедняжка, стало быть. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности... Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали... В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".
Стою как-то в очереди в аптеке. К кассе подходит мужит лет 50 и просит 2 теста на беременность и 2 валерьянки. Даже не понятно было смеяться или сочувствовать мужику.
Служил в n-ской части на Урале. Дежурим с прапорщиком, который недавно перевелся из Казахстана. Ночь, делать нечего, травим байки. Я рассказываю как умудрился утопить БРДМ, ловя рыбу на местном водохранилище. Эт что, поведал прапорщик, у нас соседи вертолетчики умудрились утопить вертолет. ??? Три летуна решили слетать искупаться, зависли над озером, спустили веревочную лестницу. Двое спустились искупаться. Третьему у штурвала стало завидно, поставил на «автопилот» и спустился для компании. А в вертолете как и в любой машине, при работающем двигателе вырабатывается горючка, вертолет становится легче и естественно начинает подниматься…… Представьте «дельфинов», которые прыгают до веревочной лестницы… И что????? Да ничего, горючка выработалась и вертолет плюхнулся в озеро.
На днях был свидетелем такой истории: парень покупает сигареты. прочитал "страшилку" на пачке и резво замахав руками говорит продавщице:"Не, нах*й, мне про импотенцию, дайте что-нибудь про рак, что-ли..." ЗЫ. На моих крепких "солдатских" сигаретах почему-то написано про беременность.
Моему сыну в школе задали написать юмористическое стихотворение. Он успешно выполнил задание. Текст был следующий: Девочка-эмо сидит на трубе, Мечтает о смерти. Вдруг труба взрывается, "Газпром"-мечты сбываются! Ничего, 5 поставили, правда, с минусом.
111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться)) 222: чего там? 111: короче стою сегодня курю около метро, после универа. ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю. 222: )) 111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее 111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет 111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть 222: тааак, я начинаю догадываться) 111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари. 111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса 222: ппц, бедняга)) 111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу (С)
Германия. Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался... И, что интересно, машинам тоже красный... Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил: "Да, блин, тяжело вам без фюрера"
Прошу прощения за некоторую скабрезность. Рассказала коллега. О ее лица. Едем с подругой в маршрутке. Напротив нас молодая мамаша с ребенком лет 4-5. Детеныш энергичный, на месте усидеть не может, ерзает, достает маму вопросами, тормошит. И вдруг спрашивает: - Мам, а что, у папы пися болит? Мама, еще не понимая ничего, отвечает: - Нет, с чего ты взял? - А ты ему ее вчера так целовала, так целовала! Мамаша заливается краской, пассажиры начинают хрюкать, и на следующей остановке она с детем выбежала.
Наверное уже не раз здесь было, но тем не менее прикольно. Идиотские законы разных стран. Айова В соответствии с законом поцелуй может длиться не более 5 минут. (и правильно! Нефиг подолгу лобызаться!) Однорукие пианисты по закону обязаны играть бесплатно. (непонятна логика)
Алабама В округе Джаспер, муж имеет полное право бить свою жену палкой, при условии, что диаметр палки не превышает диаметра большого пальца мужа. (мелочь, а приятно)
Арканзас Муж имеет право бить жену, но не чаще одного раза в месяц. (хотелось бы конечно почаще. заметьте, размер палки не ограничен)
Вашингтон Закон, призванный сократить число преступлений, гласит: «Любой водитель, имеющий преступные намерения, обязан при въезде в город остановиться и по телефону сообщить о них начальнику полиции». (у них тоже менты работать не хотят) Противозаконно наносить на флаг США узор в горошек. (а в клеточку можно?) Противозаконно делать вид, что твои родители богаты. (не понтуйся, мажор!)
Вермонт Женщины могут пользоваться вставными челюстями лишь при наличии письменного разрешения от мужа. (суровые у них мужики!)
Делавэр Противозаконно пытаться заложить в ломбард собственный протез. (видимо сильно достали желающие)
Западная Вирджиния Гражданам мужского пола разрешено совокупляться с любыми животными, вес которых не превышает 18 кг. (Ну и извращенцы!)
Индиана Вскрывать консервные банки при помощи огнестрельного оружия противозаконно. (жаль, так хотелось!) Все знают, что число Пи равно 3,1415, но в Индиане значение числа Пи составляет 4. (+100, МАЛАДЦЫ!!! Не заморачиваются!) Гражданам запрещается посещать театр или кино, а также ездить в трамвае в течение 4 часов после того, как они ели чеснок. (полностью поддерживаю, вонища!!!) Родители имеют полное право не платить за лечение своих детей, если могут доказать, что молились за их выздоровление. Правда, доказывать придется в суде: отказ платить по больничным счетам продолжает считаться преступлением. Однако закон особо оговаривает два случая, освобождающих и от наказания, и от обязательства оплатить лечение: отсутствие денег и случай, когда «родители в соответствии с законной религиозной практикой обеспечивали лечение и уход духовными способами». (отпевали чтоль?)
Кентукки Запрещается ношение замаскированного оружия, если оно имеет в длину более шести футов (около 2 метров). (хотел бы я посмотреть на замаскированный ЗРК)
Коннектикут Полиция не имеет права останавливать вас за езду на велосипеде со скоростью свыше 65 миль в час. (один хрен этого придурка не догонишь) Маринованный огурец должен быть упругим, чтобы быть признанным таковым официально. (это с какой целью?)
Массачусетс Люди, присутствующие на поминках, имеют право съесть не более трех сэндвичей. (и ведь, наверное, кто-то за этим следит!) Храп является нарушением закона, за исключением случаев, когда все окна в спальне закрыты и заперты надлежащим образом. (я бы из тюрьмы не вышел)
Миннесота Нельзя пересекать границу штата с уткой на голове. (блин! Такой облом, так хотелось!) В Миннесоте запрещается спать голым. (только в фуфайке и ватниках) Человек, управляющий мотоциклом, должен быть одетым хотя бы в рубашку, при этом шлемы в Миннесоте не обязательны. (каждый защищает то, что ему дороже) В Миннесоте запрещен оральный секс. (дебилы!) Все ванны должны быть на ножках. (Я бы предложил, на колесиках. Тогда на них и покататься можно) Самолетам запрещено приземляться в городских парках. (а то уже всех белок распугали) Автомобилям красного цвета запрещено ездить по Лэйк Стрит (одна из центральных улиц в Миннеаполисе). (опять не понятно) Любой, кто пытается уговорить кого-либо пройти в массажный кабинет после 11 вечера считается преступником. (у них поди в массажных кабинетах только массаж и делают)
Миссури Любой город может ввести налог на содержание оркестра, если в этом оркестре мэр играет на малой флейте и каждый музыкант умеет есть горох при помощи ножа. (вот клоуны!)
Мэн Домовладельцы могут быть оштрафованы в случае, если они не снимут рождественские украшения до 14 января. (у нас пол страны бы сидело. Сам елку в мае выбрасываю).
Нью-Джерси «Неодобрительно смотреть» на офицера полиции считается противозаконным. (Коля Валуев, не ездий в Нью-Джерси-посодют) Задерживать голубя, возвращающегося домой, или мешать его полету противозаконно. (какие-то голуби у них низколетящие. наверно к дождю)
Огайо Законодательство штата Огайо запрещает спаивать рыб допьяна. (сволочи!!! Последних собутыльников лишают)
Оклахома В Оклахоме противозаконным считается откусывать от чужого гамбургера. (жадины!) Люди, которые корчат рожи собакам, могут быть подвергнуты штрафу или тюремному заключению. (собачки этого не любят) Собаки должны иметь разрешение, подписанное мэром, для того, чтобы собираться в группы по три или более особей в пределах частной собственности. (представляю какие у них очереди из собак к мэру: «Подпишите, пожалуйста, у нас тут сука одна загуляла. Очень трахнуть хочется! ») Граждане, перевозящие в общественном транспорте аквариум с рыбками, должны сначала вынуть рыб из аквариума, а потом уже садиться в автобус. Воду из аквариума выливать не обязательно. (Правильно! Пусть сдохнут! Бухать ведь все равно нельзя!)
Пенсильвания Специальный указ о чистоте запрещает домохозяйкам прятать грязь и пыль под ковер в своем доме. (Их потом еще и муж раз в месяц за это поколотит) Нарушением закона является проживание более 16 женщин в одном доме одновременно, поскольку это предполагает существование борделя. Тем не менее до 120 мужчин могут проживать вместе, и это не считается противозаконным. (И где их феменистки? Хотя я бы количество женщин в одном месте ограничил тремя. Бордель и в этом случае не исключен) Автомобили, которые едут по дорогам штата ночью, каждую милю должны выстреливать ракету в воздух и ждать 10 минут, чтобы дорога расчистилась. (А представьте у нас! МКАД стоит, фейерверки каждую ночь, красота!!!) Если водитель видит стадо лошадей, он обязан съехать на обочину дороги и накрыть машину одеялом или чехлом, которые были специально раскрашены для того, чтобы замаскировать автомобиль. В случае если лошадь отказывается проходить мимо автомобиля на дороге, владелец автомобиля обязан разобрать его и спрятать части в кустах. (Да пристрелите эту кобылу! Всем легче будет).
Теннесси Женщинам запрещается водить машину, за исключением случаев, когда перед автомобилем идет или бежит мужчина, размахивающий красным флажком, чтобы предупредить пешеходов и других водителей об опасности. (Чтобы все видели-обезьяна с гранатой!). В этом штате разрешено употреблять в пищу все, что гражданин сбил на своем автомобиле. А потому тот, кто собьет человека, по букве закона имеет полное право и даже обязан употребить его в пищу «до захода солнца». (Этого нам точно не надо! А то менты сильно отожрутся).
Техас Противозаконно доить чужую корову или писать на ней краской. (Опять облом! Так хотелось буренку раскрасить). Энциклопедия «Британика» запрещена, поскольку она содержит рецепт для приготовления пива в домашних условиях. (Всю мою библиотеку в топку! Особенно «100 рецептов самогона»).
Флорида За парковку слона запрещено брать больше денег, чем за парковку автомобиля. (Правильно! А то борзеют парковщики!). Незамужние женщины, совершающие парашютные прыжки по воскресеньям, могут быть заключены в тюрьму. (Сначала пусть замуж выйдет, потом от мужа пиздюлей получит-сама не захочет).
Аллентаун (Пенсильвания) Все пожарные гидранты следует проверять за час до пожара. (какие предусмотрительные!)
Бельведер Согласно указу городского совета «собаки не должны находиться в общественных местах без хозяина на поводке». (капец! Собака, а с ней хозяин на поводке! Вот ведь забота о братьях наших меньших!).
Блит В соответствии с распоряжением городских властей человек должен являться владельцем как минимум двух коров прежде, чем ему будет позволено носить ковбойские ботинки. (нефиг понтоваться!)
Глендейл Демонстрировать фильмы ужасов разрешается только в понедельник, вторник и среду. (Им, наверное Глоба сказал, что это самые благоприятные дни для фильмов ужасов).
Голливуд В соответствии с законом гнать по Голливудскому бульвару более 200 овец одновременно запрещается. (А если больше, то начинает напоминать вручение Оскара)
Джольет (Иллинойс) Женщину могут арестовать за то, что она примеряет в магазине более шести платьев за один раз. (Я б вапще убил!).
Кенилворт (Иллинойс) Петухи, которые собираются кукарекать, должны отойти от жилых домов на расстояние 300 футов, куры — на расстояние 200 футов. (Прикинь, пернатые с рулеткой!).
Кламат-фолс (Орегон) Запрещается свистеть под водой. (Это как?). Запрещается кататься на роликах в общественных туалетах. (А то провалятся в очко, ногу себе сломают, отвечай за них потом как за путних!).
Кливленд (Огайо) Закон запрещает ловить мышей без охотничьей лицензии. (Это, наверное, какая то отдельная каста охотников!) Женщинам запрещается носить лакированные туфли, так как мужчины могут увидеть в них отражение нижнего белья. (Дайте им журнал Playboy, и они перестанут херней страдать!)
Клинтон каунти (Огайо) Человек, прислонившийся к общественному зданию, может быть подвергнут штрафу. (А то залапают грязными руками).
Лос-Анджелес Запрещается одновременно купать двоих детей в одной ванне. (Или утонут, или в канализацию смоются). Не разрешается плакать при даче свидетельских показаний в суде. (Согласен! Заипали!). Запрещается лизать жаб. Жабы выделяют вещество, которое некоторые лижут для того, чтобы добиться эффекта наркотического воздействия. (Жаб налижутся, а потом давай орать: Я Джон-царевич, выходи за меня!) Мужья имеют право избивать жен ремнями, если ширина ремня не превышает 12 см (в противном случае необходимо согласие жены). (Вот почему американки не хотят замуж за своих выходить – законы знают. А наши то дурехи: за америкоса замуж хочу! Они же их когда-нибудь поубивают!)
Льюис (Делавэр) Вступление в брак на спор является законным основанием для расторжения подобного брака. (У нас бы пол страны развелось).
Майами (Флорида) Запрещено кататься на скейтборде в полицейском участке. (Опять согласен! Заипали!)
Миннеаполис (Миннесота) Человека, виновного в двойной парковке, следует заковать в кандалы и держать на хлебе и воде. (И расстрелять урода!)
Натома (Канзас) Противозаконно практиковаться в метании ножей, используя в качестве мишени мужчин, носящих костюмы в полоску. (Видать в глазах рябит).
Нью-Йорк Запрещается подвешивать вниз головой черных мальчиков моложе 12 лет, на высоте больше трех футов и на время более 20 минут. (Если больше, то это уже расизм, а ежели 13 летнего негритенка, на пол метра, вниз башкой, минут на 19, то это ему же на пользу!).!
Оксфорд (Огайо) Для женщины противозаконным считается снимать одежду перед портретом мужчины. (Когда Валерия Новодворская раздевается перед портретом Ленина, то тот переворачивается до 50 раз за ночь. Туристы в ужасе разбегаются!).
Полдинг (Огайо) Полицейский имеет право укусить собаку, чтобы заставить ее замолчать. (Да они скоро всех перекусают!)
Портленд (Мэн) У человека, идущего по улице, шнурки должны быть завязаны. (Ебнется и отвечай за дурака потом!)
Рамфорд (Мэн) Жильцам запрещается кусать домовладельцев. (Бей в лицо!)
Расин (Висконсин) Запрещается будить спящих пожарных. (Зашибись!!!! Гори все синим пламенем! Будить низя! А наши то ноют: как пожар хоть уволняйся!).
Ричмонд (Виргиния) Бросать монету в ресторане, чтобы выяснить, кто будет платить за кофе, противозаконно. ( А спички тянуть?).
Сан-Франциско Запрещено стрелять в кроликов с задней площадки трамвая. (А это мысль! Хули там с вертолета по джейранам! Ты вот так попробуй!) Владельцы лошадей могут оставлять навоз на перекрестках, лишь бы куча навоза не превышала двух метров в высоту. (И как у них машины ездят?) Запрещено выводить слона на прогулку без поводка. (потому что потом его хрен запаркуешь) Запрещено разбивать в доме более трех тарелок в день. (Хватит бить посуду! Бей в лицо!)
Сент-Круа (Висконсин) Женщинам запрещается носить одежду красного цвета в общественных местах. (Женщина в красном, дай нам несчастным, ……..)
Стерлинг (Колорадо) Котам разрешается свободно бегать только в том случае, если у них есть задние габаритные огни. (Не дай бог такую хрень увидеть! Сразу пить бросишь!)
Уотербери (Коннектикут) Косметологам запрещается бормотать, напевать и насвистывать при работе с клиентом. (И снова согласен, вапще заипали!
Хартворт (Коннектикут) Запрещено ездить на велосипеде со скоростью свыше 160 км/час. (Вот тут то придурка из Коннектикута и тормознут!)
Чикаго (Иллинойс) Животных также могут посадить в тюрьму. Обезьяна провела в тюрьме пять дней за кражу из магазина. (Бля! А мне 5 лет дали!)
Чико Взрыв ядерного устройства в пределах города может повлечь за собой штраф в размере 500 долларов. (Стесняюсь спросить, а кто платить будет, да и собсно кому?)
КАНАДА
Калгари Противозаконно зажигать фейерверки и играть в снежки без разрешения со стороны городского совета. (Тут зима пришла, новый год, можно петарду хлопнуть, да снежком в окно соседу запустить?),
Эдмонтон Все велосипедисты, прежде чем сделать поворот, обязаны указать на это рукой. При этом они постоянно должны держать обе руки на руле. (Новая раса трехруких!)
Биконсфилд Правонарушением считается использование более двух цветов при покраске дома. (Тоже видать в глазах рябит от пестреньких домиков!)
Альберта Фирмы в соответствии с законом обязаны иметь перила для того, чтобы привязывать лошадей. (И слонов из соседней пиндосии). После освобождения из тюрьмы согласно законодательству бывшему арестанту обязаны предоставить заряженный пистолет и лошадь для того, чтобы он смог уехать из города. (Не дай бог у нас такой примут!)
АВСТРАЛИЯ
В Австралии cрок пожизненного заключения (высшей меры наказания в этой стране) не может превышать 25 лет. (А потом видать расстрел). Австралийский таксист может быть оштрафован, если в его автомобиле не окажется охапки сена (правило существует с тех времен, когда таксистов заменяли извозчики). (А сейчас видать лошади на такси гоняют). В австралийских городах запрещено появляться на улицах в темной одежде, мягких туфлях и с гуталином на лице. (Негры, сидите дома!) Запрет на движение по встречной (правой) полосе действует на всех дорогах, в том числе и на сельских пешеходных тропах, поэтому вас могут оштрафовать просто за гуляние. (И пейте тоже дома, синусоида приведет прямиком на нары). В штате Виктория заменять перегоревшие электролампы, даже в частных домах, могут только лицензированные электрики. Штраф за это нарушение - около $20. (Это лобби электриков продвинуло такой закон). В штате Виктория после полудня в воскресенье запрещено ходить в розовых брюках. (Мои любимые!). В Мельбурне мужчина может быть оштрафован, если появится на улице в «платье без лямок». Hикаких ограничений на другие виды женских нарядов для мужчин в городе не существует. (Трансы, это ваш город!) Жители новозеландского города Лонгберна, возмущенные нападениями кошек на беззащитных птиц, приняли закон, запрещающий кошкам выходить из дома без трех колокольчиков на шее. (Так вот откуда пошли на буренках колокольчики! Те тоже раньше любили воробьями побаловаться!).
ДАНИЯ
Если при проезде автомобиля мимо конной повозки лошадь испугается, в соответствии с законом водитель должен съехать на обочину и остановиться. Если лошадь начнет сильно нервничать и ее придется успокаивать, по закону водитель должен накрыть машину чем-нибудь. (Это видать америкосовская лошадь. Депортировали). Попытка побега из тюрьмы не считается преступлением, однако если беглеца поймают, ему придется досиживать в тюрьме свой срок. (Какие жестокие у них законы!). Нельзя заводить машину, если под ней кто-то есть. (Логично). При движении фары автомобиля должны быть всегда включены, чтобы его можно было отличить от стоящих машин. (И после этого америкосы тупые? Не сильно датчане от них ушли). При движении перед автомобилем должен идти человек, размахивающий флажком, чтобы предупредить конные повозки о приближении автомобиля. (А заодно, что в авто обезьяна с гранатой).
АНГЛИЯ
Членам парламента запрещено входить в Палату общин в доспехах, а также умирать в здании парламента. (Вот это правильно! Его же потом дохлого в доспехах хрен вытащишь). Bce англичане, достигшие 14 лет, обязаны практиковаться в стрельбе из лука в течение 2 часов в неделю под руководством местного священника. (К олимпиаде 2012 готовятся). Мужчине разрешается мочиться в общественном месте, если это происходит у заднего колеса его автомобиля и при этом его правая рука находится на автомобиле. (Блин а я правой держать привык, а левой опираться!). Беременная женщина имеет право справлять нужду где захочет, в том числе в шлем полицейского. (Скорей бы у нас милицию в полицию переименовали, желающие бы в очередь выстроились, чтоб в кепку полицейского нассать!). В Шотландии, если кто-то постучал к вам в дверь и попросил воспользоваться вашим туалетом, вы должны позволить ему это сделать. (Вот пример гостеприимства! Хоть все углы обоссы!) Голова любого мертвого кита, найденного на британском побережье автоматически становится собственностью короля, а хвост - собственностью королевы. (А дальше они что с ними делать будут?). На Рождество в Британии совершенно официально запрещено есть сладкие пирожки с начинкой из изюма. (За праздники видать сильно толстеют с пирожков).
Законы городов
Ливерпуль Женщинам запрещено находиться топлесс, если только они не работают в зоомагазине, торгующем аквариумными рыбками. (Заботятся о рыбках, не то что в пиндосии.)
Честер Разрешается стрелять в валлийцев из лука в пределах городских стен после полуночи. (Сильно видать достали)
Херфорд Разрешается стрелять в валлийцев из лука на территории, принадлежащей собору, по воскресеньям в течение дня. (Эти хотя бы только по воскресеньям)
Лондон Лондонские наемные кареты (такси) в соответствие с законом должны возить тюк сена или мешок овса. (Интересно кто первый придумал, англы или австралы?). В лондонском Сити запрещено перевозить на такси бешеных собак или трупы. Также законом запрещено ловить на улице такси, если вы больны чумой. (Вот я когда в последний раз чумкой болел так хотел на такси покататься!).
Йорк При встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья, разрешается застрелить его из лука. Однако, если шотландец пукнет в воскресенье, то закон разрешает застрелить его из лука и в выходной день. (Вот тебе и спасибо за гостеприимство! Пустил человека в туалет, он тебе все углы обоссал, а если ты еще случайно бздонул - получи стрелою в глаз. Да и вообще шотландцы наверное ходят с пробкой в жопе!).
ФРАНЦИЯ
Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории Франции. (Повадились, понимаешь, парковаться в виноградниках. А как они собираются закон исполнять? Вы откуда? С Сириуса? Сначала на нары, потом поговорим!). Для владельцев свиней противозаконным является называть поросенка «Наполеон». (Обидчивые какие! Ельцин вон не возражал, что свиней Борьками зовут!).
ЭСТОНИЯ В Эстонии планируется запретить называть людей именами различных учреждений - граждане страны не смогут называть себя или своих детей такими именами, как «Акционерное общество», «Парламент», «Министерство» или «Волость». (Правильно!. Нелепо будет звучать МУДО Детский сад №17! А отчество потом какое у детей?).
РОССИЯ Владимирская область, Россия Владимирские депутаты запретили пинать и вырывать грибы вместе с грибницей и постановили аккуратно срезать их ножичком. Но только съедобные. Пинать поганки и мухоморы можно без ущерба для кошелька. С такими темпами у депутатов еще есть шанс, например, официально запретить в лесу топтать траву и ломать ветки, грызть шишки, ловить ворон и дразнить барсуков...(щекотать волка, бухать с медведем. Сами походу грибов галлюциногенов хряпнули).
Свердловская область, Россия Депутатов Свердловской областной думы застраховали от... изнасилования. Сумма страховой выплаты составляет 500 тысяч рублей на каждого депутата. (Бедолаги! Тяжелая у них работа! Вот на работу и не ходят! Ипут их там!).
Киргизия Все дорожные полицейские обязаны сообщать начальству о полученных за день взятках. (И делиться).
Беларусь, Украина В Беларуси автолюбителям предписали держать в аптечке не менее трех презервативов (в Украине - один презерватив). Причем за отсутствие контрацептивов штрафовали не только мужчин, но и женщин и даже священников. Закон отменен в Беларуси в 2007 году, в Украине презервативами комплектуются все автомобильные аптечки. (СПИД не спит).
ЮЖНАЯ КОРЕЯ
Офицеры дорожной полиции обязаны сообщать обо всех взятках, которые они получили от водителей. (Да что ж такое! Трудовую копейку у гаишников отбирают).
ТАИЛАНД
Вам придется заплатить штраф, сумма которого составляет 600 долларов США, если вас задержат за то, что вы выбросили жевательную резинку на тротуар. Если у вас не окажется денег для того, чтобы заплатить штраф, вас могут посадить в тюрьму. (Тут наверное на колесо своей машины уже не облегчишься). Наступать на любые монеты и банкноты национальной валюты является правонарушением. (Они же под ногами валяются! Хрен пройдешь. Денег на земле больше, чем в Сан-Франциско навоза на перекрестках!).
КИТАЙ
Спасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является вмешательством в его судьбу. (А веслом ебнуть можно?). Для того чтобы студенту позволили посещать колледж, он должен быть умным. (Если веслом тонущего ебнул – просто гений!).
ИНДИЯ
Противозаконным является оставлять более 5 крысиных шерстинок или кусочков помета на килограмм риса, пшеницы, кукурузы или крупы. (А считать Золушка будет?).
Один гражданин по имени Василий, как вышел на пенсию, так сразу ему стало скучно жить с материальной стороны. Наступило плохое питание, нарушился обмен веществ, и началось расстройство нервной системы. А его брательники и вовсе окочурился от такой жизни. Правда, он самогоном отчаянно увлекался, отчего у него случился заворот мозговых кишок. В память об ём остался автомобиль марки «Газель», машина - так себе, но мотор, колёса, это как положено, имелись в наличии. Даже стёкла были. Частично. А баба Василия, сварливая холера, завсегда была не прочь внезапно разбогатеть, и начала она ему зудеть: «Очень даже удивительно, что встречаются ещё меланхолики, которые скулят, ноют, и вообще не знают, как заработать побольше деньжат. Ни при социализме нынче живём. Кругом происходят удивительные истории, как отчаянные борцы с мировой буржуазией, враз становятся миллионщиками, жёнам польты покупают и гамбургерами питают». И тогда надумали они, курицыны дети, использовать брательников автомобиль в корыстных целях. Захотели через это средство передвижения стать капиталистами, чтобы начать жить напропалую и загулять на старости лет, если успеют. Решили обратить эту телегу в такси, а лучше маршрутное. В маршрутное больше народа напихать можно. Старик по дурости своей согласился, не думал, что кукиш там будет, а не барыш. Водительский документ у Василия имелся, ему кум на именины подарил, но рулить он отродясь не пробовал. Целую неделю практиковался, а в понедельник повесил табличку, и стал сломя голову носиться по городу с жутким грохотом и дымом, потому как, ежели не спеша тащиться и глазеть по сторонам, шиш зашибешь, а не барыш. А на дворе не хухры-мухры, а мировой кризис, едрёна вошь, конкуренция кругом, акулы капитализма на Газелях шастають. Накануне рождества случилась с Василием трагическая история. Дело было к вечеру, когда, как обычно, в общественном транспорте сидеть и стоять нету ни какой возможности. Широкие слои трудящегося населения домой торопятся. Пешком шкандыбать кому охота. Гонит Василий по скользкой дороге, печка не фурычит, стёкла замёрзши, а в сумерках и так видимость слабая, да ещё на улице фонари не горят, провода экономят. Пассажиры после трудового дня отдохнуть торопятся, и потому нервные. Всякий раз, когда кризис случается, и продукты с лекарствами дорожают, у народа завсегда нервы расшатываются. Машину колбасит в разные стороны, в салоне происходит давка. От такой езды народ расстраивается, пихается и хватает друг друга за разные части тела, чтобы не опрокинуться. Василий уговаривает народ не раскачивать традулет, подвергая свои последние жизни смертельной опасности. И тут разворачиваются главные события: у одного гражданина, находящегося с похмелья на рогах, от качки приключается морская болезнь и его, холеру, начинает жутко тошнить, выражаясь по-научному, - ему блевать приспичело, что он тут же и исполнил в лучшем виде. Народ в тот раз попался жутко раздражительный, расстраивается по пустякам и сразу норовит засветить кому-нибудь в глаз. И пассажиры принялись вслух выражать свои хамские замечания: «Это не водитель, а сукин сын какой-то. Напихал людей и несётся, как очумелый, вроде дрова везёт! Ехать с ним хуже, чем в трамвае. За Василия вступилась полная блондинка, сидящая на коленях древнего старика, лет пятидесяти: «Что вы на них нападаете, чай не в театре, все домой торопятся. Ежели хотите с комфортом, нанимайте себе персональное такси». Тогда другая мадам из-под сидения скулит: «Этот водитель, наверное, сам под мухой. Деньги лопатой гребёт, а трудящихся может свободно до инвалидности довести. Ему подлецу надо морду набить». Посыпались всякие бранные вопли: какой этот шофер прохвост, и кто такого пожилого мазурика до баранки допустил, надо на него в газету фельетон накатать. И ещё много чего говорили такого, что автору повторять неловко. От таких разговоров Василий начал душевно страдать. Ему от таких выступлений сделалось тоскливо, он и говорит: «Мне довольно обидно выслушивать ваши грубые замечания. Ну, вас в болото. Сами набились, как шпроты в жестянку, кому не нравится, выметайтесь наружу и очищайте воздух. Ни при советском режиме нынче живём, что б критику почём зря наводить и в газету кляузы строчить». При этих словах один инвалид окончательно рассерчал: «Это в высшей степени нахальство с его стороны, так трясти население, у меня уже последняя печёнка отваливается», и после этих слов, он как брызнет водителя костылём по затылку. Ну и, как положено, началась рукопашная. А драться в тесной маршрутке не с руки, особо не развернуться. Тогда один студент, утомлённый высшим образованием, пристыдил граждан: «Вы – говорит – напрасно выводите водителя из спокойствия, у него нервы расстроятся, и мы получим аварию». Как в воду глядел, рыбий глаз. Машина завертелась волчком, и со всего маху тюкнула подвернувшуюся, как на грех, дорогущую иномарку, после чего, упёрлась в опору электрического освещения. Озверевшие пассажиры, выволокли Василия наружу и принялись его метелить по разным важным местам. Звеня золотыми цепями, толпу раздвигает крупный бритоголовый браток, хозяин покалеченного лимузина и заявляет: «Отдайте мне этого паразита, я сейчас ему буду башку отвинчивать! ». Но милиция его опередила и первым делом интересуется узнать, не выпимши ли водитель и сколько лишних денег у него в кармане. А Василий уже находился в полном беззащитном состоянии. Он прямо ахнул, когда услыхал, во что ему обернётся это происшествие в денежном выражении. Его прямо затрясло и закачало на нижних конечностях. Немыслимая сумма окончательно подкосила силы Василия и он, мало чего соображая, поплёлся домой, лёг в постельку и укрылся одеялом с головой. Два дня лежал, скучал, пищу кушать перестал, а на третий день взял и помер. У ворот рая скопилась долгая очередь. Один священник с бородой и при рясе, норовил протиснуться вне очереди. Но дежурный архангел с чёрной повязкой на руке, его не пущает: «К САМОМУ – говорит - только в порядке очереди», а Василия поманил пальцем и пропихнул в ворота. Батюшка возмутился: «Дожились, - кричит – уже и здесь блат развели, почему какого-то безбожника пропихивают без очереди, а я, духовное лицо, должен стоять?! ». «А потому, - дежурный терпеливо разъясняет, - что на твоих проповедях, святой отец, прихожане спали, а его пассажиры, как правило, молились! ».
И ещё история. Как говорит мой тесть, все анекдоты - из жизни. Эта тоже похожа на бородатый анекдот, но ведь было! Даже не история, так, зарисовка из жизни, на тему "иностранцы не могут понять, как русские с объясняются с помощью практически одинаковых слов". Стройка. Кран подаёт наверх бадьи с раствором. Раствор в бадьи выгружают подъезжающие самосвалы. Выгружается очередной самосвал. И тут крановщик, наблюдающий за процессом разгрузки, кричит, так, что слышно не только водителю самосвала: Нахуя дохуя нахуярил? Отхуяривай к хуям!!! Для тех, кто не понял, о чём речь, если таковые имеются, привожу перевод: Зачем ты навалил в бадью так много раствора? столько кран не поднимет, убирай часть раствора из бадьи!
На закате эпохи, которую историки назовут «Периодом культа личности», по стране прокатился очередной каток лютых репрессий. В этот раз на роль врагов народа партия назначила «врачей-вредителей», состоящих в основном из «безродных космополитов», что в переводе означало – «лиц еврейской национальности». Под гигантские жернова карательных органов за компанию попали не только врачи, но и другие представители этого рода-племени. "Еврейское счастье" не обошло своим вниманием юного пионера Фимку Гробмана, и однажды устроило ему лёгкую разминку, в счёт будущих отношений. По вечерам соседи семьи Гробманов у ворот лузгали семечки и точили лясы. Об отце Фиминого одноклассника десятилетнего Егорки Донцова судачили, что он в начале войны попал в плен и до самой победы маялся в немецких лагерях, а оттуда прямиком был переправлен в советские. На фоне тех событий у Фимки с Егором случился диспут по «национальному вопросу», грозивший перерасти в яростную потасовку. В пылу ссоры лицо Егора сложилось в брезгливую гримасу, и он выпалил: «Все явреи – трусы, предатели и враги народа! ». В его тоне слышалась откровенная брезгливость. Слово «еврей» Фима раньше воспринимал, как обычную бытовую брань, до тех пор, пока изо всех рупоров не загрохотало то, о чём поведал ему одноклассник. Но он не остался в долгу: «Наверное, поэтому мой отец вернулся с войны раненым и с орденом, а твой отсиживался в плену». Егор криво ухмыльнулся: «Да явреев немцы и в плен не брали, – на месте расстреливали, а храбрых бойцов уважали и сохраняли им жизнь, даже сын товарища Сталина был в плену». Таким аргументом Фимка был сражен наповал, хотя усомнился в его достоверности и решил при случае схарчить трепача живьём, прилюдно разоблачив его брехню. И такой случай вскоре представился. Когда престарелая учительница в очередной раз слащаво сюсюкала о решающей роли вождя в победе над гитлеровской Германией, словно бес толкнул Фимку в локоть, и он поднял руку: «А, правда, что сын товарища Сталина был в фашистском плену? ». Зловещая тишина воцарилась в классе. Лицо старушки покрылось багровыми пятнами, она стремительно ринулась к пацану, вцепилась ему в ухо и потащила по коридору в кабинет директора. Тот, инвалид войны, дядька с медалями на груди, выслушав её, схватил Фимку за плечи и стал яростно трясти. Брызгая слюной и тяжело дыша, он шипел: «Кто тебе такое сказал, гадёныш? ». От страха Фимка заревел и уписался. Размазывая по лицу слезы и сопли, чтобы не прослыть сексотом, он соврал, что слышал это от пьяного инвалида-побирушки на колхозном рынке, и поклялся больше такого никогда не говорить. Директор в сердцах больно стукнул его по затылку и вытолкнул из кабинета. Эта затрещина поставила точку в Фимкином представлении о судьбе Якова, старшего сына вождя. А уже позже, после ХХ съезда, он нахально утверждал, что сам однажды пал жертвой сталинской репрессии.
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.