Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 сентября 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Врачи боткинской больницы оценивают состояние деда хасана в 5-6 миллиардов долларов.
На НТВ показали сюжет: учительница биологии по ночам подрабатывает проституткой на Тверской. Но что в этом плохого? Она просто изучает тему "размножение человека" на практике. А заработанные деньги планировала потратить на хомячков, в живой уголок.
На телевиденье стали активно пропагадировать порнуху, какой канал не включишь, везде бегает мужик и предлагает бесплатно посмотреть, как во рту размножаются микробы.
В Чехии в телевизионном проекте, аналогичном Дому-2 людей заменили на 20 горилл. Рейтинг шоу резко вырос. Участники российского шоу забеспокоились, не поменяют ли их на горилл, на что руководители проекта заявили, что "наши участники ничуть не хуже горилл! , и они никого менять не будут!"
Новая услуга от ЖКХ города: Для того, что бы все жители города были загорелыми к новому году, с началом отопительного сезона вода из крана будем подаваться прямо с загаром.
На самом деле "пояса верности" придумали не в Европе, а в исламских странах. Их перед молитвой надевали мужчины, чтобы никто не пристроился сзади, пока они стоят раком.
- Сколько внимания деду Хасану - справки в главных новостях о его здоровьи, в больнице к нему приставлена охрана, и т. д, и т. п. Это что, в стране бандюки в таком почёте? - Нет, в стране вдруг зауважали стариков. Хасану повезло: с него начали.
Долго смеялся Янукович с корешами после просмотра комедии "Как украсть миллион". У них в Донецке тырить такую мелочь просто западло.
28
Активист российского гей-движения Алексеев утверждает, что три дня провел в окружении людей, которые пытались заставить его отозвать из Европейского суда жалобу на запрет гей-парадов в Москве. "Они меня имели во все щели", - хвастается гей-активист, и обещает подать жалобу ещё и в ООН.
Пришел домой из магазина - кошелек пустой. Только после прочтения статьи либерал-министра экономического развития, понял что меня обокрала "невидимая рука рынка".
Д. : И как не намекаешь этому Лужку, а он все не хочет понять. И что у него там под кепкой? В. : Как что? Жопа! Д. : Погоди, тогда ведь там какие-то половинки должны быть? В. : Так слиплись.
- А кто сможет заменить "пчеловода" на Москве? - Тот, кто сможет относиться к москвичам, как к своим любимым пчелам... - Но пчелы же кусаются? - Вы, видимо, точно не подходите на роль пчеловода...
- Не, все-таки наш народ еще не готов к европейской модернизации. - Да, Вы правы, еще долго выпаривать из него азиатчину... - Расти и расти еще народу до нашей европейской элиты! - Это кого Вы имеете в виду? - Ну как это - кого? Наших лидеров модернизации - Усояна, Онаниани, Абрамовича... Настоящие европейцы!
47
Скамейка запасных сборной Голландии по футболу: - Запомни, сынок, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч! - Коуч, ты гонишь! Забить-то я его забью, а как его курить: он же круглый?!..
Похоже, настало время в федеральную систему оценки работы российских губернаторов вводить новый дополнительный показатель "Число ограбленных в регионе банков".
- Вован! 100 000 человек собралось под стенами, требуют 1.5 млрд. долларов дани!!!! Чо делать???!!! - Спокойно, Диман! Это чиновники в числе 20%. - И что делать? - Сократи! - В каком смысле? Палача вызвать? - Нет. Объяви сокращение на 20% и скажи, чтоб пришли через год... Потом - опять объяви сокращение....
34
В предверии Евро2012 Украинский милиционер сдает экзамен на знание разговорного английского. Экзаменатор: What is your name? Милиционер: ЧЕ? Экзаменатор:Can you tell me how to get to the stadium? Милиционер: ЧЕ? Экзаменатор: Ок! Ну хоть какие нибудь фразы или слова на английском языке вы знаете? Милиционер: ДА! Экзаменатор: Ну и!? Милиционер: Metro! Golden! Mayer! Экзаменатор: И все!!!? Милиционер: Нет!!! Еще! ГРРРРРРРРРР!!!!!!
- Что нужно сделать, чтобы стать новым Мэром Москвы? - Элементарно: взять в одиночестве обслуживание пасеки Лужкова под Калугой и перекрыть взяток 2019 хотябы на 1%!
36
Из аттестации: "... с 1990 по 2010 неизменно был на перднем крае борьбы с коррупцией..." - У вас в аттестации в слове "переднем", видимо, опечатка? - Нет! Нас, которые пердят непроизвольно, на массовых совещаниях по преодолению коррупцыи, начальники рассаживали с краю стола, ближе к форточке...
32
Начало 20 века: - Русские - вы один из братских азиатских народов! Давайте же, во имя азиатской соборности и коллективизма, сдадим всё своё добро в колхозы!
Конец 20 века: - Вот же азиатские хамы и воры, эти русские! Тащат домой все народное добро из колхозов!
Начало 21 века: - Ну точно, русские - глупые и ленивые азиаты! Ну как можно завидовать таким милым европейцам-олигархам, как Исмаилов и Абрамович, своро... извините, приватизировавшим народное добро!
48
- Вы слыхали, Рабинович! Говорят, этот Гоша с копъем, что на копейке, больше не бережет рубля? - Бля! А я только что на эти самые копейки понакупил на 500 000 000 долларов без Гоши-победоносца!!!
37
- Вот, пою я тебя, Василий Иваныч, а ведь это коррупция! - А ты Петька, лучше не пои меня, поскольку это водка моя, и опять выходит коррупцыя, а пой меня на всех каналах, поскольку за оперу оперы денег не берут... - И на Беломоро-балтийском канале не петь? - Слышь, Петь! а не пошел бы ты на???...
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.