Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 сентября 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Чем дешевле тариф от МТС, тем больше денег будет пропадать с Вашего счёта.
До чего дошли китайские производители ширпотреба! Они теперь не только защищают свою продукцию с помощью буковки ®, но и предупреждают: «Опасантесь поддеъок».
Дача взятки в 100 тыс. долларов московскому чиновнику, квалифицируется как, попытка, дачи взятки должностному лицу в особо мелких размерах в циничной форме.
Маркетологи ФИАТа, сдуру продавшие почти полвека назад сборочный заводик устаревшей модели в Поволжье, не поймут: то ли тоже пиариться на этой желтой ладе-калина по Европе, то ли заплатить репарации Автовазу, чтоб марка ФИАТ даже близко не упоминалась?!...
24
Максиму Сураеву не дали героя России, ну и правильно! За что? Подумаешь в космос слетал, вон премьер на "Лада-Калина" из Хабаровска в Читу сгонял, тоже ведь не дали, так он и не жалуется..........
- Дорогая, ты что, обиделась? - А ты сам помнишь, что ты мне вчера написал? - Нет, а что? - Ты написал, что я "грациозная как вошка"! - Где? - На смотри! - Прости, тут "К"... - Ах, я ещё и проститутка???!!!
Путин и Медведев сидят в тюрьме в одной камере: - Дима, согласись, что твоя идея заказать Кириллу I молебен об упрочении нашей власти все-таки была не очень мудрой...
28
Приняты поправки в уголовный кодекс. Теперь запрос "жёлтая калина" грозит лишением свободы от 3 до 5 лет.
Выписка из истории болезни викинга. (Найдено при раскопках. Некоторые исторические несоответствия наука пока объяснить не может.)
Швеция. г. Уппсала. 1240 год. Центральная реабилитационная клиника для берсерков.
Больной Йохангрэг Стромптрстенсон, 1199 года рождения, находился на стационарном лечении в травматологическом отделении со дня Летнего Жертвоприношения по день Осеннего Равноденствия.
Диагноз: «Травматическая ампутация уха. Ушиб головного мозга тараном для пробивания крепостных ворот. Многооскольчатый перелом рогов на шлеме со смещением отломков. Укушенная рана мошонки. Острое отравление настойкой из мухоморов. »
Из анамнеза: Участвовал в битве с русскими воинами на реке Неве, выпив перед этим тройную дозу настойки для берсерков. Победил всех противников, кроме боярина Калистрата Ипатьевича Оглобли, от которого получил вышеуказанные травмы. Бежал в страхе с поля боя, бросив оружие. Доставлен в приёмное отделение драккаром скорой помощи на всех парусах при попутном ветре.
Получал лечение: - светлый эль и копчёное мясо х 3 раза в день - рассказывание саг о великих воинах прошлого х 1 раз в день (вечером у камина) - кулачный бой с соседями по палате х 2 раза в день (утром и вечером)
Выписан с улучшением.
Рекомендации: - выковать себе новый меч и доспехи - не посещать больше русские земли - наблюдение и лечение у знахаря по месту жительства - также рекомендовано санаторно-курортное лечение на курортах Византийской Империи и Арабского Халифата.
"В кортеже Путина было три «Калины» и сотня автомобилей"
... однако, мало кто знает, что в тот день : - справа и слева от шоссе, по полям и лесам, параллельно машине премьера и с той же скоростью двигались 2 танковые бригады, - в небе над колонной летел полк летчиков-истребителей, и пара тяжелых стратегических бомбардировщиков - под землей ускоренно прокладывали туннель "Чита-Хабаровск" 5 бригад метростроевцев
В свете решения переименования милиции в полицию, автомобилисты России вышли со встречной альтернативной инициативой: переименовать ГИБДДешников либо в ГИБДДАУНов, либо в ГИББАБУИНов.
- Вот ты до сих пор не женился. Когда настанет время умирать, не боишься, что тот самый стакан воды подать некому будет? - А нахрена мне воду хлебать перед смертью? Такую жену ищу, которая гранёный стакан водки напоследок поднесёт.
Англичане расшировали FIAT как: "Fit It Again Tom" ("собери его заново, Том") Как же нам тогда расшифровать ЛАДА? "Лучшее Авто Для Анатолича" ? (прежде, чем за руль сядет сам Президент, машину обкатывает Премьер?)
Когда слышишь "Русские такие ленивые (завистливые, и тп)" спроси, говорящего какой он наци. 90% - так говорят русские!
2
На многочисленные просьбы мэра Москвы Юрия Лужкова сделать в странах СНГ русский язык вторым государственным, ему поступило предложение сделать в Москве вторым языком чеченский.
Всвязи с пожарами на территории России и направления средств пострадавшим, празднование Дня города Кепкограда Ю. М. ЛуШкоф решил секвестировать-салют признан пожароопасным действием, а разгон облаков в целях экономии будет производиться с помощью кепки!
-Товарищ сержант, к нам прибывает группа английских болельщиков. Как Вы намерены приветствовать каждого неожиданно повстречавшегося при встрече? - Хую дую ду, господин болельщик! - Хорошо, а если у него возникнут проблемы и он попросит Вас ему помочь? - Хую дую ду, господин болельщик, пройдёмте в отделение!
- А если эту Лада-Калина в черный цвет покрасить? - Это будет смешно! - А если, при этом, джипы сопровождения в желтый цвет покрасить? - Это будет несмешно. - А мы как хотим: чтоб было смешно или несмешно? - Мы хотим чтоб было заметно, непонятно и экономично. Куда потом бронеджипы желтые девать? А эту рухлядь желтую всегда можно в музей...
23
Вертикаль сласти уменьшила число спесьсигналов.
22
Промывание мозгов, как промывание кишечника,- только результат обратный...
С пострадавшими от пожаров работают психологи. С чиновниками, не обеспечившими отсутствие пожаров по халатности - работают парпсихологи. Со всеми вместе - работают психиатры. Но, по данным пресс-представителя СКП, тоже плохо работают. А именно, задают такие вопросы: - " Вы, Батенька, тоже со своей восьмилеткой, посчитав себя начальником, установили себе на Хундай 2003 г. в. китайскую светодиодную мигалку?" или: - "Зачем Вы, Батенька, при вашей должности Премьер-министра РФ и Университестком образовании в Питере, специально заказали три желтых машинки на Автовазе? Вы что, самый умный?" и т. д. и т. п....
25
-Ты откуда? - Из Росии. - А Рашен, ок, я знаю! Во всей Рашен по улицам медведев водят! - Медведев у нас сечас в кортеже ездит, и Россию он разводит а не водит. Вот уроды???!!!
- Ну а теперь, Владимир Владимирович, в рамках сценария, как вы есть суперагент и прочее, прокатитесь на жолтой машинко по дорожке. - Да ты обалдел, Рабинович! Не только засмеют, но и не выберут! - Хоть и не выберут - тут одни убытки. Зато Голливуд уже купил права на сценарий!
20
Ошеломляющее открытие сделали недавно известные учёные. Оказывается, вопреки общепринятой точки зрения, женщины любят вовсе не ушами, а другим органом тела, который расположен на женском теле гораздо ниже ушей.
самый идиотский способ познакомиться с девушкой: "Девушка, девушка, я по четвертому размеру г.. лаз вижу, что вы филолог. Вот смотрю я на вас и встает у меня... вопрос, что значит слово "восхуеваю""