Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 августа 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
главное убедить раба, что величайшая свобода, - это шепотом материть рабовладельца, и тогда это можно называть демократией...
Представители ГИБДД заявили, что виновники аварии на Ленинском - женщины в Ситроене: они превысили скорость, выехали на встречку. Затем, после аварии, сменили номера на Мерседесе, отключили десяток камер, подсунули следователям непонятную видеозапись... И только для того, чтобы спасти любимого всем народом Баркова
Первой древнейшей профессией следует считать не проституцию, а журналистику. Ибо сказано в писании: вначале было слово. А если интегрировать первую древнейшую во вторую-получится ОРТ.
Начинается рекламная кампания по выбору Президента РФ: МЫ ЗА Путина, а МЫ НЕ против Путина, кого то из них изберут.
2
Встретились русский, немец и американец и заспорили у кого глава государства круче. Немец: У нас круче, у нас баба! Американец: Не, у нас круче, у нас черный! Русский: Ни фига, круче всех у нас - два белых мужика!
За последнее время СМИ первый раз написали хоть что-то положительное, «позитивчик» так сказать: «Столичные морги вошли в привычный режим работы: благодаря прохладе покойников стало вдвое меньше».
Лужков первым в России приступает к реализации закона «О полиции». Под лозунгом «Наши полицейские не валяются на дорогах» решено убрать все лежачие полицейские в Москве.
В России идут съемки телесериала под названием "Место встречи изменить можно". Это несколько измененная версия популярного советского фильма. Финал картины будет переделан под вкусы криминальных авторитетов спонсирующих производство. Теперь уже Горбатый будет стоять у входа в подвал магазина и выкрикивать: -"А теперь Шарапов!"
Стоит человек, перекуривает. Сзади к нему подкрадывается другой и отвешивает оглушительный подзатыльник. Пострадавший оборачивается, и агрессор смущённо восклицает: - Ой, извините, пожалуйста, я Вас перепутал! - И с кем, позвольте поинтересоваться? - С одним приятелем. - Тогда мне крупно повезло, ведь я мог показаться твоим врагом!
Следствие назвало причины столкновения «Ситроена» с «Мерседесом» Баркова!!! Оказывается женщины ехали всго лишь на двух колесах, а два других сняли когда меняли шипованную резину на летнюю и забыли поставить обратно. Но так и не понятно - кто же выехал на встречку?
- Говорят, недавно Путин споткнулся, ударился головой о бетонную плиту и она раскололась. - Голова? - Нет, плита. - Не может быть. Она же тупая. - Плита? - Нет, голова.
14
Пауля назначили послом английской заявки на чемпионат мира по футболу 2018 года. Но ещё есть надежда, что он перед выборами страны откроет кормушку с российским флагом!
Уровни сознательности борцов за Химкинский лес: 0. А что это? Это лес, пострадавший от бесчеловечных опытов сталинских военных химиков? 1. Я вырос рядом с Химкинским лесом, и его боль - моя боль 2. Химкинский лес превыше всего, хотя я ни разу там не был 3. Я пожертвую химкинским лесом ради свержения кровавой кремлевской гэбни
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.