Остальные новые анекдоты

Опыт работы Дмитрия Анатольевича показал, что действительно - не каждая
кухарка может управлять государством.

Совместная борьба "Кока-колы" и "Пепси-колы" закончилась победой над
исконно русскими напитками квасом и кефиром. Лоббисты этих фирм в
государственной думе России протолкнули закон о нулевом содержании
алкоголя в крови. Теперь последние являются алкогольными напитками.

Новый закон для водителей снова продемонстрировал уникальность русской
нации - это единственная нация в мире, у которой естественный фон
алкоголя в крови должен быть равен нулю.

Нашла коса на камень... Юлия Тимошенко зацепилась причёской за унитаз.

Если тебя бросила девушка и предал лучший друг-ты свободен!

Муж на своей полке в шкафу обнаружил женские трусы. Показывает жене.
Жена удивлённо:
- Это не мои...
- (с возмущением в голосе) А чьи же?!..

Выбрив половину лица, сломалась электробритва... Решил добриться
электроэпилятором жены. Долго плакал...

из закона о полиции ".. полицейским запрещено бить граждан по голове и
прилегаюшим органам дубинками..." а ботинками и сапогами видимо нужно.

Потёмкинских деревень у нас не строят, что убедительно доказывают
установленные в них веб-камеры.

В новом законе "О полиции" собираются добавить еще один пункт - уровень
алкоголя в крови полицейского должен быть равен нулю.

Почему у тебя на попе синяки?
Случайно нагадил на туалетного утенка...

Воскресили французы Наполеона. Говорят ему:
- Собирайся в поход на Расею.
- А зачем, - говорит, - эти дурачки сами всё пожгли.

Были только "дураки и дороги", а теперь появился еще и "ремонт".

Предыдущий сухой закон способствовал развалу СССР. Какие последствия
будут для России после принятия закона о нулевом содержании алкоголя в
крови водителей?

Рамзан Кадыров - имам Шахматной федерации Чечни

Рамзан Кадыров скоро может стать имамом Чечни.
А Дмитрий Медведев - имамом России.

Ковыряясь в носу перед захлопнувшейся дверью, слесарь Михалыч изобрёл
универсальный ключ от коммерческого банка...

Медикаменты повышают естественный фон алкоголя в крови - он никогда не
будет равен нулю. Забудь про лекарства и умри за рулем!

Гурченко сняля новую, 125 серию фильма "Мумия не прощается"

Выбравшийся на пост президента.........
- ну теперь можно и на пенсию всем в 70 пойти!

Желая узнать мнение людей о боге, всевышний устроил на Земле репетицию
апокалипсиса под кодовым названием "Лето 2010" и услышал о себе много
интересного.

Как раньше хорошо: милиционер - сокращенно мент, теперь полицейский -
сокращенно - поц

Психотерапевт пациенту:
- Представьте, что вы в зимнем сосновом лесу, воздух чистый и
прозрачный...
- Не могу доктор, это фантастика!

В семье Михалковых уже решено - кто переписывает Дядю Степу.
Теперь будет Дядя Степа - пилисмен...
Он же его и сыграет, естессно. Уж что-что, а как пилить он сыграет...

Под лозунгом "чистые руки" прошли пиар-акции прокремлёвских молодёжных
движений по тушению лесных пожаров.

- Дорогой, у нас будет ребёнок!
- Гм. Когда мы мечтали с тобой о птице счастья, то я никак не мог
предположить, что вместо неё прилетит аист.

- Привет.
- Хай!
- Ну и хватит, пожалуй...

Алкаголик- это подвыпивший трезвенник.

40 градусов жара в хате. 3 вора базарят: Чё-то плохо дуют (25 человек
имируют вентилятор и дуют), а есть там (на свободе) чень-ть круче чем
кондиционер?
Тока сибирь брат... тока сибирь

"Берегите головы!" - так называлась вывеска у входа в Казанский Собор,
любезно приготовленная персоналом в честь визита Николая Валуева.

Прохладительный напиток "Радуга" ухрюпинского лакокрасочного завода
получил знак "100 лучших товаров России".

Сидела "обезьяна" и думала, пойти в сторону Януковича (типа умных) или
Тимошенко (типа красивых)?
- ай останусь сама собой и никуда непойду... подумала она, пиздец так и
так сам собой прийдёт!

"Я всю жизнь выдавливал из себя по капле рабая"-как-то признался Альберт
Эйнштейн.

Летучая мышь пригласила меня на свидание...
- пошли повисим?

Помощь за "у. е."-самая "уё".

Ты спишь с женойЁ? Нет А с кем? с компьютером.
А как? Сидя.
Герд.

Два дебилла раскурились афганского гашиша: полтора часа молчат...
Первый: спрашивает: " Ну как?"
Второй: " Да че-то не очень"
Первый: " А чё?"
Второй: " Да че-то на умняк пригрузило.."

Вовочка первым успел на аварию джипа и подобрал бутылку с джином!
Не успел он её открыть и загадать желание, как оттуда понеслось;
- Ну что, брат, пошли смотреть квартиру...

Симпатичный новичок клеет сотрудницу ФСБ после 20 часов на задании: Ну
че - пойдем?
Ну пойдем..
Я сзади хочу Да, а как я тебя прикрою???????

2 вора базарят о поэзии: Ты Пушкина читал?
Ну. А ты Лермонтова читал?
Да. А ты Байрона читал?
Ну типа. А ты Майкова?
Ну да. А ты Гёте?
Кого-те?... Хотя да лана... чё мы ща будет перетирать... оно всё так
далеко ебт.....