Повторные анекдоты

В Одессе заработал собственный Яндекс! От обычного он отличается тем,
что отвечает запросом на запрос.

С будущего года все модели "Лада-Калина" будут выпускаться с двумя
выхлопными трубами. Теперь, если ваш автомобиль сломается в пути, вы
сможете легко отвезти его домой, как тачку.

Кабинет начальника - как общественный туалет: зайти туда можно только по
крайней нужде.

Разговор на рынке: Продавец (Пр) Покупатель (По)

(По) А что это у Вас за смородина?
(По) Это черная?
(Пр) Нет, это красная.
(По) А почему белая?
(Пр) Потому что зеленая.

На Ленинградском Шоссе задержана банда проституток- фальшивоминьетчиц,
наносящих москвичам оральный ущерб

В ресторане официант-посетителю*Поднимите, пожайлуста, голову я вам
салат поменяю.
ГД.

На железнодорожном переезде в бок шестисотого мерса врезался локомотив.
Крутой мерс, естественно, всмятку. К стонущему окровавленному водителю
подходит Рабинович и интересуется:
- Скажите, пожалуйста, страховой комиссар уже был?
- Нет!
- А гаишники?
- Ещё нет.
- Свидетели есть?
- Никого.
- Можно тогда, я лягу рядом с вами?

С кляпом во рту не поговоришь. Зато думается-то как!!!

Пресс-конференция. Премьер отвечает на вопросы.
В задних рядах микрофон берет корреспондент провинциальной газеты
Иванов:
- У меня два вопроса: что вы планируете делать с пожарами торфяников и
правда ли что не так давно известная гимнастка родила вам ребенка?
Премьер (посмотрев на часы на левой руке):
- на эти вопросы я отвечу после перерыва!
После перерыва, премьер снова отвечает на различные вопросы, и в заднем
ряду встал журналист Сидоров:
- у меня только один вопрос: где Иванов ?

Ей хотелось прыгать от радости, но на её плечах лежал тяжелый гроб со
свекровью...

Блажь... Хочу непременно сейчас машину, бабу и водку-бабу можно
деньгами.
ГД.

Девушки, будьте осторожны! Если парень, который вам понравился, ездит на
новой иномарке - на нём висит, как минимум, пятилетний кредит.

Афоризм - это вовремя, красиво и по делу сказанная банальность.

В районе вокзала зарегистрирован подземный толчок.
Работает круглосуточно. Вход платный.

На двери магазина "Секондхэнд" объявление: "Внимание! Сегодня состоится
открытие нового тюка!"

Из разговора в пивном баре.
Что такое живое пиво7Это пиво, которое живет в организме своею
жизнью-ходит, бродит сам решает, где ему выйти.
Герд.

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас*Почему не
доливаете7*Продавшица обращаясь к очереди*Слышите, мужики,7 этот Козел
хочет, что бы вам пива не хватило! *
Герд.

И еще к продавщице * Приливы и отливы связывают с луной, а не доливы7*

Штирлиц напоил собаку Бормана бензином, собака пробежала 100 метров и
упала. Штирлиц подумал:"Бензин кончился".

Мой Петя вкалывает как лошадь, чтобы заработать побольше денег. Если -бы
он еще не тратил как осел. ГД.

Самая массовая профессия в России -Безработный1 гд.

Разговор двух евреек:
- Оказывается мой Изя - пидор!
- Он что опять не отдал тебе свою зарплату?
- Данет, - в хорошем смысле

Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?

Пpогpаммист сидит за компьютеpом, целиком поглощенный pаботой. Тyт емy
жена говоpит:
- Что-то я своей сумочки не нахожy, ты не знаешь, где она?
Мyж, не отpываясь от экpана монитоpа:
- Hе знаю... поищи на Яндексе.

Ну, ты, портной, вчера напился!
Что, сильно7Да -уж. Нитку в ножницы вставлял.
ГД.

Вопрос армянскому радио:
- Каким должен быть ночной горшок в малогабаритной квартире?
Ответ:
- Таким же, как обычно, только ручками вовнутрь.

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция-любое
замечание шефа считается-тостом.
ГД.

-Я очень надеюсь, что загробной жизни нет.
- ??
- Представь только, ты умер, а там ТЕСТЬ!!

Умер у дяди тесть. Назначили суд-мед. экспертизу. Доктор спрашивает у
дядьки:
- От чего он умер?
- Наелся ядовитых грибов.
- А почему у него на шее синие пятна?
- Есть не хотел…

Из жизни нынешней Школы.
.. Первый школьный день.
Учительница рассаживает одноклассников за парты.-*Оленька, ты сядешь
рядом с вовочкой-Я с ним не буду смдеть! Почему?- А у него баба в 1-а*
ГД.

По кладбищу ночью гуляет покойник.
Полходит к сторожу и кладет ему руку на плечо. Мужик оборачивается-*А,
гуляешь!
Смотри за территорию кладбища ни-ни! *) ГД. ( ИЗ ЧЕРНОГО юмора)

Приходит прапорщик домой. Жена его встречает, и с улыбкой говорит:
- Дорогой, у меня для тебя новость - я беременна!
- А нет! Гы-гы-гы!!!

Двое. Один другому*Мне кажется, моя жена изменяет мне с железно-
- дорожником. А как ты узнал7 Прихожу вчера домой, а в кровати
железнодорожник лежит. * ГД.

- Ну как анализы моей свекрови тёти Лены, тётя доктор?
- Знаете, по-моему, в её организм следует добавить немного калия...
- Тётя доктор, цианистого?..