Повторные анекдоты

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

К стоматологу, трясясь от страха, заходит пациент.
- Придётся удалять зуб, - говорит врач после осмотра.
Пациент трясётся ещё сильнее. Врач наливает ему мензурку спирта:
- Выпейте-ка для храбрости.
Пациент выпивает и перестаёт трястись.
- Ну как, набрались храбрости? Приступим?
- Ага! Пусть теперь кто-нибудь только попробует тронуть мой зуб!

Кошку отучали срать на паласе, тыкали её мордой в говно.
А вследущий раз кошка насрала на палас потыкалась мордой в говно и ушла.

Тбилиси. Жара +40 Едет чёрная "Волга" с поднятыми стёклами.
Внутри два грузина в пиджаках и кепках.
Пассажир (страдающим голосом): "Вано! Давай хоть чуть-чуть окно
приоткроем..."
Водитель (вцепившись в руль): "Нэт! Пусть всэ думают что у нас в машине
кандыцыонер!"

А казалось, что нам всем кирдык...
Оказалось, что не казалось.

Позвонили в дверь. Подошёл, спросил:
- Кто там?
- Связисты.
Открыл. Зашли, связали, вынесли из квартиры ценные вещи...

детский крик от входной двери: Мам! Мааам!. Мама: ну чего ты кричишь? я
в гостинной, подойди и скажи нормально. ребёнок топает через всю
квартиру в гостинную и спрашивает у мамы: Мам, я в каку наступил,
сандалик надо помыть?

Жена забегает домой:
- Моего папу сбил автобус! Почему ты не реагируешь?!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня обветрились губы, и мне трудно
улыбаться!

Свекровь говорит невестке:
- Ты сказала моему сыну, что он дурак, а теперь изволь сказать, что ты
очень жалеешь об этом.
- Сашка, я очень жалею, что ты дурак.

Антивирусная программа обнаружила вирус. Что делать:
Вылечить.
Переместить в карантин.
Удалить вирус.
Игнорировать.
Послать другу.

... Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле,
расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!..

Как китайцы взламывали Пентагон?
Каждый второй писал в графе password: maodzidun.
На 10809031 попытке Пентагон признался, что их параль maodzidun.

- Мама, а почему все говорят, что я ненормальная?!
- А кто говорит?
- Мухи, комары...

- А что такое предварительные ласки?
- Ну, как же это тебе попонятнее объяснить... Это как бутылка пива перед
бутылкой водки.

У чайника не работает программа. Он приходит за советом в комнату, где
сидят юзер, программист и хакер.
Юзер: Вот смотри, я сейчас звоню в службу поддержки, и они через неделю
решат твою проблему...
Программист: Вот смотри, я сейчас напишу программу и через час твоя
проблема решена...
Хакер: Вот смотри, я сейчас запущу на твой компьютер вирус, и через
минуту ты уже забудешь про возникшую проблему...

Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис
Windows!
ди-джей (после паузы):
— Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни!
Можете напеть?
— ну, там еще в припеве: «Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась
одна …«

Жена разговаривает с мужем:
- Любимый, что мы подарили твоей матери на день рождения в прошлый раз?
- Стул, Наташенька.
- Ну, а сейчас подключим к нему электричество!!!

Молодой музыкант в первую брачную ночь лежит с молодой невестой. Что
делать - понятия не имеет, волнуется дико. Собирает всю решимость в
кулак, кладет руку на живот девушке и шепчет:
- Дорогая, я ждал этого момента всю жизнь...
Невеста (тихо шепчет):
- Ниже...
Музыкант (басом):
- ДОРОГАЯ, Я ЖДАЛ ЭТОГО МОМЕНТА ВСЮ ЖИЗНЬ...

-Уважаемое "Армянское Радио", что общего между тестем и пивом?
- И то, и другое хорошо, когда холодное, вскрытое и на столе.

- В этом древнем монастыре хранится немало интересных реликвий. Но
особенно хочется обратить ваше внимание вот на эту амфору.
- А чем она так замечательна?
- О, в ней содержится египетская тьма, вывезенная непосредственно из
Александрии.

Едут 2 пидораса в автобусе. Одному захотелось заняться любовью, прямо
тут в автобусе. Другой вроде стесняется. Ты, что кругом люди! Да люди
сейчас ни на что внимания не обращают!-Смотри! Встает -кричит-Люди!
Помираю! Дайте воды попить! Ну все отвернулись в сторону смотрят, кто в
окошко уставился. Раз такое дело ни кто не смотрит, то давай! Занялись.
Водитель автобуса едет, мигает встречному грузовику фарами,
останавливает его. Подходит. Друг дай прикурить!
Да ты. что обалдел?! Я груженный, у тебя 50 людей за спиной сидит, а ты
меня останавливаешь!
Где!? Какие люди?!-Звери!!! Вон один воды попросил-смотри, что с ним
делают!