Повторные анекдоты

Сидит Ворона на дереве, держит в клюве сыр. Мимо пробегает Лиса. Лиса:
- Ворона, ты за Путина будешь голосовать?
Ворона:
- Да!
Ну сыр выпал, Лиса его схватила и убежала...
Ворона сидит, думает:
- Ведь если бы я сказала "Нет", результат был бы тот же самый...

По улице идёт негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька
внимательно смотрит на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке. Их там миллионы!

Дама подходит к весам, встаёт на них и смотрит на стрелку. Её муж,
отрываясь от газеты:
- Дорогая, знаешь, каким должен быть твой рост, чтобы он соответствовал
весу?
- Каким?
- Пять с половиной метров.

Подоходный налог от слова*подохнуть*
ГД.

Маленький мальчик плача говорит папе:
- Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
- Вези, засранец, вези!

Два алкаша сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Решили поджечь
стог. Вдруг видят - люди из села бегут к ним. Один говорит:
- Ишь ты! Поджечь - так никто не может, а греться - так все бегут

Петрович, что такой хмурый... Секс выходит плохо?
- Выходит то хорошо, заходит плохо.

Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает. Жена в ярости бьет его
веником:
- Будешь пить, скотина? Будешь?!
Тот с трудом поднимает голову:
- На-ли-вай!

В магазине мужчина спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селёдка.
- А ещё есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет...
- А эта скотина что, на такси добралась, что ли?

- Слушай, Сёма, а как отличить искусство от порнографии?
- 640х486 - это, безусловно, порнография, а вот 1280х1024 - это таки
настоящее искусство.

пошла маленькая девочка в лес пописать... встретила медведя... заодно и
покакала...

Фразы, за которые лет 20 назад можно было легко загреметь в дурдом:
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Скинь мне фото на мыло...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Поеду на Горбушку, мозгов себе куплю...
- Воткни мне зарядку...

Как всё-таки приятно, когда незнакомая обаятельная девушка улыбается
лично вам во весь свой обаяльник...

Ничего не получается только у того, кто делает только то, что у него не
получается...

- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит Медведев
министру обороны Сердюкову.
- Какую, товарищ Верховный главнокомандующий?
- Предлагают отправить часть наших танков им на переплавку.
- Танки? - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты? А то
танки везти надо.

- Извини, Вадик, но наш вчерашний секс - это ещё не повод авторизовать
тебя в моей ICQ...

Приехал мужик из командировки. Его товарищи спрашивают его:
- Говорят в Москве смог!
Мужик отвечает:
- Смог, один раз смог. Классная была телка!

Подъезжает машина к общаге выходит мужик с ним телохранитель в руках
дорогой букет и начинает громко орать заеб---ала, заеб---ала, а
телохранитель ему, шеф извените может Изабелла!!

В Греции проводилияь раскопки на месте проведения 1-х олимпийских. игрВ
результате был эксгумирован знаменитый марафонец-пер-
- -вым известивший о победе греков. Однако, взя-
- тые у него анализы показали, что был не ма-
- рафонец, а всего лишь -наркокурьер.
герд.

Садясь в автомобиль не забывайте
*перекреститься*ремнем безопасности!.
Герд.

Женская дружба.
Жена не пришла домой ночевать, а утрои сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 ее лучших подруг-все сказали у них она не ночевала.
Герд. ,