Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 июля 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Утром в пробке передо мной ехал "Бентли". За это время я научился чихать и зевать, не закрывая глаз.
Хм, тут какаято тетенька в очках уже минут пять зачем то стучится в дверь.... трансформаторной будки. А мне лень вставать, что б сказать, что вход в офисы на пять метров дальше... наверное я плохой охранник......
Жара, жара... А помните про "российские ученые слегка наклонят ось Земли..."
Вольфович! Верни, как было!
20
- Ты Андрюхиного двоюродного брата Лёху помнишь? - Ну! - Он когда ВУЗ закончил, его родители от армии отмазали. Через два года приходит он в поликлинику, чтобы справку в ГИБДД получить - подошло время права менять. Заходит, значит, к хирургу, тот долго-долго смотрит в медицинскую карту, а потом спрашивает: "А почему в армии не служил?" Лёха ему начинает втирать: "Ну, там у меня вроде как плоскостопие" (точно и сам не знает). Доктор: "Нет, дружок, в армии ты не служил потому, что по бумажкам у тебя нет обеих ног..." - И чё, дали справку? - Ну да, Лёха ещё немного доплатил и теперь спокойно ездит "без ног", как Маресьев...
комментарии к новости о том, что мерседес работает над новой девятиступенчатой коробкой автомат:
ххх: а у Автоваза зато машинки разных цветов выпускаются..
28
Однажды Бог услышал молитвы людей, которые все время ничего не успевали и просили: "Увеличь сутки вдвое!". Бог сжалился над людьми и сделал в сутках 24 часа.
15
Мулат устраивается на работу дедом морозом. Его спрашивают - "ты что, негр"? Он: да нет, я - только на одну треть: а вот папин лучший друг был негром.
Понедельник, утро после трёхдневной попойки с друзьями. Голова в дверь не пролазит, трясёт всего, ещё и подташнивает... А тут ещё дети по телевизору напевают: "По утрам молочный ломтик замечательней всего!" Ох, блин, какие же наивные дети!..
Приехали впаривать пылесос "Кирта" за 150 тысяч. Менеджер всё ещё продолжая разводить клиента на покупку, доказывает, что без этого пылесоса нельзя жить. - Вот представьте, что к вам сейчас забежит соседская кошка и нагадит на диван. Что вы будете делать: уберёте или просто постелите сверху простынь? - Сперва я ох**ю!!
"Да уж, сам себе не вставишь - никто тебе не вставит",- по привычке подумал П. И. Чайковский и решил таки вставить партию балалаек в свою новую симфоническую партитуру.
- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. - Дорогая моя - вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же блять во время поноса встает с унитаза?
18
- Мама у меня женщина подтянутая и стройная, спортивного телосложения. Вы спросите, в чём же её секрет? Вечером наблюдаю картину маслом: мама, лёжа на диване, смотрит по DVD аэробику и хрумкает яблочком...
Сегодня меня взбодрило чашка крепко заваренного горячего, ну очень, горячего кофе не осторожно опракинутого на свои я... ца. Это *Кайф*ГД
9
Президент Медведев подписал указ о награждении нашего разведчика в США под ником «Яблоко» за передачу документации на самые новейшие микропроцессорные разработки с работающей моделью.
В стране дураков деньги растут на Поле Чудес, а в стране идиотов они добываются на сырьевых и чиновничьих плантациях.
17
Мужик обращается к сексопатологу: - Вы знаете, у меня такое ощущение, что моя жена имеет гомосексуальные наклонности... - ? - Когда я ее ебу в жопу, то она кричит: "Вася, я - пидар, пидар!"
Кто чаще всего вспоминает Адольфа Гитлера: 1 место - евреи; 2 место - коммунисты; 3 место - депутаты украинской рады; 4 место - американцы; 5 место - неофашисты. Поэтому поступило предложение, как народу наиболее любящему и помнящему Гитлера, поставить ему памятник в центре города Телль-Авива.