Остальные новые анекдоты

- Я не держу на неё зла - пускай идёт с миром... , но в жопу!!

... итак, теперь вопросы нашему президенту!
- А можно предложение?
- Можно!
- Дима, не пизди!

Директор одесской школы:
- Файнштейн, Буберман, Рабинович и Иванов по матери! Завтра в школу не
приходите - будет арабская делегация.

Когда играли сборные Парагвая и Испании, у Господа Бога сердце кровью
обливалось: обе команды, включая судей, говорили по испански, обе
команды вымаливали у католического Господа Бога победу... Чтобы
показать, что Он их слышит, назначил по пенальти в каждые ворота... ,но
голы забить не позволил...

Новая книга Коттлера:
"Как поссориться со всеми и остаться старой одинокой дурой" ))

В слуаче победы на ЧМ-2010 немцы пообещали нашим футболистам дать
поносить золотые медали.

жители поселка "Речник" ищут, кто из них написал в программу "Фазенда"
письмецо

Кто помнит мультик "Винни Пух и день забот"? Не кажется что
родоначальником олбанского языка явмлась Сова с ее надписями около
дупла?

Российские предприниматели решили начать выпуск африканских трубок
болельщика - вувузел. Кто заказчик - изготовители не признаются. Говорят
лишь, что какая-то женщина с Украины, с косой...

Было бы прикольно, если бы Рената Литвинова вышла замуж за Рената
Ахметова. Представляю себе заголовки газет:
"Жена Рената Ахметова Рената Ахметова живет в новом доме Рената
Ахметова"
"Ренат и Рената Ахметова посетили предприятие Рената Ахметова"
"Рената Ахметова ждет ребенка от Рената Ахметова" и. т. д, и. т. п...

Теперь в Аргентине местами для поцелуев называют места в стартовом
составе сборной по футболу

После оглушительного поражения от немцев (0:4) тренер Аргентины
знаменитый Марадона утешал подопечных:
- Не беда, мы ещё кому-нибудь сольём и 6:0.

Блондинка - подруге:
- Представляешь, Люся, вчера в час ночи ко мне стали приставать
добродушные глухонемые пьяные гопники...

- Василий Иваныч! Надо повысить средний пенсионный возраст пулеметчиц!
- Не пойдет, Петька. Я молодых пулеметчиц больше люблю....

- Что ты купил?
- Кило черешни, кило персиков, кило слив
- Но я не люблю сливы!!!!
- Ты не любишь, гости любят.
- Значит, ты фрукты гостям купил?
- Да
- А я?
- Тебе пусть муж покупает.
- Так ты и есть мой муж.
- Да, но только после того, как гости уйдут.

Только в России могли придумать программу по обмену старых автомобилей,
которые долго заводятся и быстро глохнут, на новые, которые дорого
заводятся и давно морально заглохли.

Говорят, что у каждого свои тараканы в голове. Это плохо, ведь где
тараканы - там и мусор.

Самый большой праздник США – День независимости. И никакого тебе
военного парада в Вашингтоне, столицах штатов городах-героях Америки,
чтобы попугать мир нашей военной мощью. Нам это ни к чему – мы и так
напугали в Югославии, пугаем в Ираке и Афганистане. А если обнаружится
место на Земле, где ещё нет демократии, но уже есть нефть, попугаем и
там!

Пятница - она пятница только для тех, у кого пятница.

ЗАПОВЕДИ ФУТБОЛИСТА-ХРИСТИАНИНА

Кто ударит по правой ноге твоей - обрати к нему и другую.
Мирись соперником твоим скорее чем судья не покажет тебе карточку.
Прощай соперникам голы в твои ворота.
Просящему мяч дай пас и от хотящего у тебя мяч отобрать не отвращайся.
Забивайте в тесные врата...

Крестьянка у адвоката по вопросу развода. Тот:
- Для этого нужно хоть какое-то основание. Возможно он очень пьёт ?
- Скажете, тоже, в этом деле я могу трижды заткнуть его за пояс...
- Или он не даёт Вам денег на хозяйство ?
- Для этого он должен совсем забыться, чтоб хоть копейку удержать...
- Он бьёт Вас ?
- Я сама его рихтую до зеркального блеска, прежде чем вышвырнуть в
окно...
- А как у него с супружеской верностью ?
- Для нужен он мне... 2-й ребёнок – вообще не от него!..

Разговор в офисе между начальницей и подчиненной:
- А тебе не кажется, что ты спишь с моим мужем?
- Поначалу показалось, а когда разобралась, в самом деле оказалось.
Только толку от него ни какого, ничего не хочет делать. Разболавали вы
его!

Ученые, работая на Большом Адронном Коллайдере, создали телепорт.
Заинтересоволись в OZON.ru. Опечалились таможенники и президент
Лукашенко.

Мама заглядывает в детскую комнату сына:
- Здесь всё – как в свинарнике. Сегодня же мы должны привести всё в
порядок и «расчистить палубу корабля» для игр! Давай-ка, начинай, а я
зайду чуть позже и помогу тебе...
Вскоре мама возвращается и видит, что сын сидит и строит конструкцию из
Лего. Мама озадаченно:
- Ну ты посмотри! А я-то думала мы хотели «расчистить палубу корабля»...
- Да, мама, я сделал корабль, а ты – его почистишь! – гордо держа над
головой вновь построенную конструкцию

Украина должна построить свой корвет, иначе утратит перспективу стать
морской державой, заявил сегодня министр обороны Украины Михаил Ежель.
Виктор Янукович попросил министра не разбивать бутылку шампанского о его
борт. Мало ли, еще затонет, - сказал Виктор Федорович.