Повторные анекдоты

Признайтесь, вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в
нём разряжаются батарейки?

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый
командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил для
пассажиров петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

Чукча сидит на берегу Берингова пролива, рыбачит. Рядом всплывает
американская подводная лодка. Из люка вылезает американский капитан и
спрашивает:
- В какую сторону Аляска?
Чукча показывает пальцем:
- Вон туда.
- Ага, спасибо (чукче), Идём на юго-восток, взять курс 125° (в люк).
Американская лодка погружаыется. Через десять минут всплывает советская
подлодка. Вылезает наш капитан:
- Эй, чукча! Американскую подлодку здесь не видел?
- Видел.
- А куда она поплыла?
- На юго-восток, курс 125°.
- Слушай, не морочь мне голову, пальцем покажи!

Иранская сборная по американскому футболу офигевает от самого факта
своего существования.

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Признаться, вы ставите меня в филологический тупик своими
авангардистскими изысканиями.
- Чё ты там вякнула?!
- Да, примерно это я и имела в виду...

Встретились как-то за бутылочкой виски Кутузов и Нельсон...
Но старое решили не поминать.

- Поручик, скажите, а правда, что вы стрелялись из-за Наташи?
- Абсолютная правда, а вот корнет Оболенский, трус, стрелялся из-за
дерева.

Рядом с ареной корриды находилось небольшое заведение, но очень
популярное - там подавали быка после корриды, и был один постоянный
посетитель который заказывал деликатес "huevos de perder" - "яйца
проигравшего".
И вот однажды он как всегда пришел и заказал что и всегда. Хозяин принес
блюдо, а посетитель непонимающе спросил :
- Послушай амиго, я всегда к тебе прихожу и высоко ценю твое искусcтво и
ты всегда мне приносил большие вкусные хуевос... но что я вижу сейчас?
...
На это хозяин ответил:
- Не всегда проигрывает бык...

Конферансье
- Выступает хор имени...
Солистка
- Космонавта полюбила,
- космонавту отдалась!
Хор
- Ух ты, ах ты,
- Все мы космонавты!

Недавно узнал, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги меньше
платишь. Сотрудников ждёт сюрприз...

В одесской коммунальной квартире звонит телефон:
- Позовите, пожалуйста, Мойше.
- Здесь таких нет!
Снова звонок.
- Позовите, пожалуйста, Мишу.
- Мойше! Тебя к телефону!

Едет мотоцыклист по дороге прямо ему на встречю из кустов вылетает
воробей и попадает прямо вшлем. После етого воробей падает без сознания
на дорогу. Мотоцыклист пожалел вороб'я забрал его домой посадыл в клетку
поставил хлеб и воду. Воробей посынаетса и с ужасом осматриваетса
вокгур. Воробей: клетка хлеб вода О БОЖЕ Я УБИЛ МОТОЦЫКЛИСТА!!!!!!!!!!!

Эх, мужики, жаль, что осьминог Пауль на пенсию ушел! Мы же его о самом
главном не успели спросить: Медведев? Путин?

Больших успехов добились наши теннисистки в борьбе за кубок Ба-альшого
члена

- В чем разница между английским и сицилийским страховыми агентствами?
- В английском вам скажут сколько человек умрет в следующем году
основываясь на статистических данных, в сицилийском же вам перечислят их
поименно.

Наркоман нашол лампу из который вылетает джин:
- У тебя 3 желания, исполню все.
- Ну давай покурим...
Покурили очухались через 15 минут
- Давай 2 желание.
- Давай покурим...
Снова обкурились очухались
- Давай последнее желание
- Давай покурим...
Джин задумался не понимает что происходит обычно квартиры, деньги просят
а тут косяк забить, но желание то закон.
Снова обкурились. Наркоман просыпается и видит по плечу хлопает синяя
рука и говорит:
- Давай покурим...

Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить
будет.
- Тебе эсэмэска пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без
тебя этой ночью".
- Вещи мои собрала?
- Да, ждут тебя около двери.

Женщина заказывает обед в "Макдоналдсе":
- Мне, пожалуйста, один бигмак, чизбургер, бигтейсти, сэндвич, картошки
побольше, кисло-сладкий соус, салатики с майонезом побольше, потом
пирожок, мороженое, чикенмакнагетс. Да, чуть не забыла, и "Пепси-лайт",
я на диете!