Остальные новые анекдоты

-Папа, а почему у нас в городе все ворота зеленые?
- А какими ж им быть, танковый завод у нас...

Аналитики отдела по борьбе с организованной преступностью пришли к
выводу, что самый болезненный удар по бизнесу видеопиратов нанесли
интернет-провайдеры. Введением новых недорогих безлимитных тарифов

В мужском туалете начальник отдела бьётся головой об стену. Коллеги:
- Михалыч, ты чего?
- Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении.

После презентации телефона Apple четвертого поколения Стивен Пол Джобс
узнал, как в России осваивают бюджетные деньги разного рода строители и
чуть не впал в депрессию от переживания, за зря прожитые годы.

Победа российских футболистов на чемпионате мира не за горами... она за
высокими скалами.

Титулованные дворянские роды Российской империи были самые плодовитые.
Потому что даже спустя 5 поколений, после массовых чисток и репрессий в
современной России у них самое обширное потомство.

Квас-не кола! Пей Hиколу! Из протокола собрания вампиров.

- У нас нет культа личности,- изрек В. Путин и добавил - Вот, к примеру,
я и с Президентом советуюсь: "Слушай, давай согласуем, давай
посоветуемся". И Президент в свою очередь тоже бывает звонит и говорит:
знаете, надо переговорить. Давайте подумаем. Вот такая проблема, хотел
бы услышать ваше мнение".

В ходе организованной ХАМАСом мирной манифестации на границе с Газой
застрелен мирный террорист.

Хотите быть богатым? Хотеть не вредно!

Скоро август!
Кто знает какое ЧП будет в этом году?

О сайте Госуслуги:

mpetrunin: Интересно, а есть возможность куда-то пожаловаться, что б не
так всё через жопу было?

KEPZ: конечно есть, только делается это опять же через…

http://habrahabr.ru/blogs/internet/93002/

Премьер-министр заявил, что шахтеры должны прекратить беспорядки и
начать порядки.

-Берите автомобиль в кредит, теперь машина доступна каждому!
- У нас денег нет кредит платить... Лучше мы так, сразу.

Владимир Жириновский предложил заменить действующую карточную систему
регистрации и голосования депутатов на электронный дактилоскопический
аналог для борьбы с прогулами парламентариев.
Так-же будет производиться:
1. Сканирование глаза.
2. Электроэнцефалограмма мозга.
3. Анализ крови, кала и мочи.
4. Рентген скелета.
При несовпадении любого параметра депутат в зал не допускается, ему
засчитывается прогул, денежное вознаграждение выплачивается в полном
объеме.

Газета "Советский спорт": "Эти ёбаные российские теннисистки продули
очередной турнир....."
На следующий день глянцевый журнал "Коневодство и гламур": "По версии
газеты "Советский спорт" российские теннисистки признаны самыми
сексуальными".

Дорогие друзья! Позвольте вам представить Академика академий, Героя
Трудов, Доктора больных, Кандидата "в", Почетного члена, Заслуженного
служителя... А уж водки мы с ним выпили и баб....!!!!!!

"Российские физики измерили пустоту Вселенной"... а ещё подмели Пустыню
зубными нанощётками и... столкли Воду в ступе...
Андрюха

Экономический журнал "G" посвятил пространную статью российскому
миллиардеру Г., в которой сравнил его деятельность с г., чем вызвал
праведный г. бизнесмена.

Чтобы понравиться Змею Горынычу, надо иметь три задницы!

Дом-2 легко закрыть. Достаточно отправить туда символику ФК "Спартак
Москва". Собчак уж точно непоздоровится!

Серийный маньяк Н-швили задушил в объятиях более 200 гостей.

В 18-00 31 июля 2010 года режиссер Федор Бондарчук начнет на
Триумфальной площади в Москве съемку художественного фильма про молодых
российских доноров, мужественно желающих сдавать кровь в антисанитарных
условиях не менее мужественным российским медикам. Условное название
фильма - "Самый лучший фильм - 3".

Новый русский пассажир захватил самолет, следовавший рейсом
"Анталия—Санкт-Петербург", и приказал направить его в Беларусь. Свое
требование террорист мотивировал тем, что белорусы реально прикольные
чуваки.

Великого русского художника Мозги Улетели наградили специальной наградой
Нью-Йорка за вклад в культурное сближение США и России.
В ответ российский художник подарил градоначальнику натюрморт с
подсолнухами, который нарисовал в 2009 году во время посещения
Нью-Йорка.
Где он нашел подсолнухи в Нью-Йорке, непонятно.

-А у нас в России газ!...
- "Челси", тоже есть у Вас?...

-Нужен фаервол без тормозов на vista.
- В Vista есть свой файрвол.
- Я его сразу выключил, ну, как бы, все что не от МS, лучше?
- Раз такое недоверие к MS, почему Vista, а не Linux?

Прокуратура предупредила Григория Лепса о недопустимости использования в
текстах песен несертифицированных мер объема и предложила заменить:
рюмка водки на столе на литр водки на столе. А что, и по рифме подходит
и по смыслу хорошо и по объему нормально. Для гастролей по Сибири и
Дальнему Востоку рассматривается вариант: бочка спирта на столе-ближе к
местным традициям.

В дешёвых суши барах за рис выдают помёт китайской крысы...

- А вы, простите, кто такой?
- Я Юра, музыкант.
- А я Вова, президент.

Едва Эдуард Хиль запел: Егэ-гэ-гэй зрители в ужасе разбежались.

Сталин вызывает Берию на доклад: Лаврентий, ты совсем оборзел, опять
принял новую сотрудницу! Еще скажи, что она твой лучший агент! Товарищ
Сталин, я принял ее письмоводителем. Письководителем, ты хотел сказать!