Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 июня 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Абитуриенток с инициалами Марья Ивановна в педуниверситет принимают без экзаменов.
Двое за соседним столиком так громко ругались, что на них уставились посетители ресторана. Она не уставала обвинять его в том, что он встречается с другой женщиной. Он всё отрицал. В конце концов она сдалась, но не удержалась от последней реплики: - Теперь я понимаю, что должна чувствовать твоя жена...
Мединститут. Экзамен. Студент-боксёр. - Скажите, ну вы хотя бы знаете с какой стороны у меня печень? Студент почесавшись, технично и резко бьёт экзаменатора левым боковым снизу. Экзаменатор корчится в углу от боли, боксёр смотрит на левую руку. - Аааа, точно, с правой стороны!
Исторический опыт показал: бывают времена, когда даже зиц-председатель Фунт может остаться без работы. Но, порой, наступают времена, когда число зиц-председателей становится настолько велико, что они даже создают свои партии. И в этом случае, есть только один выход: либо отшибать Рога, либо - рвать Копыта...
32
- Ты кто такой вообще? С какого раена? - Юра я... Юра Шевчук, певец...
22
- Так что ж, Владимир Владимирович, можно будет нам в Питере марш несогласных провести? - Нет, нет и нет, Юра! Вот представьте, что в это время, когда будет проводится марш, тысячи дачников не смогут попасть на дачу! Или с дачи домой! Это ж какие пробки возникнут! Дороги то ведь перекрывать придется... Перекрывать дороги можно только для машин с синим ведерком! Вот, у меня, например, такая машина... А вам нельзя!
25
Только когда джин вырвался наружу, Али-Баба понял, что тёр он не лампу,.. и это не Джин...
- А как Вас зовут? - Меня? Юра Шевчук! Как Вам, Владимир Владимирович, не стыдно? Неужели забыли, что КГБ нас, рок-музыкантов курировал. И по службе, Вы, как заведующий Домом Культуры в Германии, должны были меня знать? - А, это ты, Юра... Извини, не узнал. Богатым будешь! Зайди завтра в кассу Администрации...
23
На дверях аудитории в Одесском национальном университете висело объявление о теме лекции: "Сюрпризы в акушерстве". Внизу кто-то карандашом приписал: "Жил-был у бабушки серенький козлик.."
в связи с жалобами граждан на качество работы почты россии, министерством (по моему связи) при активной помощи почты россии разработан законопроект, по которому предполагается оснастить машины почты мигалками
- Вова, там, говорят, шахтеры погибли... Ну, в шахте той, где коксующийся уголь добывают... - Коксующий уголь, говоришь?! Ну теперь, все понятно, Дима, они ж кайфуют там в забое... Какая тогда там техника безопасности, уж я то знаю!
24
Когда Воланд сетовал на"Квартирный вопрос", он даже предположить не мог, до какой степени антогонизма могут довести москвичей мигалки и"пробки"...
11
Google- самый большой в мире производитель макулатуры.
17
Вася, по-моему у тебя мания величия! Нет, просто вы мне не богоугодны...
Юра? Певец Юра. Вы знаете, вы мне напомнили одного Юру. Да... Летать любил очень, говорить... "Поехали!"- бывало говорит... Да. Так вот, Юра, он долетался...
15
Если Вам говорят при собеседовании: - Мы Вам сообщим, куда Вам послать..- лучше пошлите первым...
18
Как называют себя составители Конституции за то, что не поставили эту статью 32-й?
Во время палестино-израильского конфликта патриотичный раввин записался в военно-воздушные силы, а свою синагогу оставил на попечение жены. Тем не менее, одна из прихожанок решила успокоить его. - Дорогой ребе, дела в синагоге идут хорошо, - написала она в письме. - Ваша жена продолжает отношения с помощниками раввина, как и раньше.
- Что же нам делать, Владимир Владимирович? Как бы этого столичного мэра нам всковырнуть? И поставить туда своего человека. - Да плюнь ты на него, Дмитрий Анатольевич! За это место ЦРУ большие деньги просит, нам пока не по карману...