Повторные анекдоты

На шестом месяце одиночного кругосветного плавания Фёдор Конюхов
обиделся на весло и неделю с ним не разговаривал.

Из письма телезрителя местному оператору кабельного ТВ: "Чё за
хреновина?! Какой козёл убрал из пакета программ канал "Культура?!"

Как говорят в Одессе на тему летней жары: таки лучше, чтобы ты три раза
покрылся потом, чем один раз инеем.

Вам, точно, пора на отдых, если вы пытаетесь прогнать муху мышиным
курсором.

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

Старый анекдот НЭП-овских времен. В 30-е годы принимают Абрама, Изю и
Мойшу в партию. Ну как и полагается экзамен, комиссия и все такое.
Первый заходит Абрам, выходит весь в мыле, счастливый - к нему тут же
жена с расспросами- ну как ну что?
- Ну, говорит, спросили про Ленина, про партию...
- ну а главный то вопрос? -спрашивает жена
- А главный вопрос что делал до революции.
- Ну и что ты сказал?
- Ну что я сказал. Я сказал что у меня был до революции маааааленький
заводик. Не такая большая фабрика как сейчас!!
- Ну молодец, целует его и все как полагается.
Заходит Изя. Тоже через полчаса весь в поту, счастливый, взяли!
тоже жена с расспросами, там Ленин, партия.
- Ну а главный то вопрос?
- Ну а главный вопрос что делал до революции?
- Ну?
- Ну я и сказал что у меня было хозяйство. Ну совсем маленькое, не такое
большое как сейчас колхозы!
- Ну тоже там ты молодец, целует и т. д.
Заходит Абрам. Через полчаса выходит весь понурый, не взяли....
К нему жена - ну что ну как?
- Ну про Ленина, ну про партию....
- А главный то вопрос????
- что делал до революции.
- Ну и что же ты сказал?
- Ну я сказал что до революции у меня был бордель. Но маленький, не
такой большой как сейчас.
- Да ты старый дурак - кричит жена, - ты не мог что-ли что нибудь
придумать или соврать??
- Ах Сара. грустно отвечает Абрам. Ну что я мог соврать?
Вся комиссия - это же мои бывшие клиенты.....

Милая! Это вно делает тебя неотразимой!
- Но я не пила!
- Это неважно. Зато я выпил.

Старый анекдот с психфака.

Ани Фрейд подходит как-то утром у папе и говорит:
- Папочка! Мне приснился такой странный сон, будто я играю на лужайке,
ко мне подходит Карл Густав Юнг* и предлагает мне огурец... Как понимать
такой сон?
- Ооо! Ани! Какой любопытный сон [далее следует пространная лекция о
психологии бессознательного, фаллическом символизме и его выражении в
снах].
На другое утро Ани снова рассказывает сон отцу:
- Я гуляла в нашем саду, ко мне сзади подошёл Эрих Фромм*, обнял меня и
протянул мне банан. Я убегала от него по тропинке, а он гнался за мной с
этим бананом в руке... Что бы это значило?
- О, Ани! [далее следует лекция о половом созревании, роли полов в
сексуальных отношениях и преломлении этого через призму бессознательного
и выражении в символической форме во снах].
В третье утро Ани снова рассказала отцу свой сон:
- Папа, сегодня мне приснился ты. Ты зашёл ко мне в комнату и присел ко
мне на мою кровать, а в руках у тебя была огромная морковь, которую ты
предложил мне. В чём символизм этого сна?
- Ну-у... Доченька, бывают ведь и просто сны...

* - ученики З. Фрейда.

Президент Франции Николя Саркози прибыл на сталелитейный завод. К
величайшему удивлению директора, Саркози дружески поприветствовал
рабочего по имени Мортон.
То же самое произошло и во время визита президента Обамы, и во время
визита Путина.
Директор вызвал к себе Мортона:
- Ну уж с Папой Римским ты наверняка не знаком.
- Мы вместе играем в гольф, - скромно ответил Мортон.
Директор организовал и оплатил их поездку в Ватикан. Во время
благословения Мортон появился рядом с Папой. Китайская пара, стоявшая
рядом с директором, обратилась к нему с вопросом:
- Кто этот человек в белом, который стоит рядом с Мортоном?

Жена - мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове,
когда я на два дня исчезла из дома.
- Да, я сразу подумал, что ты вернёшься!..

Супружеская пара решила отметить годовщину свадьбы в отеле, в котором
они 30 лет назад провели медовый месяц. Чтобы успеть управиться со всеми
приготовлениями, муж приехал на день раньше. Вечером он написал жене
письмо по электронной почте, но допустил ошибку в адресе, и письмо
пришло к вдове недавно умершего священника.
На следующий день сын вдовы нашёл мать без сознания перед компьютером.
На экране было письмо: "Моя дорогая, я только что прибыл и всё
подготовил к твоему завтрашнему приезду. Надеюсь, твоё путешествие сюда
будет столь же приятным, как и моё.
PS: Здесь действительно очень жарко!"

Заходят два друга в кафе, встают в очередь. Один берет монетку в один
рубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами. Ситуация повторяется еще
несколько раз, пока этот "фокусник" не успевает зажать зубы вовремя и
проглатывает монету, становясь синим и начиная давиться. . Пока его друг
паникует и орет на помощь, малозаметный и скромный мужичок, сидевший за
одним столиком, спокойно складывает свою газетку, неспеша подходит к
умирающему, хватает его за яйца, и сжимает их со всей силы, пока монетка
сама не вылетает изо рта потерпевшего.
Мужичок, ничего не произнося, ловит монетку, и отдает другу
потерпевшего. Потом, опять же без слов, спокойно, неспеша, возвращается
за свой столик. Офигевший друг, пришедши в себя, подходит поблагодарить
мужичка:
"Спасибо вам огромное, мой друг вам жизнью обязан. Скажите, а где вы
работаете? Вы случайно не доктор по профессии? " Мужичок: "Боже упаси,
конечно нет! Я из налоговой... . . "

заходит мужик домой, видит там на жене грузин в постеле лежит... злится
мужик, не знает что делать, видит лопата в коридоре, берёт её и как
уебёт грузину по голой жопе...... а кавказец лёжа на ней говорит
- ах! а ты говорила не войдёт...

- Товарищ инспектор, ну какой же я угонщик?! Этот "Бентли" я просто
нашёл на улице.

НОВОСТИ НАУКИ И ТЕХНИКИ
В Китае введена в строй электростанция, основанная на совершенно новом
принципе: миллион китайцев в шёлковых трусах ёрзают по огромной
эбонитовой пластине.

Маленький Нострадамус маме: - Мама, а что у нас сегодня на обед? - А то
ты, сука, не знаешь...

сидит нарик в автобусе. к нему ветеран подходит, без ноги. говорит
- сынок, может место усупиш?
- с хуя ли!?
- я вот, между прочим, ногу в 43-ем потерял!
- ха... не пизди дед, я только что в 43-ем ехал, нет там твоей ноги..!